Анекдоты для семьи

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты классические
  4. Анекдоты для семьи
- А чего генерал молчит? 
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,  либо - портрет.
 
 
 
В общественном туалете: 
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! 
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
 
 
 
Не было бы оптимистов, не было бы альпинистов.
Анекдоты для семьи
Редакция Редакция 09 января 2019 15:34
- Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик! 
- Воображаю, как жена рада! 
- Нет, она еще не знает!
 
 
 
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: 
- А как у вас с компьютером? 
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... 
- Это почему же? 
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. 
- А что, очки не помогают? 
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
 
 
 
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
 
 
 
- Как прошел Новый Год? 
- То есть как это прошел?!
 
 
 
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: 
- Студент? 
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. 
- Какой курс?! 
- Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки...
 
 
 
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: 
- Ой, мамочка! 
Муж: 
- Да, похожа...
 
 
 
В фотостудию заходит клиент: 
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. 
- 9х13? 
- 117, а что?
 
 
 
- Нефть в цене падает! 
- Наверное, и бензин тоже? 
- Бензин нет. 
- Почему? 
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
 
 
 
Разговаривают два программиста: 
- Чё такой грустный? 
- Да чё-то с досом... 
- Глючит? 
- Просто дасморк.
 
 
 
Если вдруг какой нахал плохо про тебя сказал, будь культурным, не кричи, а секиру наточи...
 
 
 
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
 
 
 
Надпись в туалете:"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
 
 
 
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
 
 
 
- Пап, а идиоты это звери такие? 
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
 
 
 
Похоже настоящая лень - это когда вместо того чтобы нагнувшись, вытянуть шнур у пылесоса, наступаешь на него ногой и за шланг поднимаешь вверх пылесос.
 
 
 
- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал... 
- Вылезти что ли не мог?
 
 
 
Звонок на стройку: 
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? 
- Да, еще вчера. 
- Тогда немедленно засыпайте! 
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
 
 
 
Лекция по философии. Препод: 
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым... 
Внятный голос из аудитории: 
- Кроме химии...
 
 
 
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. 
Увидев зятя, командует собаке: 
- Зять!!!
* *
 
Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.
 
* * *
 
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.
 
* * *
 
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
«Начальник отдела камеральных проверок. Прием с 9 до 18 тысяч евро».
 
* * *
 
- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкинете его к чертовой матери!
 
* * *
 
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
 
* * *
 
Объявление:
«Ищу сиделку весом 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой».
 
* * *
 
Российские власти недоумевают: «Почему это только журнал «Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан?!»
 
* * *
 
Автоновости:
Вместо обязательного талона техосмотра для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...
 
* * *
 
Объявление:
«Олег Газманов продает квартиру в 62 шагах, 3 кувырках и 5 сальто от метро».
 
* * *
 
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит ее будить.
 
* * *
 
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
 
* * *
 
«...ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ».
 
* * *
 
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
***
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю - врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. Заезжает пациент - инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как? Как новый врач-то?
- Да как и все. Даже давление не померил.
 
* * *
 
Нет, не умеют они работать с людьми. Не умеют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что Стросс-Кан был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.
 
* * *
 
Миллиардеру на мобильник приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии!»
 
* * *
 
Беседуют два киллера:
- Колян, а вот ты, например, мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
 
* * *
 
Если во время дачи взятки инспектор ГИБДД не принял у вас купюру - попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
 
* * *
 
Урюпинскому ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
 
* * *
 
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
 
* * *
 
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
 
* * *
 
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!
 
* * *
 
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
 
* * *
 
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
 
* * *
 
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный!
***Из письма Обаме израильского премьер-министра Нетаньяху: «Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...»
 
* * *
 
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра».
 
* * *
 
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
 
* * *
 
Алкаш говорит корешам:
- Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
 
* * *
 
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
 
* * *
 
С каждым прожитым днем особенно горько сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
 
* * *
 
Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила двух «Оскаров» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
 
* * *
 
- Сема, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
 
* * *
 
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы чистильщики фонтанов могли купить себе машину.
 
* * *
 
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся только через час.
- О, ничего страшного, я подожду.
- Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?
 
* * *
 
Молодая девушка в день совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Шелк, дорогая.
- Какая прелесть! Подумать только, и это все от маленького никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так называть своего собственного отца!
 
 ***Ученым удалось наконец обнаружить на одежде горничной следы ДНК Стросс-Кана!!!
- Ну и что тут такого удивительного?
- Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..
 
* * *
 
Управдом предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит также конец газа и воды.
 
* * *
 
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Как ты определил?
- Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил...
 
* * *
 
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
 
* * *
 
- Скажите, доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов маловато.
 
* * *
 
Каждые «подумаешь, десять минут» поздно ночью превращаются в «целых десять минут» рано утром.
 
* * *
 
Сидят в баре звери. Вдруг пьяный заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву:
- А ну пошли. Поговорим...
Лев:
- Ну пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, морда исцарапана. Удивленные звери спрашивают:
- Это заяц тебя так?
- Да кто ж знал, что он через кусты крыжовника побежит?
 
* * *
 
Дети владельцев «ВАЗов» никогда не идут учиться на автомехаников. Эту специальность они впитывают с молотком отца.
 
* * *
 
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
 
* * *
 
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у святого Петра.
Апостол (добрым голосом):
- Милейший, ну что вы! Сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
 
* * *
 
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - старику частенько не хватало дров...
 
* * *
 
- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
 
* * *
 
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
 
* * *
 
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
***
* * *
 
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
 
* * *
 
Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается, на одну пенсию трудно жить даже в Америке.
 
* * *
 
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
 
* * *
 
Американцы собираются на Марс. У них почти все готово - съемочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
 
* * *
 
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
 
***
 
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
 
* * *
 
- А прикольно в «Сумерках» придумали, что, когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится, как бриллианты!
- А на самом деле?
- А на самом деле, Аня, вампиров не существует
***
 
 
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Да потому что вышла не за того!
 
* * *
 
Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на «Оке» по встречной полосе со скоростью 150 км/час!
 
* * *  
 
- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто: переименовываем Россию...
 
* * *  
 
Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее.
 
* * *  
 
- Андрюха, можешь на месяц свой старый ноутбук одолжить?
- Без проблем. Хоть на всю жизнь.
- Спасибо, друг!
- Только верни потом.
 
* * *
 
Выходят туристы из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дед, как пройти в деревню?
- Идите прямо. Там будет конопляное поле. Сразу за ним - говорящая река...
 
* * *
 
- Да, я очень рекомендую вам доктора Мансурадзе. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать вам правду, если вы не больны!
 
* * *  
 
Школьный приятель через много лет встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
 
* * *
 
Из рекламы: «Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!»
 
* * *
 
Штирлицу пришла записка: «Штирлиц! Вы стали дедом!»
«Скоро дембель», - догадался Штирлиц.
 
* * *
 
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает счет.
 
* * *  
 
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Только за какие грехи, не знаю!
 
* * *  
 
Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, а жуки от этой отравы дохнуть будут?
***
* * *
 
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
 
* * *
 
- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят детям родительскую любовь, а депутаты - депутатскую неприкосновенность.
 
* * *
 
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
 
* * *
 
Американец и русский сидят в баре. Янки с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как?
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
 
* * *
 
На празднование Дня ­медработника пьяные хирурги с криками «32 - это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
 
* * *
 
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на фига сдалась?
 
* * *
 
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. - А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она - лошадь.
 
* * *
 
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.
 
* * *
 
Мужчины - как комнатные растения: без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
 
* * *
 
После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: «Как я провез ЭТО».
 
* * *
 
Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!
 
 ***
* *
 
Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.
 
* * *
 
- Что так привлекает людей в карьере синоптика?
- А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
 
* * *
 
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных или вообще?
 
* * *
 
Еще бы чуть-чуть, и передача «Спокойной ночи, малыши!» с Оксаной Федоровой заканчивалась бы легендарной колыбельной «Спят усталые игрушки» в исполнении Николая Баскова.
 
* * *
 
Из новостей: сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...
 
* * *
 
Если смотреть «Матрицу» в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
 
* * *
 
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием серии игр «Что? Где? Когда?». И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз - автомобиль Lехus получает Равшан Аскеров! Приз - трехкомнатная квартира в Москве - достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - Хрустальную сову и набор энциклопедий - заберет домой Александр Друзь!
***
 
 
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет тринадцатого века.
 
* * *
 
- ...А она, вся в слезах, бежит за мной и кричит: «Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!»
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
 
* * *
 
Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.
 
* * *
 
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту. И тут же ее перепродал.
 
* * *
 
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
 
* * *
 
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
 
* * *
 
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!
 
* * *
 
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»
 
* * *
 
Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
 
* * *
 
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
 
* * *
 
80-летний старик, уже много лет ничего не слышащий, наконец идет к врачу. Доктор подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну-с, батенька, все в полном порядке. Наверняка ваша семья в восторге, что вы снова превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал. Но уже трижды пришлось исправлять завещание...
 
* * *
 
- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ежиков в Европу.
- Где же вы берете ежиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, сушим феном...
***
* *
 
Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в булочную!
 
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!
 
* * *
 
- И не важно, что Люся сказала в загсе «Да пошел ты!», важно, что первым словом было «да».
 
* * *
 
Объявление:
«Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».
 
* * *
 
Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.
 
* * *
 
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
 
* * *
 
Современная Россия - это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
 
* * *
 
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
 
* * *
 
А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?
- Мне больше нравится
аэропорт «Шереметьево».
- О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?
 
* * *
 
- А я, когда режу лук, никогда не плачу.
- Бездушная скотина!
 
* * *
 
Старею! Все чаще появляются мысли типа: «Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...»
 
* * *
 
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
 
* * *
 
- Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет.
 
* * *
 
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!
 
* * *
 
Из памятки хирурга:
«Вырежи и сохрани!»
 
* * *
 
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
 
* * *
 
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
 
* * *
 
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.
***
* *
 
Весна, май, солнышко, народ потянулся
на дачи, огороды, садовые участки...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
 
* * *
 
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
 
* * *
 
Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
 
* * *
 
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
- «Мерс» у тебя есть?
- Нет.
- А дача под Киевом?
- Нет.
- А офис в два этажа?
- Нет.
- Ну тогда пока. Я тороплюсь... - и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «Вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»
 
* * *
 
«Вот закончу службу, куплю себе «Жигули» и дачу под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая на «Мерседесе» к своей загородной вилле.
 
* * *
 
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
 
* * *
 
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания
выдумывать.
Первый:
- Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.
- Пожалуйста.
Второй:
- Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.
- А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
Третий:
- Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает...
- А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
Тут возвращается первый и говорит:
- Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
 
* * *
 
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
 
* * *
 
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать, муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего, совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!
 
* * *
 
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
 
* * *
 
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
****
Занимательная статистика
 
- 100% женщин не доверяют мужьям на все 100%!
 
- 30% вегетарианцев не едят мяса!
 
- 70% поддельной водки производится без разрешения СЭС!  
 
- Лишь 5% женщин выглядят на все сто!
 
- 100% опрошенных гаишников никогда не брали взяток!  
 
- Около 8% больных не посещают врачей, потому что сами врачи!  
 
- Каждый второй удар скалкой в мире производится в России!
 
- 100% лучших лет принадлежат женщинам!  
 
- Мозг женщины на 100% легче мозга мужчины!
 
- 40% женщин измеряют своим мужьям!  
 
- Только 45% страшных детских историй заканчиваются энурезом!  
 
- 100% парашютистов мечтают добраться до земли!  
 
- 100% водолазов могут дышать под водой!  
 
-100% дур - женщины!
 
- 95% людей считают себя умнее дельфинов!  
 
- 51% людей составляют большинство в мире!
 
- 0% женщин мечтают покорить Северный полюс!
 
- 5% женщин не знают, что такое проценты!
 
- 10% опрошенных не знают, как устроен мир!  
 
-100% мышей до смерти боятся женщин!
***

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

 

- Откуда топор? 
- Мне королева эльфов дала. 
- А топор-то откуда?..

 

Поймал мужик золотую рыбку: 
- Хочу маленький заводик, дом машину. 
Рыбка: 
- Хорошо, но в кредит или по лизингу... 
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

 

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

 

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...

 

Три нарка ловят тачку. Один говорит: 
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. 
Поймали, сели, молчат. 
Водила: 
- Вы чё, пацаны, обкурились? 
Нарки: 
- ?????? 
Водила: 
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

 

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!

 

Социологический опрос в России. 
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: 
а) доживаете 
б) выживаете 
с) живете 
д) наживаетесь.

 

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

 

Объявление. 
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

 

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. 
Девочка тебя как зовут? 
- Катя. 
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? 
- Женя. 
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? 
- Лена. 
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? 
- Еборис!..

 

Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму