Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается...
****
Абс. реальные фразы одного инструктора )
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
****
Как рождаются истории про новых русских.
Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило
были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с
собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную
щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко
мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно
богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во
время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была
далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в
общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз.
Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо
было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу
Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили -
деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ,
с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и
знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся
ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары
метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо
внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, -
стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и
вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и
футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм.
Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С
деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой.
Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги
конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было
срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И
вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом
денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает,
аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с
карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных
смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому,
как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по
вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он
как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и
моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю
документы. Далее диалог.
- Вы куда ?
- В Венецию
- Надолго ?
- Дня на 4
- У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках
оного) ?
- Нет, багажа у меня нет
- А отель вы забранировали ?
- Нет. Но в вашем городе есть отели ?
- Есть
- Значит я могу снять там номер.
- А где ваши деньги ?
- Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов).
- А отель вы забранировали ?
- Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять
там номер.
- А где ваши деньги ?
Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули
в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в
страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда
ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав
карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать
нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт,
билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется,
что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки!
Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу
показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на
карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa,
mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не
знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там
уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на
пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один.
При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро
сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит
мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и
поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят
их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила
точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои
документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии
метра, как заправский охранник  Никто нас не пытался остановить.
*******
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
****
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.

****
А еще про фамилии...
есть такая украинская фамилия - Згода.
И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые
исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем
качества сварных швов при строительстве трубопроводов).

Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось
начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии
телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.
*****
Есть вопрос. Чего мы хотим от нашей сборной по футболу, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

* * *

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

* * *

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

* * *

Предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...

* * *

- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

* * *

Объявление:
«В хорошую семью для полной гармонии требуется урод».

* * *

Мой папа искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза...

* * *

Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

* * *

Нет ничего более вечного, чем то, что временно обмотано синей изолентой.

* * *

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
- Не могу...
- Э, батенька, так у вас близорукость...
- Во, блин, дожил! Всю жизнь неграмотный, так теперь еще и близорукий!..

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* * *

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

* * *

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

* * *

Девушка в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

* * *

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

* * *

Идут пионеры - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Плывут пароходы - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Едут поезда - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Спонсор салюта: Мальчиш-Плохиш.
*****
А мы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам - в основном чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!!!

* * *

- А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девчонки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

* * *

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать - и с чайником?!

* * *

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну я могу бросить школу...

* * *

Объявление:
«Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

* * *

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ну ты прямо как носок!
****
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю: может, его наконец пропустить через Думу, чтобы он перестал работать?

* * *

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

* * *

Жену бояться - в сауну не ходить.

* * *

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы вчера весь его допили.

* * *

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящим праведником, единственным в своем роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

* * *

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

* * *

Бей геологов-нефтеразведчиков, пособников НАТО!

* * *

Зимний вариант игры в наперстки: угадай, под каким сугробом твоя машина!

* * *

У белоруса спрашивают:
- Вас как Батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником. По голове!

* * *

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками!

* * *

Никак не могу понять, что может заставить молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона.

* * *

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущенно:
- Это еще почему?!
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...

* * *

- А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но платят ей за работу колоссально - по сто долларов в час!
****
На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.

* * *

«АБВГДейка» - так решили назвать свой совместный мегахолдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

* * *

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.

* * *

- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.

* * *

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом теплое пиво, привезенное на велосипеде...

* * *

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
****
...Катались на лифте по ночному городу...

* * *

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!

* * *

Передача «Здорово жить»:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

* * *

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

* * *

Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только два раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..

* * *

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

* * *

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

* * *

...Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет.
Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

* * *

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

* * *

- Простите, скажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

* * *

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

* * *

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

* * *

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" -  www.vtimashevskе.ru