Анекдоты для семьи
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Не было бы оптимистов, не было бы альпинистов.
Редакция
09 января 2019 15:34
- Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
- Воображаю, как жена рада!
- Нет, она еще не знает!
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.
Если вдруг какой нахал плохо про тебя сказал, будь культурным, не кричи, а секиру наточи...
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Надпись в туалете:"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
Похоже настоящая лень - это когда вместо того чтобы нагнувшись, вытянуть шнур у пылесоса, наступаешь на него ногой и за шланг поднимаешь вверх пылесос.
- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!
* *
Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.
* * *
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.
* * *
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
«Начальник отдела камеральных проверок. Прием с 9 до 18 тысяч евро».
* * *
- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкинете его к чертовой матери!
* * *
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
* * *
Объявление:
«Ищу сиделку весом 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой».
* * *
Российские власти недоумевают: «Почему это только журнал «Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан?!»
* * *
Автоновости:
Вместо обязательного талона техосмотра для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...
* * *
Объявление:
«Олег Газманов продает квартиру в 62 шагах, 3 кувырках и 5 сальто от метро».
* * *
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит ее будить.
* * *
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
* * *
«...ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ».
* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
***
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю - врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. Заезжает пациент - инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как? Как новый врач-то?
- Да как и все. Даже давление не померил.
* * *
Нет, не умеют они работать с людьми. Не умеют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что Стросс-Кан был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.
* * *
Миллиардеру на мобильник приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии!»
* * *
Беседуют два киллера:
- Колян, а вот ты, например, мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
* * *
Если во время дачи взятки инспектор ГИБДД не принял у вас купюру - попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
* * *
Урюпинскому ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
* * *
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
* * *
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
* * *
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!
* * *
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
* * *
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный!
***Из письма Обаме израильского премьер-министра Нетаньяху: «Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...»
* * *
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра».
* * *
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
* * *
Алкаш говорит корешам:
- Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
* * *
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
* * *
С каждым прожитым днем особенно горько сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
* * *
Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила двух «Оскаров» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
* * *
- Сема, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
* * *
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы чистильщики фонтанов могли купить себе машину.
* * *
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся только через час.
- О, ничего страшного, я подожду.
- Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?
* * *
Молодая девушка в день совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Шелк, дорогая.
- Какая прелесть! Подумать только, и это все от маленького никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так называть своего собственного отца!
***Ученым удалось наконец обнаружить на одежде горничной следы ДНК Стросс-Кана!!!
- Ну и что тут такого удивительного?
- Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..
* * *
Управдом предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит также конец газа и воды.
* * *
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Как ты определил?
- Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил...
* * *
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
* * *
- Скажите, доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов маловато.
* * *
Каждые «подумаешь, десять минут» поздно ночью превращаются в «целых десять минут» рано утром.
* * *
Сидят в баре звери. Вдруг пьяный заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву:
- А ну пошли. Поговорим...
Лев:
- Ну пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, морда исцарапана. Удивленные звери спрашивают:
- Это заяц тебя так?
- Да кто ж знал, что он через кусты крыжовника побежит?
* * *
Дети владельцев «ВАЗов» никогда не идут учиться на автомехаников. Эту специальность они впитывают с молотком отца.
* * *
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
* * *
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у святого Петра.
Апостол (добрым голосом):
- Милейший, ну что вы! Сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
* * *
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - старику частенько не хватало дров...
* * *
- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
* * *
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
* * *
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
***
* * *
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
* * *
Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается, на одну пенсию трудно жить даже в Америке.
* * *
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
* * *
Американцы собираются на Марс. У них почти все готово - съемочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
* * *
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
***
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
* * *
- А прикольно в «Сумерках» придумали, что, когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится, как бриллианты!
- А на самом деле?
- А на самом деле, Аня, вампиров не существует
***
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Да потому что вышла не за того!
* * *
Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на «Оке» по встречной полосе со скоростью 150 км/час!
* * *
- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто: переименовываем Россию...
* * *
Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее.
* * *
- Андрюха, можешь на месяц свой старый ноутбук одолжить?
- Без проблем. Хоть на всю жизнь.
- Спасибо, друг!
- Только верни потом.
* * *
Выходят туристы из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дед, как пройти в деревню?
- Идите прямо. Там будет конопляное поле. Сразу за ним - говорящая река...
* * *
- Да, я очень рекомендую вам доктора Мансурадзе. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать вам правду, если вы не больны!
* * *
Школьный приятель через много лет встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
* * *
Из рекламы: «Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!»
* * *
Штирлицу пришла записка: «Штирлиц! Вы стали дедом!»
«Скоро дембель», - догадался Штирлиц.
* * *
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает счет.
* * *
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Только за какие грехи, не знаю!
* * *
Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, а жуки от этой отравы дохнуть будут?
***
* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
* * *
- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят детям родительскую любовь, а депутаты - депутатскую неприкосновенность.
* * *
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
* * *
Американец и русский сидят в баре. Янки с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как?
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
* * *
На празднование Дня медработника пьяные хирурги с криками «32 - это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
* * *
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на фига сдалась?
* * *
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. - А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она - лошадь.
* * *
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.
* * *
Мужчины - как комнатные растения: без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
* * *
После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: «Как я провез ЭТО».
* * *
Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!
***
* *
Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.
* * *
- Что так привлекает людей в карьере синоптика?
- А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
* * *
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных или вообще?
* * *
Еще бы чуть-чуть, и передача «Спокойной ночи, малыши!» с Оксаной Федоровой заканчивалась бы легендарной колыбельной «Спят усталые игрушки» в исполнении Николая Баскова.
* * *
Из новостей: сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...
* * *
Если смотреть «Матрицу» в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
* * *
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием серии игр «Что? Где? Когда?». И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз - автомобиль Lехus получает Равшан Аскеров! Приз - трехкомнатная квартира в Москве - достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - Хрустальную сову и набор энциклопедий - заберет домой Александр Друзь!
***
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет тринадцатого века.
* * *
- ...А она, вся в слезах, бежит за мной и кричит: «Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!»
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
* * *
Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.
* * *
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту. И тут же ее перепродал.
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
* * *
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
* * *
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!
* * *
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»
* * *
Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
* * *
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
* * *
80-летний старик, уже много лет ничего не слышащий, наконец идет к врачу. Доктор подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну-с, батенька, все в полном порядке. Наверняка ваша семья в восторге, что вы снова превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал. Но уже трижды пришлось исправлять завещание...
* * *
- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ежиков в Европу.
- Где же вы берете ежиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, сушим феном...
***
* *
Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!
* * *
- И не важно, что Люся сказала в загсе «Да пошел ты!», важно, что первым словом было «да».
* * *
Объявление:
«Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».
* * *
Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.
* * *
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
* * *
Современная Россия - это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
* * *
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?
- Мне больше нравится
аэропорт «Шереметьево».
- О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?
* * *
- А я, когда режу лук, никогда не плачу.
- Бездушная скотина!
* * *
Старею! Все чаще появляются мысли типа: «Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...»
* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
* * *
- Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет.
* * *
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!
* * *
Из памятки хирурга:
«Вырежи и сохрани!»
* * *
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
* * *
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
* * *
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.
***
* *
Весна, май, солнышко, народ потянулся
на дачи, огороды, садовые участки...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
* * *
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
* * *
Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
* * *
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
- «Мерс» у тебя есть?
- Нет.
- А дача под Киевом?
- Нет.
- А офис в два этажа?
- Нет.
- Ну тогда пока. Я тороплюсь... - и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «Вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»
* * *
«Вот закончу службу, куплю себе «Жигули» и дачу под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая на «Мерседесе» к своей загородной вилле.
* * *
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
* * *
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания
выдумывать.
Первый:
- Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.
- Пожалуйста.
Второй:
- Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.
- А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
Третий:
- Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает...
- А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
Тут возвращается первый и говорит:
- Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
* * *
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
* * *
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать, муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего, совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!
* * *
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
* * *
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
****
Занимательная статистика
- 100% женщин не доверяют мужьям на все 100%!
- 30% вегетарианцев не едят мяса!
- 70% поддельной водки производится без разрешения СЭС!
- Лишь 5% женщин выглядят на все сто!
- 100% опрошенных гаишников никогда не брали взяток!
- Около 8% больных не посещают врачей, потому что сами врачи!
- Каждый второй удар скалкой в мире производится в России!
- 100% лучших лет принадлежат женщинам!
- Мозг женщины на 100% легче мозга мужчины!
- 40% женщин измеряют своим мужьям!
- Только 45% страшных детских историй заканчиваются энурезом!
- 100% парашютистов мечтают добраться до земли!
- 100% водолазов могут дышать под водой!
-100% дур - женщины!
- 95% людей считают себя умнее дельфинов!
- 51% людей составляют большинство в мире!
- 0% женщин мечтают покорить Северный полюс!
- 5% женщин не знают, что такое проценты!
- 10% опрошенных не знают, как устроен мир!
-100% мышей до смерти боятся женщин!
***
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!
Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь.
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.
- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
Девочка тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..
Постоянная ссылка: http://timashevsk.ru/anekdoty/anekdoty-dlya-semi/
Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
Магазин «ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ» основан ИП Черненко А. Г., в 2005 году. За прошедший период, коллективом магазина, поставлены тысячи единиц оборудования и комплектующих...
