- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.

✱  ✱  ✱

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

✱  ✱  ✱

Наши люди обладают уникальными способностями!

Например, воскресать после корпоратива...

✱  ✱  ✱

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.

Очень противоречивые ощущения...

✱  ✱  ✱

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

✱  ✱  ✱

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

✱  ✱  ✱

В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.


Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.

Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потекший от слез макияж и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

✱  ✱  ✱

Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой.

✱  ✱  ✱

- Ты куда собрался?

- В крематорий!

- Ты чего там забыл?

- Да задолбало все, хочется развеяться...

✱  ✱  ✱

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?

- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

✱  ✱  ✱

Человек может все, пока не начнет что-то делать.



Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

✱  ✱  ✱

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

✱  ✱  ✱

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

✱  ✱  ✱

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, только честно, ты меня любишь?

- Честно?! И да, и нет.

- Хм... Тогда купи мне машину - и разводимся!

✱  ✱  ✱

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

✱ ✱  ✱

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.


Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...

✑✑✑

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть?

✑✑✑

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

✑✑✑

С сайта знакомств:

"Я очень разносторонняя личность!

Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить".

✑✑✑

- А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пьем пиво, болтаем...

- А поете когда?!

- Когда домой идем!

✑✑✑

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье!

Ха! Можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит!

✑✑✑

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

✑✑✑

- Ты мужу изменяешь?

- А ты?

- Отвечай, я первая спросила.

- Нет, давай лучше ты первая.

- Не надо, уже понятно.

✑✑✑

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

✑✑✑

- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

✑✑✑

- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз, и она расплакалась!

- Твоя девушка такая сентиментальная?

- Нет, она хотела "Бентли"!

✑✑✑

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.



Надежда Бабкина решила, что в творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

✱  ✱  ✱

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

✱  ✱  ✱

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

✱  ✱  ✱

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

✱  ✱  ✱

1912 год: "...Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!"

2012 год: "Гы :) +1! Пешы исчо!"

✱  ✱  ✱

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

* * *

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

* * *

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

* * *

В автобусе.

- Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

* * *

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.

- А когда она к вам приезжает?

- 29 февраля.

* * *

Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.

* * *

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?

* * *

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.

* * *

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

* * *

- Дорогая, я у твоих ног!

- Да вставай уже, сволочь пьяная!

* * *

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак «40» видели?

- Видел.

- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

* * *

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

* * *

- Ты тaк похуделa! Это новaя диетa?

- Дa, морковь, свеклa и кaртофель.

- А что делaлa, вaрилa или жaрилa?

- Копaлa!

* * *

- Алло! Стaсик, дaвненько я тебе не звонил. Кaк сессия? Нa второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь нa посту с aвтомaтом? Ничего себе!

* * *

- Лет в 17 гaдaлкa скaзaлa мне, что я все деньги буду трaтить нa женщин.

Сейчaс у меня женa и три дочки. Я трaчу нa них все деньги. А в 17 мне все кaк-то по-другому предстaвлялось.

* * *

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.

 
* * *

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

* * *

Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

* * *

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины угонять и - с чайником?

* * *

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

* * *

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

* * *

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

* * *

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашел кого-то лучше?

- Я нашел не лучше, но дешевле.

* * *

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!

- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.

- Но послушайте, доктор...

- Я не доктор, я апостол Петр.

* * *

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?

- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дэд, другой трэнер был...

* * *

В подворотне:

- Закурить не найдется?!

- Я, кажется, три дня назад вам уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

* * *

Разговаривают двое:

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- А что, их еще и раскрывать надо?!
***

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.

Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «нечегонадеть», причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав «тринесчастныхплатья» в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «яутебявлохмотьяххожу», подправила потекший от слез макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

***

- Ты куда собрался?

- В крематорий!

- Ты чего там забыл?

- Да задолбало все, хочется развеяться...

***

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?

- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

***

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

***

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?

- Это скелет уборщицы, его некому убрать.

***

Детство - это время, когда не думаешь матом.

***

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

***

«Здравствуйте, дорогое радио «Комсомольская правда» (в Москве частота - 97,2 FM)! Я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в общей сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!»

***

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

***

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..

- У-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

***

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечеточником и все ночи напролет репетировал дома.

Мотивы преступления пока остаются загадкой.

***

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

В Одессе.

- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?

- А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира.
Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru

Информация предоставлена пресс-службой администрации   МО Тимашевский район.



Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru