* *
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики «Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!» считаются недействительными
*

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

* * *

- Слушай, Сема, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

* * *

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.

* * *

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!

* * *

- Ученые говорят, что в пиве женские гормоны! Так ведь и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин!..

* * *

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

* * *

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О боже! Я ребенок фотографии!

* * *

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.

* * *

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
*

В день 8 марта  женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

* * *

- Ах какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя малюсенькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту бациллу с лапками?!

* * *

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

* * *

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

* * *

Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

* * *

Биржевые хроники: Mail.ru  покупает «Почту России»...

* * *

Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок», оговоренное в законе.

* * *

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

* * *

Голуби, наклевавшись зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленину.

* * *

- Кощей, ты помнишь, куда спрятал ящик водки?
- Не помню, Ваня, хоть убей!
- Издеваешься, гад?!

* * *

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

* * *

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

* * *

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

* * *

Год 2012-й можно будет встречать дважды. Как обычно, в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
 


Ксенофобия: включаешь «Дом-2», а там две Ксении - Собчак и Бородина. Страшно умные и страшно красивые.

* * *

Из новостей: ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан четырнадцать туристов.

* * *

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на Горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200 рублей.

***

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Байярд». Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

* * *

Смотрите скоро во всех кинотеатрах страны наш ответ на фильм «300 спартанцев» - «160 пьяных прапорщиков в поезде Чита - Челябинск»!

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

* * *

Официальное обращение киноманов России к гражданам Америки: «Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть!»

* * *

Если смотреть трилогию «Властелин колец» наоборот, то это будет фильм о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом на протяжении трех серий он пытается добраться домой.

 

***
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
***
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
***
Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
***
Бизнесмен дает интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
***
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?
***
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
***
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
— От меня ушел муж, и я хотела спросить, вернется ли он.
— Нет, — уверенно отвечает помощник.
— Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
— Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец женщина говорит с раввином по телефону:
— Ребе, от меня ушел муж, и я хотела узнать, вернется ли он.
— А он перед тем, как закрыть дверь, оглянулся назад? — спросил раввин.
— Да, — ответила женщина.
— Ну тогда вернется, — сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
— Ну вот видите, раввин сказал — вернется, а вы говорили — нет.
— Ну, раввин-то вас, в отличие от меня, не видел, — ответил помощник.
***
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской битвы! Иначе как понимать строчки Лермонтова: “...Кто кивер чистил, весь избитый”?
***
Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ничего не хочешь менять?
***
В радиоэфире:
— Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу “С добрым утром, мажоры!”.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
***
У бизнесмена спрашивают:
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!
— Ну да. Я ей пачки денюжек перетягиваю.
***
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
***
— Алло, Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Машу — можно.
***
Он:
— Я вчера нажрался как собака!
Она:
— Если ты как собака нажрался, то я, как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...
***
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но там его быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,5 и 0,7.
***
— Вась, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России...
— Футбол?
***
— Слышу, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!
***
Блондинка говорит подруге:
— Я поняла — с мужиками надо в ГАИ знакомиться!
— Это еще почему?
— Они там все без баб и с машинами!
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты ж на свадьбе!
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился!
— Я? Женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не знаем. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним — чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполлино?!
***
— Смелость города берет!
— А глупость — кредиты...
***
Криминальная хроника. Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов и 10 тыс. евро. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
***
— Вовочка! К доске!
— Марья Ивановна, ну вы уж слишком самокритичны!
***
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Токийский цирк на грани разорения — давно японцы так не смеялись!
***
Врач — пациенту:
— Вы очень вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.



- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

* * *

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

* * *

Новый год ненавидят только елки.

* * *

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у нее началась депрессия.

* * *

Реклама:
«Водка - 300 лет на рынке женской красоты!»

* * *

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

* * *

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

* * *

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...

* * *

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

* * *

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

* * *

- Что общего между словами «кредит» и «декрет»?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

* * *

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

* * *

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

* * *

Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!

* * *

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!».

* * *

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

* * *

Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
***
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - все, мол, есть в Интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?
* *

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.

* * *

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая!

* * *

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы еще такое для внуков придумать?..

* * *

У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.

* * *

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красного моря прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.


На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

* * *

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов «Матрицы» - стреляли из эстонских пистолетов.

* * *

- И что выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

* * *

Российская таможня с гордостью сообщает:
«Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!»
Как гуляют таможенники, читайте на < стр. 12 и смотрите ролик на kp.ru

* * *

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!

* * *

- Ученые утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет свое вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

* * *

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

* * *

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

* * *

- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- Люсь, а почему сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

* * *

Акустический парадокс наших  домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

* * *

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

****

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

*****
 Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

****

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

Источник: Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" -  www.vtimashevskе.ru