По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.

13-летнему Вовочке на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

— А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки, и трясутся?
— Вчера в области подключили к электричеству еще три с половиной тысячи человек...

— Ну как твой новый ухажер?
— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.

Блондинка делится с подругой:
— Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
— С чего ты это взяла?
— Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: “Неверная, неверная!”

Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

В ночном клубе девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
— Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
— Извини, я тоже пушистый, но голубой.

В XIX веке наша молодежь учила французский — и мы разгромили Наполеона. В начале ХХ века учили немецкий — и мы разгромили Гитлера. Сейчас все учат английский... Такого богатого выбора у нас еще не было!

— Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог... Боже, зачем тебе французские духи, цветы, шампанское?! И всё это ради секса!

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!

Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
Голос в трубке ненадолго смолк...
— ...А вы случайно мужа не ищете?

Если мальчик хочет, чтобы его желание на Новый год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка, значит, мальчик вырос.

Барак Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою сексуальную ориентацию, так как талибы только их и боятся.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну, возьми ипотеку.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Письмо Деду Морозу: “Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!..”

— Дорогой, ты у меня будешь первым...
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Звонок на станцию автотехобслуживания.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый “Ниссан”. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что конкретно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом “Ниссане”?