Анекдоты сентября 1

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты сентября 1
Анекдоты сентября 1
Редакция Редакция 01 сентября 2011 18:32

* * *

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...

Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:

- Доктор! Сколько мне осталось?!

- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

* * *

Предвыборный плакат «ЕР»:

«Не переходи дорогу на красный свет светофора! Для «Единой России» важен каждый голос!»

* * *

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»...

* * *

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

* * *

Парень:

- Мы бы хотели снять номер на две минуты.

Портье:

- Но это же невозможно!

Девушка - грустно:

- Поверьте мне, возможно!

* * *

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

* * *

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось - День ВДВ...

* * *

Приличного человека всегда можно определить по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

* * *

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.

И не прогадала: свитер сел, а внучок нет.

* * *

- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Нет, я пас, у меня печень слабая.
******

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

***

- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.

- За что?!

- За женщин, коньяк и хату.

***

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

***

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

***

- Каким шампунем вы моете голову?

- Я кипячу!..

***

- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

***

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,83 доллара за бутылку.

***

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты для микроволновой кухни».

***

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

***

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Плеврит?

- Нет, Николай.

***

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную жэка 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
***
* *

- Вы уже подготовились к школе?

- Дневник и ремень купили...

* * *

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого повседневного и второго, праздничного, белого.

* * *

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

* * *

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в ВКонтакте или в Одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

* * *

Благодаря виагре пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.

* * *

- А какая она, Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

* * *

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

* * *

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

* * *

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».

Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

* * *

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

* * *

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

* * *

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

* * *

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...
***
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя
***
**

Занимательная арифметика.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!

***

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.

Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...

- Блин, опять инопланетяне похищали...

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила!

***

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

***

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.

А если получится - то и два.

***

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.

***

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном «Матизе», специально для этого остановившись!

- Это она педали перепутала...

***

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: «Сейчас я вас соединю с техническим специалистом».

***

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

***

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже мое...

***

Бегать с 4-м айфоном и 2-м ­айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности!
***
* * *

Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.

* * *

Много будешь знать - скоро состаришься. Анатолию Вассерману на самом деле всего 10 лет.

* * *

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

* * *

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.

* * *

Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

* * *

Вчера из Франции был выслан логопед, тайно отучавший детей картавить.

* * *

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

* * *

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

* * *

- Как заставить женщину замолчать?

- Спросить ее, о чем она думает.

* * *

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

* * *

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

* * *

- Официант, почему бифштекс такой маленький?!

- Это не имеет никакого значения, вы сами удивитесь, как долго будете его есть!
***
* * *

На Байконуре один механик - другому:

- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

* * *

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?

- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

* * *

- Алло, мне бы Надежду!

Женский грудной голос, со вздохом:

- Сожалею... А мне бы любовь...

* * *

Первая работа - это как и первый парень: понимаешь, что дрянь, но радуешься, что он у тебя есть.

* * *

А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

* * *

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

* * *

Один из способов не быть одиноким - заболеть шизофренией.

* * *

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города Ухрюпинска.

* * *

Объявление будущего:

«Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД».

* * *

Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

* * *

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из «Дома-2», проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

* * *

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?

- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

* * *

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

* * *

- А почему считают, что собака умнее человека?

- Да потому что она не просто смотрит умными преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

* * *

При аттестации на звание полицейского при проверке на детекторе лжи выяснилось, что детектор тоже берет.
***
*  *  *

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного полицейского, зажигая газовую плиту электрошокером.

*  *  *

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

*  *  *

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим и подумаем...

*  *  *

Приближаются вступительные экзамены, которые покажут, кто настоящий мужчина, а кто еще мальчик...

Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на первый курс.

*  *  *

- У тебя кто-то до меня был?

- Да.

- И кто?

- Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

*  *  *

Четырехнедельная голодовка протеста депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Николая Баскова.

*  *  *

Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.

*  *  *

Только в России с алкоголизмом можно бороться развитием виноделия!

*  *  *

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат!

*  *  *

В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против Vanish.

*  *  *

- Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У нее «Феррари», а у меня «Мерседес». Ну почему-у-у...

- Доченька, ну твой папа простой гаишник, а папа Маши работает в военкомате.

*  *  *

Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

...За такие изобретения расстреливать надо!

*  *  *

Занимательная арифметика.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!
***
* * *

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

* * *

- Как вы считаете, Россию можно причислить к развитым странам?

- Скорее к развитым странно...

* * *

- Как у тебя дела с молодой женой?

- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.

- А не врешь?

- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

* * *

- Мы с женой повстречались на дискотеке...

- Как романтично!

- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

* * *

Почему-то со словом «правда» невольно ассоциируется только слова «горькая» и «страшная».

* * *

Я работаю с помощью болта и резины.

Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

* * *

- Из-за чего ты меня полюбил?

- Из-за глаз!

- Тебе сразу понравились мои глаза?

- Нет, просто у меня зрение плохое.

* * *

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

* * *

Закон жизни.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит, ложка должна быть в мусорке...

 ***
* * *

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

* * *

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

* * *

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

* * *

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было на уроках.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же учит нас эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

* * *

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.

* * *

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

* * *

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...

- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

- Сдох, блин, от счастья.

* * *

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладешь в карман.

3. Достаешь - морской узел готов!
***
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет
***
***

Из наблюдений на дорогах.

Похоже, что у всех «БМВ» поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства «БМВ»-владельцев на это денег не хватило.

***

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***

Горящие туры в Лондон! Налетай! Торопись! Остались еще магазины!!!

***

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

***

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.

***

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.

***

- Ты где работаешь?

- В думском буфете.

- Буфетчиком?

- Нет, депутатом.

***

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.

***

Знаете, почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?

Чтобы отходов от нарезки обоев не было!

***

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом ботекс работает на тебя.

***

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?

- Да. Значит, у нас теперь резко подорожает бензин...

***

- И теперь позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

 ***
Интересная особенность Интернета: стоит выложить свое фото ню, и ты сразу начинаешь всех интересовать как личность
***
* * *

На следующий день после введения в эксплуатацию электронного правительства за взятки были арестованы два сервера и один накопитель.

* * *

Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.

А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

* * *

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

* * *

Помните! Когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

* * *

- А что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?

- А это для милых.

* * *

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.

Теперь - пропустить на пешеходном.

* * *

«Намедни купил баян. Дорогущий! Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает».

* * *

Мужики, помните: обвиняя женщину в том, что она несовершенна, вы подаете ей грандиозную идею!

* * *

Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

* * *

- Люто ненавижу друзей мужа. Я бы их всех, гадов, переженила!

* * *

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.

- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!

Металлический голос из динамика в кабине:

- Заплатите, если хотите выйти из лифта!

* * *

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...

* * *

- Как дела?

- Сказать честно?

- Да!

- А материться можно?

- Нет.

- Тогда хорошо!

* * *

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

* * *

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

* * *

- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

* * *

С 1861 года русский народ качает права.

Уже скачано 2%.

* * *

Муж встречает жену у порога, которая пришла с рынка, муж достает продукты и смот­рит на покупки:

- Ты че такую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!

- Не гавкай, Вася!

* * *

Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

* * *

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!

- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

- Тогда это изнасилование!!!

- Ой! Вы не поверите!..
***
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела
***
* * *

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

* * *

Марья Ивановна:

- Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир».

Вовочка:

- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

* * *

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

- Семечки!

* * *

Главное - не упасть лицом в достоинство!

* * *

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

* * *

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припер гематоген!

* * *

- Я снимался в эротике!

- Что - в главной роли?

- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

* * *

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

* * *

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

* * *

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

* * *

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой «Ока»?

- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...

* * *

- Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.

- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?

- У нее Галкин стареет.

* * *

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.

* * *

Двое в кафе. Один говорит официанту:

- Мне томатный сок.

- Ты что?! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Источник:  Официальный информационный портал и сайт города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru

 

Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Интересное в Тимашевске

Доставка пенсий и социальных выплат в ноябре

Доставка пенсий и иных социальных выплат Почтой России в праздничный день 4 ноября

Назван срок, когда исчезнет необходимость носить маски

Глава Роспотребнадзора Анна Попова сообщила, когда исчезнет необходимость носить маски  

Краснодарский край засеял около 1,8 миллиона гектаров озимыми культурами

На Кубани завершили сев озимых культур под урожай следующего года, большая часть площадей – около 1,6 миллиона гектаров — отдана под пшеницу

В России ввели масочный режим по всей стране

Роспотребнадзор ввел масочный режим по всей нашей стране и временно ограничил время работы кафе и ресторанов в ночное время в связи с распространением коронавирусной инфекции..  

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи