Анекдоты октября 1

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты октября 1
Анекдоты октября 1
Редакция Редакция 01 октября 2011 15:41

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами
***
Сериал «Универ»

Гоша проиграл Антону «день желаний».

Гоша: - Антон, я, конечно, все понимаю, но на фига я этот курсовик тебе делаю? Он же тебе нужен будет только через 2 года?

Антон: - Эй-эй... Стоп. Тут ключевые слова - будет нужен...

***

К Тане приехала мама.

Таня: - Мама, зачем столько моркови? У нас ее не ест никто.

Мама: - Витамины, Таня, витамины. Тем более у нас ее тоже никто не ест.

Программа «Нонна, давай!»

Муж и жена беседуют по поводу развода, делят детей. Они никак не могут прийти к общему согласию.

Сын: - Мама, папа, давайте сделаем так - я буду жить с папой, а Катя с мамой.

Мама: - Нет-нет. Мы уже думали об этом, но так никто из нас от развода ничего не выиграет...

Сериал «Интерны»

Быков: - Глеб Викторович, вы ведь не дурачок из подворотни... Вы дурачок из института!

***

Быков жалуется на Фила главврачу:

- Настя, если ты не хочешь, чтобы я снял скальп с этого американского аборигена, немедленно отзови обратно свой маразматичный приказ.

***

Быков беседует с Любой:

- Люба, я вот уже две минуты не доверяю своему мозгу. Галлюцинация - это достаточный повод, чтобы свалить в отпуск?

- Что случилось-то, Андрей Евгеньевич?

- Я только что мушкетера видел. Собственными глазами. И это очень похоже на первую фразу из заявления на отпуск.

- Ах вон оно в чем дело. Ну тогда не видать вам отпуска как собственных ушей. Дело в том, что ваша галлюцинация в детское отделение пошла. А вместе с ней был добрый волшебник и еще кто-то. Это студенты из театрального. Так что если вам что-то и померещилось, так это собственный отпуск.

Программа «Прожекторперисхилтон»

Ведущие обсуждают новость о находке двух амфор Владимиром Путиным.

Ургант: - Если бы премьер не нырнул за амфорами, они бы сами всплыли.

Светлаков: - И, скорее всего, в аквариуме одного из чиновников!

Шоу «Уральские пельмени»

В супермаркете покупатель попросил очередь пропустить его, так как у него всего одна слива. На нем очередь застопорилась. В толпе происходит следующий диалог:

- А что так долго-то?

- Да тут оптовик один затаривается... Сливой на месяц! Сейчас затарится, поедет в «Ашан» за жвачкой!

***

Собрание учителей, вызывают ученика.

Директор: - Ты зачем кошку на территории школы закопал? Два тебе по поведению!

Ученик: - Я думал, это крот...

Учитель биологии: - И по биологии тоже два!

Учитель физкультуры: - Нет, ну яму-то он выкопал за минуту сорок, так что по физкультуре пять!

***

Двое приятелей ждут своего опаздывающего товарища:

- Я его как-то за смертью послал. Так он сразу две привел!

- А я вот не такой, я быстрый! Я в армию пошел, взял с собой 500 рублей. К обеду - дембельнулся! А Светка моя еще быстрее - не дождалась меня!

Сериал «Зайцев +1»

- Привет, ты чего такой грустный?

- Меня девушка бросила.

- Как это произошло?

- Да я сам не понял, отвлекся на минуту, она встречный прием провела и бросок через бедро выполнила!

***

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется и умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

***

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошел фейс-контроль в ночном клубе «Мираж». Причем его лошадь прошла, а он нет.

***

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:

- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?

- Да, это спpавочная.

- Дайте, пож-ж-ж-алуйста, адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!

- Хоpошо, а как ваша фамилия?

- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

***

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

***

На улице:

- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?!

***

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!»

А остальные 51% - после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!»

***

Жена заглядывает с балкона:

- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...

***

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни зад...

***

- Не могли бы вы разбудить меня в 6.15, но только, ради бога, аккуратно и сразу после этого бегите.

***

С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

***

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского Черноморского флота...

***- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?

- Ящик водки!

- Какой ты ранимый...

***

И бесплатно отряд поскакал на врага...

***

Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

***

Муж - жене:

- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.
***
*

- Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, но Вовочка не придет, его вчера в армию забрали...

* * *

Врачи говорят, что выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

* * *

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

* * *

Занимательная математика.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч - это в 10 раз больше вероятности крупному чиновнику сесть за взятку.

* * *

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

* * *

Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.

* * *

В Романе Абрамовиче раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

* * *

- Чем спасатель отличается от Спасителя?

- Спасатель - профессионал, а Спаситель - любитель.

* * *

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю!

* * *

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

* * *

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в «Евросеть».

* * *

- Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только - его не включать.

* * *

- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

* * *

Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У главного механика жена родила шестерню!
***
**

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!

***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

***

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

***

Мужик смотрит в микроскоп:

- Блин, и эти тоже воруют!

***

Шейх входит в гарем:

- Жёны, у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем.

***

Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».

***

Если вы не знаете, как по-льстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось.
***
Нотариус - это специалист, который за хааарррошие (!) денежки скажет тебе, что ты - это ты и есть.

***

Объявление:

«Ищете работу: график - 2/5, зарплата - 150 тысяч, отпуск - 52 рабочих дня?.. Звоните! Будем искать вместе!»

***

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.

- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.

- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!

- Вот и они так сказали - не умеешь.

***

По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба «одного окна». Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

***

- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиози.

- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»... означают совершенно обратное.

***

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?

- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

***

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

***

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроенно:

- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

***

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

***

Крем от морщин нужно втирать в кожу, разглаживая ее от носа к ушам.

Но наибольший эффект возникает, если перепутать крем с тюбиком клея!

***

- Люська твоя так здорово похудела за последнее время! Что за диета?

- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
***
***

Рапорт сотрудника ФСБ:

«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция «смена режима».

***

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!

- Это что, ограбление?

- Это ЕГЭ.

***

Самого везучего человека в мире убил вывалившийся из пролетавшего грузового самолета «Бентли».

***

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

***

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

***

- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.

- Так ты же не работаешь!

- Но ты-то работаешь!..

***

- Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов. Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!

***

«Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими наклонностями».

А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать руками, сидя в классном кожаном кресле!

***

В Одессе:

- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

- Шо?

- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

***

Объявление:

«Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105-го выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать...»

***

- Я теперь наркоман.

- Чего вдруг?!

- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

***

Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.

***

Это неправда, что для мужчины на первом месте - большие женские сиськи!

Очень часто сначала идут лицо, глаза, улыбка, ум, воспитанность, умение поддержать беседу. И только потом на первом месте стоят большие сиськи!

***

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».
***
егко отвечать за свой народ, когда его ни о чем не спрашивают.

***

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.

- Ну я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...

- Трепло ты, Коля, трепло...

***

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?

- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.

- Да, но всегда мобильники.

***

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне - на хрена начинать каждое утро со скандала?!

***

Перед вылетом командир авиалайнера обращается к экипажу:

- Выполнены все регламентные работы для полета?

- Да, командир.

- Все системы самолета работают штатно?

- Да, командир.

- Топлива заправлено достаточно?

- Да, командир.

- Какой прогноз погоды?

- Благоприятный.

- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по сто грамм для храбрости?

***

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам, соображение отказывает.

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***

Ухрюпинские путаны, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.

***

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет.

Мужик:

- Ты куда ползешь?

Змея:

- Ш-ш-ш...

Мужик:

- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...
***
Ухрюпинские путаны, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству
***
***

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите когда освободитесь.

- Не раньше чем лет через десять, Петр Петрович.

- Это как так?!

- Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились...

***

Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы.

***

В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку «Стенька Разин выбрасывает княжну за борт» представлял как?то не так...

***

- Привет, как дела?

- Нормально.

- Что-то ты хреново выглядишь.

- А это у меня теперь норма такая!

***

Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

***

- А я свою на руках ношу!

- А моя не бухает!

***

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

***

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля с осени на 1 января.

***

Из кабинета вышел злой начальник и, посмотрев на меня, сказал, что мир спасут красота и массовые расстрелы. И ушел, оставив меня наедине с собой рассуждать, что же из этого относится ко мне.

***

Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ на плите рукой!

За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура.

***

Маленькие истины: если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что жизнь улучшается.

***

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

***

- Ты знаешь, что Копперфилд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?

- Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!
***
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом
***
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:

«Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой».

* * *

- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи.

- Зачем покупать? Отвари пару сосисок - и у тебя будет самая настоящая розовая краска.

* * *

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

* * *

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет» - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

* * *

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

* * *

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском Союзе!..

* * *

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

* * *

- Алло, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!

* * *

Начать обывателю собственный бизнес мешают административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д.

Одним словом, все это называется ленью.

* * *

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

- Понимаете, она очень целеустремленный человек!

- И какая была ее главная цель?

- Пережить дедушку!

* * *

- Ну что, как дела?

- Да все отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!
Источник:   Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru

 

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Наше индивидуальное видение в области медицины - СТОМАТОЛОГИЯ. Эта информация для тех, кто ценит свое здоровье и время, любит, чтобы все было в порядке, кто надеется наконец-то вылечить, а не...

Интересное в Тимашевске

7 мифов о сезонном гриппе, в которые мы должны перестать верить

Для многих наступление холодов означает обязательную простуду. Существует много мифов о гриппе и сезонных недугах, зная которые, мы можем лучше справиться с болезнью. 

Акция «Декада детской дорожной безопасности»

Проведение на территории Тимашевского района профилактической акции «Декада детской дорожной безопасности».

Умерла Ирина Скобцева

Ушла из жизни одна из красивейших актрис советского кино Ирина Скобцева. Она умерла в один день со своим мужем Сергеем Бондарчуком.

В России предложили выделять продукты с лишним сахаром

В России предлагают продукты с лишним сахаром выделять специальными отметками. Метки  будут наносить на упаковку, чтобы покупатель знал о вреде, который может получить  

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи