Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
✱ ✱ ✱
Трудно быть вежливым, если ты прав.
✱ ✱ ✱
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
✱ ✱ ✱
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
✱ ✱ ✱
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут, и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
✱ ✱ ✱
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
✱ ✱ ✱
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
✱ ✱ ✱
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Беседа двух олигархов:
- Ну как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбсе" на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте...
- Да уж, покидала тебя жизнь!..
***
Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом, не рaсстрaивaйтесь. Пните ее! Онa обязaтельно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделaл!
***
Учительницa русского языкa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.
***
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
***
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
***
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.
✱ ✱ ✱
Как из плохой новости сделать хорошую:
"Безрадостные показатели экономики" - плохая. "Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее" - уже хорошая...
✱ ✱ ✱
Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
✱ ✱ ✱
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
✱ ✱ ✱
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
✱✱✱
В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
✱✱✱
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
✱✱✱
Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
✱✱✱
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
✱✱✱
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: первая - жить, вторая - радоваться
***
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
***
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху
***
Объявление на столбе:
«Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - знаете сами».
***
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.
***
- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.
***
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
***
Встречаются два сотрудника. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
***
Моя жена вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
***
Ученые наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура!
***
Свидетельские показания:
«Она была в черной мини-юбке, с роскошным декольте, а лица я не заметил...»
***
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора спросонок в шесть утра начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
***
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
Объявление:
«180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать!
***
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает все устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
***
- У моей соседки 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
***
- Мама, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать...
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
* * *
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...
* * *
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.
* * *
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, захватывает дыхание и совсем нет брызг.
* * *
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
* * *
Реклама, крупно: «В нашем ресторане можно пообедать всего за 50!! РУБЛЕЙ!!!»
Сноска, мелко: «Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов...»
* * *
Если в пустыне вам перешла дорогу
баба с пустыми ведрами, то отбросьте суеверия, не тупите, идите за ней!
* * *
- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило?.. Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!
* * *
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
* * *
Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!
* * *
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
* * *
Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
* * *
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
* * *
Ценный совет.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Иначе никому из присутствующих его уже не подаришь.
* * *
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
* * *
...Те, кто выживет, назовут это старым добрым временем.
* * *
Он был загадочным человеком. От слова «загадить».
* * *
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!
- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!
Если вам понравилась эта статья:
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
* * *
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
* * *
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
* * *
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
* * *
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
* * *
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
* * *
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.
* * *
Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».
* * *
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
* * *
Из выступления «О борьбе с коррупцией»: Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
* * *
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
* * *
- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
* * *
В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
* * *
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
* * *
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
* * *
Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
* * *
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
* * *
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
* * *
Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.
* * *
Обернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь!..
Ну а вы что хотели… эпилепсия...
* * *
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
* * *
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
* * *
К большому сожалению правительства реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
* * *
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
* * *
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, а она реально вкусная!
* * *
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
* * *
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.
«А мой папка твоего забьет», - выпендривается 8-летний сын хозяина свинофермы перед поросятами.
* * *
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
* * *
Девушки, если ваши волосы сухие в корнях и секутся на кончиках, не переживайте. Посередине они же нормальные!
* * *
Только русский человек на посошок может выпить больше, чем за весь вечер за столом.
* * *
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.
Сериал «Интерны»
Быков: - Вот мне интересно, Кисегач, когда ты меня в гроб вгонишь, тоже будешь к 9 утра вызывать на спиритических сеансах?
* * *
Быков: - Ах ты морда предательская, как ты поступил со старым другом?..
Купитман: - Андрей, ну перестань, я же сам во всем тебе сознался, сам все рассказал.
Быков: - Сам во всем сознался и сам мне все рассказал литр коньяка, а не ты!
* * *
Купитман: - Адрюша, ну поговори с другом, посоветуйся.
Быков: - Советоваться? По сердечным делам? С разведенным трижды венерологом? Ты что, издеваешься?
Программа Yesterday live
Вот и наступила весна - из Англии на Родину потянулись футболисты.
* * *
Федеральный судья утром поссорилась с мужем, и уже днем трое карманников получили пожизненное заключение.
* * *
В России завершен проект «Рейтинг влияния-2012». Ведущий интересуется результатами у приглашенного эксперта.
- На первом месте, конечно же, президент?
- Нет, не только от президента все зависит. На первом месте атмосферное давление, потом - влажность.
- Значит, на третьем месте у вас скорость ветра?
- Нет, конечно, деньги. Они были на 17-м, но мне заплатили, так что пришлось их поднять наверх.
- Хорошо, с тройкой лидеров разобрались. Что с четвертым местом?
- На четвертом месте - шубы.
- Шубы важнее президента?
- Само собой... Не все женщины хотят нового президента, а новую шубу хотят все!
- Ну ты даешь, Майкл. Как можно не уметь подтягиваться? - Я же тебя не спрашиваю, как можно свою фамилию с двумя ошибками писать?!
- Ну ты даешь, Майкл. Как можно не уметь подтягиваться? - Я же тебя не спрашиваю, как можно свою фамилию с двумя ошибками писать?!
Сериал «Универ»
Кузя напился пива и продолжает его употреблять.
Алла: - Сейчас пойду к Кузе, заберу оставшиеся бутылки, и ничего он мне не сделает, я же девушка!
Майкл: - Алла, для Кузи ты сейчас не девушка. Ты - расплывчатое пятно, которое пытается отнять его пиво.
Программа «Прожекторперисхилтон»
Ведущие обсуждают, что делать с камерами, которые были использованы на избирательных участках.
Мартиросян: - Я предлагаю камеры оставить в школах включенными, записи отдать Валерии Гай Германике, она смонтирует «Школу-2».
Цекало: - Или можно их прикрепить к футболистам. Непонятно же, как можно с 7 метров промахиваться так сильно!
Светлаков: - А я бы камеру в холодильник поставил, чтобы проверить, выключается в нем свет, когда дверку закрываешь, или нет.
Сериал «Молодожены»
Лерин папа выходит на кухню завернутый в одеяло.
Лера: - Ты почему еще не одет? Ты же на танцы собирался?
Андрей Петрович: - Похоже, я заболел, у меня температура. Посмотри на градусник.
Лера (смотрит): - 42 градуса!
Андрей Петрович: - Вот и я о чем, пойду прилягу.
Лера: - Очень похоже на температуру... наших батарей!
* * *
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю
. Встречайте - новая «Лада»! Теперь и с парктроником!
* * *
Самое страшное для водителя катафалка - это рука, положенная сзади на плечо.
* * *
На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.
* * *
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и, обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?
* * *
О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
* * *
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... Прямо на глазах, гады, колесо сперли!
* * *
- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...
* * *
Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.
* * *
По результaтaм социологического опросa сaмым популярным печaтным издaнием среди нaродa являются деньги.
* * *
Любопытный фaкт!
Уголовнaя стaтья «зa попытку госудaрственного переворотa» есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет.
* * *
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик молча смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.
Источник: Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru