Анекдоты марта 2

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты марта 2
Анекдоты марта 2
Редакция Редакция 03 марта 2012 18:41

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.

✱  ✱  ✱

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

✱  ✱  ✱

Наши люди обладают уникальными способностями!

Например, воскресать после корпоратива...

✱  ✱  ✱

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.

Очень противоречивые ощущения...

✱  ✱  ✱

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

✱  ✱  ✱

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

✱  ✱  ✱

В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.


Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.

Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потекший от слез макияж и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

✱  ✱  ✱

Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой.

✱  ✱  ✱

- Ты куда собрался?

- В крематорий!

- Ты чего там забыл?

- Да задолбало все, хочется развеяться...

✱  ✱  ✱

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?

- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

✱  ✱  ✱

Человек может все, пока не начнет что-то делать.



Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

✱  ✱  ✱

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

✱  ✱  ✱

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

✱  ✱  ✱

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, только честно, ты меня любишь?

- Честно?! И да, и нет.

- Хм... Тогда купи мне машину - и разводимся!

✱  ✱  ✱

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

✱ ✱  ✱

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.


Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...

✑✑✑

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть?

✑✑✑

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

✑✑✑

С сайта знакомств:

"Я очень разносторонняя личность!

Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить".

✑✑✑

- А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пьем пиво, болтаем...

- А поете когда?!

- Когда домой идем!

✑✑✑

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье!

Ха! Можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит!

✑✑✑

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

✑✑✑

- Ты мужу изменяешь?

- А ты?

- Отвечай, я первая спросила.

- Нет, давай лучше ты первая.

- Не надо, уже понятно.

✑✑✑

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

✑✑✑

- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

✑✑✑

- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз, и она расплакалась!

- Твоя девушка такая сентиментальная?

- Нет, она хотела "Бентли"!

✑✑✑

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.



Надежда Бабкина решила, что в творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

✱  ✱  ✱

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

✱  ✱  ✱

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

✱  ✱  ✱

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

✱  ✱  ✱

1912 год: "...Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!"

2012 год: "Гы :) +1! Пешы исчо!"

✱  ✱  ✱

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

* * *

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

* * *

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

* * *

В автобусе.

- Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

* * *

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.

- А когда она к вам приезжает?

- 29 февраля.

* * *

Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.

* * *

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?

* * *

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.

* * *

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

* * *

- Дорогая, я у твоих ног!

- Да вставай уже, сволочь пьяная!

* * *

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак «40» видели?

- Видел.

- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

* * *

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

* * *

- Ты тaк похуделa! Это новaя диетa?

- Дa, морковь, свеклa и кaртофель.

- А что делaлa, вaрилa или жaрилa?

- Копaлa!

* * *

- Алло! Стaсик, дaвненько я тебе не звонил. Кaк сессия? Нa второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь нa посту с aвтомaтом? Ничего себе!

* * *

- Лет в 17 гaдaлкa скaзaлa мне, что я все деньги буду трaтить нa женщин.

Сейчaс у меня женa и три дочки. Я трaчу нa них все деньги. А в 17 мне все кaк-то по-другому предстaвлялось.

* * *

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.

 
* * *

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

* * *

Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

* * *

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины угонять и - с чайником?

* * *

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

* * *

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

* * *

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

* * *

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашел кого-то лучше?

- Я нашел не лучше, но дешевле.

* * *

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!

- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.

- Но послушайте, доктор...

- Я не доктор, я апостол Петр.

* * *

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?

- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дэд, другой трэнер был...

* * *

В подворотне:

- Закурить не найдется?!

- Я, кажется, три дня назад вам уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

* * *

Разговаривают двое:

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- А что, их еще и раскрывать надо?!
***

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.

Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «нечегонадеть», причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав «тринесчастныхплатья» в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «яутебявлохмотьяххожу», подправила потекший от слез макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

***

- Ты куда собрался?

- В крематорий!

- Ты чего там забыл?

- Да задолбало все, хочется развеяться...

***

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?

- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

***

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

***

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?

- Это скелет уборщицы, его некому убрать.

***

Детство - это время, когда не думаешь матом.

***

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

***

«Здравствуйте, дорогое радио «Комсомольская правда» (в Москве частота - 97,2 FM)! Я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в общей сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!»

***

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

***

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..

- У-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

***

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечеточником и все ночи напролет репетировал дома.

Мотивы преступления пока остаются загадкой.

***

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

В Одессе.

- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?

- А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира.
Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru

Информация предоставлена пресс-службой администрации   МО Тимашевский район.



Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru

 

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Наше индивидуальное видение в области медицины - СТОМАТОЛОГИЯ. Эта информация для тех, кто ценит свое здоровье и время, любит, чтобы все было в порядке, кто надеется наконец-то вылечить, а не...

Интересное в Тимашевске

Доставка пенсий и социальных выплат в ноябре

Доставка пенсий и иных социальных выплат Почтой России в праздничный день 4 ноября

Назван срок, когда исчезнет необходимость носить маски

Глава Роспотребнадзора Анна Попова сообщила, когда исчезнет необходимость носить маски  

Краснодарский край засеял около 1,8 миллиона гектаров озимыми культурами

На Кубани завершили сев озимых культур под урожай следующего года, большая часть площадей – около 1,6 миллиона гектаров — отдана под пшеницу

В России ввели масочный режим по всей стране

Роспотребнадзор ввел масочный режим по всей нашей стране и временно ограничил время работы кафе и ресторанов в ночное время в связи с распространением коронавирусной инфекции..  

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи