Анекдоты февраля 1

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты февраля 1
Редакция Редакция 01 февраля 2011 00:52

Объявление:
«Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребенка сейчас! Со вторым - папаня в подарок!»

* * *

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

* * *

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

* * *

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

* * *

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

* * *

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Теорию? Практику?
- Пешехода...

* * *

2025 год. Депутаты Государственной Думы внесли предложение включения в школьную программу «Папиных дочкек» и «Дома-2». Дети должны знать историю своего государства.

* * *

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

* * *

Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на нашем канале!

* * *

Разговаривают две блондинки.
- Светка, ты не знаешь, в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?

* * *

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.Александр Друзь, предлагая руку и сердце будущей жене, говорил: «Давай будем Друзями...»

* * *

Решили с молодым человеком пересмотреть все сезоны «Секретных материалов». Сидим, смотрим. Звонит мама:
- Привет, что делаете?
- «Секретные материалы» смотрим.
- Не поженились еще?
- Чего?
- Скалли и Малдер не поженились еще?

* * *

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

* * *

Все-таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: «Через 2 минуты «Дом-2» на ТНТ!» Можно за это время куда-нибудь убежать...

* * *

Измученная Анджелина Джоли выступила за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

* * *

На кухне поселилась мышь. После недели войны начало закрадываться подозрение, что «Том и Джерри» вовсе не мультик, а самый настоящий документальный фильм.

* * *

- Подскажи мне страшный фильм, только такой, чтоб не уснуть потом!
- Посмотри всю «Санта-Барбару», не вставая с места, - в жизни спать не будешь!

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Гораздо лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать «годен до конца света»?

* * *

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

* * *

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт... И по пьянке - обязательно промажете!

* * *

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

* * *

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец:
- А наш солдат потребляет 10 000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

 

Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

* * *

- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.

* * *

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

* * *

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

* * *

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

* * *

Еще одна особенность изделий АвтоВАЗа: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения - «вкл» и «выкл», имеется еще одно положение - «недонадавил».

* * *

SMS: «По радио передали, что «Скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»

 

— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

— Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
— Звоните.
Набирает номер:
— Привет!
Через час:
— Пока.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртным несет, что дышать невозможно! Пил опять?!
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
— Ну и что?
— Ну и забродил.

— Алло, милиция?!
— Уже полиция!
— Ну еще лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

В.И.Ленин выступил с предложением захоронить “Единую Россию”.

— Дедушка, а расскажи, как ты на войне за один день четыре самолета сбил!
— Ну не то чтобы сбил... Скажем так: недозаправил...

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
— Уже советовались. Семнадцать “за”, один воздержался.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, Мариванна, есть! Вчера наша домработница шепнула моему отцу “задержка”, а он ей ответил: “Интересная история!”.

На дворе апрель 1953 года. По Красной площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему — пионеры.
— Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное, помните первый коммунистический субботник?
— Помню, конечно.
— Расскажите!
— Ну, слушайте. Иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: “Товарищ! Помогите донести бревно!” — а я ему: “Да пошел ты!”.
— А дальше-то что?
— Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь.

Разговор на западной Украине.
— Куме Iване, а чому ви свiй новий сайт зареєстрували у зонi “RU”?
— А що?
— Так це ж Россiя, це ж москалi!
— Чорти б його взяли! А я думав, що це “Piдна Україна”...

Мужчина в аптеке спрашивает:
— У вас для женщин виагра, ну, или что-нибудь в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.

Парень рассказывает друзьям:
— Ребята, я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю, кто я и что делаю в ее постели.

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось!

В автосервисе.
— Мастер, в машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
— Вроде все правильно у меня: дом — на западе, золотой прииск — на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Лекция по русской литературе. Профессор обращается к студентке-блондинке:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите?! Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский поэт!

В поликлинике:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово — бухает по-черному!

Каждый российский мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

— Девушка, а вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.

— Студент, вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девушки?
— Нет.
— Студент, вы меня огорчаете…

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно, — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого вы меня принимаете?
— Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

Загадка:
Что такое ГУЛАГ?
Нет, это не то, о чем вы подумали.
Это — Государство, Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.


Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!

Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше с кем.
— Ну?
— С нашим народным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.


Источник:Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" -  www.vtimashevskе.ru
 

Компания Лмед

Компания Лмед

Компания Лмед профилируется на поставке медицинского оборудования на территории Краснодара и Краснодарского края, среди общего предлагаемого списка это оборудование для профессионального лечения...

Интересное в Тимашевске

Каждый четвертый россиянин планирует сократить расходы на новогодний стол

Многие россияне планируют сократить свои расходы на новогодний стол. Совсем не планируют встречать Новый год 3% опрошенных россиян

Развитие технологий приведет к сокращению 85 миллионов рабочих мест в мире

На смену им придут новые рабочие места, но темпы прироста будут сокращаться.

В России продлили беззаявительный порядок выплат на детей

В России продлили  на полгода беззаявительный порядок выплат на первого и второго ребенка.  

На юге России прогнозируются первые заморозки

Первые заморозки прогнозируются в ближайшие двое суток в Крыму и на Ставрополье,заявил научный руководитель Гидрометцентра Роман Вильфанд. 

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи