Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами
***
Сериал «Универ»

Гоша проиграл Антону «день желаний».

Гоша: - Антон, я, конечно, все понимаю, но на фига я этот курсовик тебе делаю? Он же тебе нужен будет только через 2 года?

Антон: - Эй-эй... Стоп. Тут ключевые слова - будет нужен...

***

К Тане приехала мама.

Таня: - Мама, зачем столько моркови? У нас ее не ест никто.

Мама: - Витамины, Таня, витамины. Тем более у нас ее тоже никто не ест.

Программа «Нонна, давай!»

Муж и жена беседуют по поводу развода, делят детей. Они никак не могут прийти к общему согласию.

Сын: - Мама, папа, давайте сделаем так - я буду жить с папой, а Катя с мамой.

Мама: - Нет-нет. Мы уже думали об этом, но так никто из нас от развода ничего не выиграет...

Сериал «Интерны»

Быков: - Глеб Викторович, вы ведь не дурачок из подворотни... Вы дурачок из института!

***

Быков жалуется на Фила главврачу:

- Настя, если ты не хочешь, чтобы я снял скальп с этого американского аборигена, немедленно отзови обратно свой маразматичный приказ.

***

Быков беседует с Любой:

- Люба, я вот уже две минуты не доверяю своему мозгу. Галлюцинация - это достаточный повод, чтобы свалить в отпуск?

- Что случилось-то, Андрей Евгеньевич?

- Я только что мушкетера видел. Собственными глазами. И это очень похоже на первую фразу из заявления на отпуск.

- Ах вон оно в чем дело. Ну тогда не видать вам отпуска как собственных ушей. Дело в том, что ваша галлюцинация в детское отделение пошла. А вместе с ней был добрый волшебник и еще кто-то. Это студенты из театрального. Так что если вам что-то и померещилось, так это собственный отпуск.

Программа «Прожекторперисхилтон»

Ведущие обсуждают новость о находке двух амфор Владимиром Путиным.

Ургант: - Если бы премьер не нырнул за амфорами, они бы сами всплыли.

Светлаков: - И, скорее всего, в аквариуме одного из чиновников!

Шоу «Уральские пельмени»

В супермаркете покупатель попросил очередь пропустить его, так как у него всего одна слива. На нем очередь застопорилась. В толпе происходит следующий диалог:

- А что так долго-то?

- Да тут оптовик один затаривается... Сливой на месяц! Сейчас затарится, поедет в «Ашан» за жвачкой!

***

Собрание учителей, вызывают ученика.

Директор: - Ты зачем кошку на территории школы закопал? Два тебе по поведению!

Ученик: - Я думал, это крот...

Учитель биологии: - И по биологии тоже два!

Учитель физкультуры: - Нет, ну яму-то он выкопал за минуту сорок, так что по физкультуре пять!

***

Двое приятелей ждут своего опаздывающего товарища:

- Я его как-то за смертью послал. Так он сразу две привел!

- А я вот не такой, я быстрый! Я в армию пошел, взял с собой 500 рублей. К обеду - дембельнулся! А Светка моя еще быстрее - не дождалась меня!

Сериал «Зайцев +1»

- Привет, ты чего такой грустный?

- Меня девушка бросила.

- Как это произошло?

- Да я сам не понял, отвлекся на минуту, она встречный прием провела и бросок через бедро выполнила!

***

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется и умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

***

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошел фейс-контроль в ночном клубе «Мираж». Причем его лошадь прошла, а он нет.

***

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:

- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?

- Да, это спpавочная.

- Дайте, пож-ж-ж-алуйста, адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!

- Хоpошо, а как ваша фамилия?

- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

***

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

***

На улице:

- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?!

***

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!»

А остальные 51% - после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!»

***

Жена заглядывает с балкона:

- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...

***

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни зад...

***

- Не могли бы вы разбудить меня в 6.15, но только, ради бога, аккуратно и сразу после этого бегите.

***

С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

***

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского Черноморского флота...

***- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?

- Ящик водки!

- Какой ты ранимый...

***

И бесплатно отряд поскакал на врага...

***

Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

***

Муж - жене:

- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.
***
*

- Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, но Вовочка не придет, его вчера в армию забрали...

* * *

Врачи говорят, что выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

* * *

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

* * *

Занимательная математика.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч - это в 10 раз больше вероятности крупному чиновнику сесть за взятку.

* * *

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

* * *

Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.

* * *

В Романе Абрамовиче раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

* * *

- Чем спасатель отличается от Спасителя?

- Спасатель - профессионал, а Спаситель - любитель.

* * *

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю!

* * *

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

* * *

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в «Евросеть».

* * *

- Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только - его не включать.

* * *

- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

* * *

Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У главного механика жена родила шестерню!
***
**

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!

***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

***

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

***

Мужик смотрит в микроскоп:

- Блин, и эти тоже воруют!

***

Шейх входит в гарем:

- Жёны, у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем.

***

Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».

***

Если вы не знаете, как по-льстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось.
***
Нотариус - это специалист, который за хааарррошие (!) денежки скажет тебе, что ты - это ты и есть.

***

Объявление:

«Ищете работу: график - 2/5, зарплата - 150 тысяч, отпуск - 52 рабочих дня?.. Звоните! Будем искать вместе!»

***

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.

- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.

- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!

- Вот и они так сказали - не умеешь.

***

По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба «одного окна». Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

***

- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиози.

- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»... означают совершенно обратное.

***

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?

- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

***

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

***

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроенно:

- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

***

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

***

Крем от морщин нужно втирать в кожу, разглаживая ее от носа к ушам.

Но наибольший эффект возникает, если перепутать крем с тюбиком клея!

***

- Люська твоя так здорово похудела за последнее время! Что за диета?

- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
***
***

Рапорт сотрудника ФСБ:

«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция «смена режима».

***

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!

- Это что, ограбление?

- Это ЕГЭ.

***

Самого везучего человека в мире убил вывалившийся из пролетавшего грузового самолета «Бентли».

***

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

***

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

***

- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.

- Так ты же не работаешь!

- Но ты-то работаешь!..

***

- Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов. Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!

***

«Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими наклонностями».

А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать руками, сидя в классном кожаном кресле!

***

В Одессе:

- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

- Шо?

- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

***

Объявление:

«Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105-го выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать...»

***

- Я теперь наркоман.

- Чего вдруг?!

- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

***

Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.

***

Это неправда, что для мужчины на первом месте - большие женские сиськи!

Очень часто сначала идут лицо, глаза, улыбка, ум, воспитанность, умение поддержать беседу. И только потом на первом месте стоят большие сиськи!

***

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».
***
егко отвечать за свой народ, когда его ни о чем не спрашивают.

***

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.

- Ну я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...

- Трепло ты, Коля, трепло...

***

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?

- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.

- Да, но всегда мобильники.

***

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне - на хрена начинать каждое утро со скандала?!

***

Перед вылетом командир авиалайнера обращается к экипажу:

- Выполнены все регламентные работы для полета?

- Да, командир.

- Все системы самолета работают штатно?

- Да, командир.

- Топлива заправлено достаточно?

- Да, командир.

- Какой прогноз погоды?

- Благоприятный.

- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по сто грамм для храбрости?

***

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам, соображение отказывает.

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***

Ухрюпинские путаны, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.

***

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет.

Мужик:

- Ты куда ползешь?

Змея:

- Ш-ш-ш...

Мужик:

- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...
***
Ухрюпинские путаны, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству
***
***

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите когда освободитесь.

- Не раньше чем лет через десять, Петр Петрович.

- Это как так?!

- Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились...

***

Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы.

***

В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку «Стенька Разин выбрасывает княжну за борт» представлял как?то не так...

***

- Привет, как дела?

- Нормально.

- Что-то ты хреново выглядишь.

- А это у меня теперь норма такая!

***

Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

***

- А я свою на руках ношу!

- А моя не бухает!

***

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

***

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля с осени на 1 января.

***

Из кабинета вышел злой начальник и, посмотрев на меня, сказал, что мир спасут красота и массовые расстрелы. И ушел, оставив меня наедине с собой рассуждать, что же из этого относится ко мне.

***

Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ на плите рукой!

За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура.

***

Маленькие истины: если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что жизнь улучшается.

***

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

***

- Ты знаешь, что Копперфилд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?

- Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!
***
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом
***
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:

«Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой».

* * *

- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи.

- Зачем покупать? Отвари пару сосисок - и у тебя будет самая настоящая розовая краска.

* * *

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

* * *

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет» - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

* * *

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

* * *

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском Союзе!..

* * *

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

* * *

- Алло, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!

* * *

Начать обывателю собственный бизнес мешают административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д.

Одним словом, все это называется ленью.

* * *

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

- Понимаете, она очень целеустремленный человек!

- И какая была ее главная цель?

- Пережить дедушку!

* * *

- Ну что, как дела?

- Да все отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!
Источник:   Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru