Сегодня день борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить
****
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

***

- Дайте определение настоящего мужчины.

- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.

***

Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних картофелин за 1 доллар.

***

Получив на день рождения роликовые коньки, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете - это новые передние зубы.

***

Пациент сует врачу купюру и говорит:

- Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

***

Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.

***

Когда ведущий передачи «Что? Где? Когда?» приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:

- А теперь внимание, вопрос!

***

Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своем новом романе. В результате Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.

***

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

Глубокий вздох:

 - В лучшем случае подаст на развод.

- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.

- В худшем - не подаст.

***

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек и потому ворует непосредственно сам...
****
Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
- Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. неужели, алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.
***
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.

- Ничего себе!

- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

* * *

К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового, это многие делают.

- В длину?!

* * *

А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.

* * *

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

* * *

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

* * *

Сенсационная новость: виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

* * *

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн. долларов в лотерею «У вас нет аптечки».

* * *

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей?

* * *

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?

- Да!

- Одевайся и ложись спать!!!

* * *

Еще не все потеряно! Еще терять и терять.

* * *

- Купил таблетки от желания курить.

- Ну и как?

- Курю теперь без всякого желания.

* * *

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

* * *

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
***
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда
***
- Сколько стоит эта машинка для бритья?

- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.

- Ни фига себе! Они будут об мою морду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

***

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.

Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

***

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?

- Конечно!

- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

***

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

***

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

***

Суровые челябинские парни настолько любят свой город, что даже на отдыхе в Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

***

- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...

- Почему? - настораживается тот.

- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.

***

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через час возвращается тот же джентльмен и говорит:

- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, он угодил в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

- О, господи! Что же теперь делать?!

- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

 ****
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно
***

Встречаются две блондинки.

- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.

- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

* * *

В Бирюлеве завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

* * *

Социологический опрос:

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

- Что? Все сразу?!

* * *

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

* * *

Благосостояние рабочих «АвтоВАЗа» выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.

* * *

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.

* * *

Если к вам пристал на улице «свидетель Иеговы», не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

* * *

Неудавшиеся номера участников программы «Минуты славы» выходят на отдельном диске «Минута молчания»...

* * *

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки...

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

* * *

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

- Я хотел жениться.

- Стpанные у вас пpедставления о свободе.

* * *

Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

* * *

- Нашего города кризис не коснулся!

- Как это вам удалось?

- А мы и до кризиса не работали.

 ****
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор
***
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!

- Ща, Вован, не переживай - разогреваю паяльник.

***

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***

Врач:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

***

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

***

Эстонские ученые наконец-то окончили институт.

***

Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался - сломалась, и ждешь следующей...

***

Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.

***

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

***

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться как начинающая.

***

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

***

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрихкоду.

***

Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

***

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

***

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

***

Из завещания:

«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»
Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru