* * *
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
* * *
Предвыборный плакат «ЕР»:
«Не переходи дорогу на красный свет светофора! Для «Единой России» важен каждый голос!»
* * *
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»...
* * *
Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.
* * *
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!
* * *
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
* * *
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось - День ВДВ...
* * *
Приличного человека всегда можно определить по тому, как неуклюже он делает подлости.
* * *
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
* * *
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
И не прогадала: свитер сел, а внучок нет.
* * *
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
******
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
***
- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?!
- За женщин, коньяк и хату.
***
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
***
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
***
- Каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!..
***
- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
***
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,83 доллара за бутылку.
***
Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты для микроволновой кухни».
***
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
***
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
***
- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную жэка 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
***
* *
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
* * *
В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого повседневного и второго, праздничного, белого.
* * *
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
* * *
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в ВКонтакте или в Одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
* * *
Благодаря виагре пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.
* * *
- А какая она, Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
* * *
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
* * *
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
* * *
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
* * *
Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.
* * *
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
* * *
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
* * *
Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...
***
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя
***
**
Занимательная арифметика.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!
***
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
***
Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.
***
К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
***
Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
***
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном «Матизе», специально для этого остановившись!
- Это она педали перепутала...
***
Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: «Сейчас я вас соединю с техническим специалистом».
***
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
***
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже мое...
***
Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности!
***
* * *
Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.
* * *
Много будешь знать - скоро состаришься. Анатолию Вассерману на самом деле всего 10 лет.
* * *
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
* * *
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.
* * *
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
* * *
Вчера из Франции был выслан логопед, тайно отучавший детей картавить.
* * *
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
* * *
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
* * *
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.
* * *
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
* * *
Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.
* * *
- Официант, почему бифштекс такой маленький?!
- Это не имеет никакого значения, вы сами удивитесь, как долго будете его есть!
***
* * *
На Байконуре один механик - другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
* * *
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
* * *
- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос, со вздохом:
- Сожалею... А мне бы любовь...
* * *
Первая работа - это как и первый парень: понимаешь, что дрянь, но радуешься, что он у тебя есть.
* * *
А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?
* * *
Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!
* * *
Один из способов не быть одиноким - заболеть шизофренией.
* * *
Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города Ухрюпинска.
* * *
Объявление будущего:
«Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД».
* * *
Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
* * *
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из «Дома-2», проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
* * *
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
* * *
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
* * *
- А почему считают, что собака умнее человека?
- Да потому что она не просто смотрит умными преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.
* * *
При аттестации на звание полицейского при проверке на детекторе лжи выяснилось, что детектор тоже берет.
***
* * *
- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного полицейского, зажигая газовую плиту электрошокером.
* * *
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
* * *
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим и подумаем...
* * *
Приближаются вступительные экзамены, которые покажут, кто настоящий мужчина, а кто еще мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на первый курс.
* * *
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.
* * *
Четырехнедельная голодовка протеста депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Николая Баскова.
* * *
Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.
* * *
Только в России с алкоголизмом можно бороться развитием виноделия!
* * *
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат!
* * *
В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против Vanish.
* * *
- Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У нее «Феррари», а у меня «Мерседес». Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой гаишник, а папа Маши работает в военкомате.
* * *
Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
...За такие изобретения расстреливать надо!
* * *
Занимательная арифметика.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!
***
* * *
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
* * *
- Как вы считаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее к развитым странно...
* * *
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
* * *
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
* * *
Почему-то со словом «правда» невольно ассоциируется только слова «горькая» и «страшная».
* * *
Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
* * *
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
* * *
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.
* * *
Закон жизни.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит, ложка должна быть в мусорке...
***
* * *
Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
* * *
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
* * *
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
* * *
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было на уроках.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же учит нас эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
* * *
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
* * *
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.
* * *
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
* * *
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья.
* * *
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!
***
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет
***
***
Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех «БМВ» поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства «БМВ»-владельцев на это денег не хватило.
***
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
***
Горящие туры в Лондон! Налетай! Торопись! Остались еще магазины!!!
***
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
***
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
***
На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.
***
- Ты где работаешь?
- В думском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.
***
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
***
Знаете, почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
***
Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом ботекс работает на тебя.
***
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит, у нас теперь резко подорожает бензин...
***
- И теперь позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
***
Интересная особенность Интернета: стоит выложить свое фото ню, и ты сразу начинаешь всех интересовать как личность
***
* * *
На следующий день после введения в эксплуатацию электронного правительства за взятки были арестованы два сервера и один накопитель.
* * *
Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
* * *
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
* * *
Помните! Когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
* * *
- А что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых.
* * *
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
* * *
«Намедни купил баян. Дорогущий! Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает».
* * *
Мужики, помните: обвиняя женщину в том, что она несовершенна, вы подаете ей грандиозную идею!
* * *
Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
* * *
- Люто ненавижу друзей мужа. Я бы их всех, гадов, переженила!
* * *
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!
* * *
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...
* * *
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
* * *
Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
* * *
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
* * *
- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
* * *
С 1861 года русский народ качает права.
Уже скачано 2%.
* * *
Муж встречает жену у порога, которая пришла с рынка, муж достает продукты и смотрит на покупки:
- Ты че такую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Не гавкай, Вася!
* * *
Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
* * *
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!
- Ой! Вы не поверите!..
***
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела
***
* * *
Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!
* * *
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
* * *
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
* * *
Главное - не упасть лицом в достоинство!
* * *
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
* * *
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер гематоген!
* * *
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
* * *
Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.
* * *
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
* * *
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
* * *
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой «Ока»?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
* * *
- Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.
- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?
- У нее Галкин стареет.
* * *
Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.
* * *
Двое в кафе. Один говорит официанту:
- Мне томатный сок.
- Ты что?! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Источник: Официальный информационный портал и сайт города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/news/anekdoty-sentyabrya-1/