Анекдоты для всех

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Анекдоты для всех
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
✱  ✱  ✱
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
✱  ✱  ✱
Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это незаметно.
✱  ✱  ✱
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись: "Это печень".
Анекдоты для всех
Редакция Редакция 09 января 2019 15:13
Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
✱  ✱  ✱
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
✱  ✱  ✱
Со времен монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.
✱  ✱  ✱
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
✱  ✱  ✱
Из полицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
✱  ✱  ✱
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
✱  ✱  ✱
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
✱  ✱  ✱
Лысых тоже берет досада, но они рвут волосы на других.
✱  ✱  ✱
Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?
✱  ✱  ✱
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
 
✱  ✱  ✱
 
 Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит, сегодня пятница.
✱  ✱  ✱
Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живет на десять лет дольше.
✱  ✱  ✱
Фотограф на свадьбе:
- А где же ваша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они! Невеста и ее мама.
✱  ✱  ✱
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
✱  ✱  ✱
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
✱  ✱  ✱
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
✱  ✱  ✱
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
✱  ✱  ✱
 
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
✱ ✱ ✱
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
✱ ✱ ✱
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
✱ ✱ ✱
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
✱ ✱ ✱
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
✱ ✱ ✱
Ищу работу. Найду - убью!
✱ ✱ ✱
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
✱ ✱ ✱
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
✱ ✱ ✱
 
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...
✌ ✌ ✌
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
✌ ✌ ✌
Жениться по любви каждый дурак сможет. 
А вот ты попробуй по любви развестись!
✌ ✌ ✌
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
✌ ✌ ✌
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
✌ ✌ ✌
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в Инете переписывались!
- А ты ей что наплел?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Киев прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как все прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку, и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Ирпень, а она - в Боярку…
✌ ✌ ✌
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
✌ ✌ ✌
Киевский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
✌ ✌ ✌
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
✌ ✌ ✌
Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Daewoo Matiz, на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
✌ ✌ ✌
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
✌ ✌ ✌
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость. 
- Какую?
- Ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?!
✌ ✌ ✌
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
✌ ✌ ✌
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
✌ ✌ ✌
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
✌ ✌ ✌
Если в ресторане трое наших заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
✌ ✌ ✌
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. 
✌ ✌ ✌
- Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын?..
✌ ✌ ✌
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офиге-е-еть - все на одну морду, глаза, как у коровы..."
✌ ✌ ✌
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.
✌ ✌ ✌
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
✌ ✌ ✌
Всеукраинский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
✌ ✌ ✌
 
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
✱ ✱ ✱
Зрелый возраст - это когда мечты еще не сбылись, а мысли уже сбиваются...
✱ ✱ ✱
Настоящий психолог - это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
✱ ✱ ✱
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
✱ ✱ ✱
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
✱ ✱ ✱
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
✱ ✱ ✱
Сталевар Кузякин не понимал, в чем кайф сидеть у камина.
✱ ✱ ✱
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
✱  ✱  ✱
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
✱  ✱  ✱
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
✱ ✱ ✱
 
Из анкеты: "Ученая степень, ученое звание - дохтор филолагичиских ноук".
✱  ✱  ✱
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты, козел!..
✱  ✱  ✱
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.
✱  ✱  ✱
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
✱  ✱  ✱
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
✱  ✱  ✱
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
✱  ✱  ✱
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...
✱  ✱  ✱
Долгое путешествие всегда начинается со слов: 
"Я знаю короткую дорогу".
✱  ✱  ✱
Выражение "спалиться" появилось еще в Средние века, когда действовала инквизиция.
✱  ✱  ✱
Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает водитель, подбегает к эвакуатору:
- Мужик! Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?
✱  ✱  ✱
 
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
✱  ✱  ✱
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
✱  ✱  ✱
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.
✱  ✱  ✱
Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. 
Ну и где, блин, их всех носит?
✱  ✱  ✱
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
✱  ✱  ✱
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, урод, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова!
✱  ✱  ✱
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено еще одно свидание.
✱  ✱  ✱
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
✱  ✱  ✱
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
✱  ✱  ✱
 
 
В суде:
 
- Ваша честь, я бы хотел жениться!
 
- Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
 
- 22, ваша честь!
 
- Хорошо, а невесте?
 
- 15!
 
- Пятнадцать?! Но это невозможно! Это против закона!
 
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью?
✱  ✱  ✱
 
- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 22...
 
- Ну, тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
✱  ✱  ✱
 
 
- Ну и как с женой живете?
 
- Даже мусорные мешки разные...
 
✱  ✱  ✱
 
 
- Дорогой, я тебя вчера обидела... Прости. Две бутылки пива загладят мою вину?
 
- Ящик водки!!!
 
- Во дает! Ну посмотрите, какая ранимая цаца!
 
✱  ✱  ✱
 
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
 
- Я вам так понравилась?
 
- Нет, просто я - людоед.
 
***
 
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
 
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
 
В Китае первого апреля в шутку продают настоящие айпэды, телефоны, часы.
 
***
 
В Польше первого апреля нельзя говорить звук "ш". Без этого важного звука все слова получаются такими смешными, что все поляки катаются со смеху!
 
***
 
В Индии первого апреля принято заталкивать свеклу в хобот соседскому слону.
 
***
 
В США в этот день публикуют снимки астронавтов на Луне. Каждый раз новые.
 
***
 
В Иране первое апреля - это единственный день в году, когда можно рисовать человека. Как правило, это действующий президент США.
 
***
 
В Северной Родезии первого апреля обычно объявляют о военном перевороте, а власть в стране захватывают клоуны Клика и Клепа.
Фото: GLOBAL LOOK PRESS
 
***
 
В России принято в этот день обещать, что инфляция за год не превысит шести процентов. Или жениться.
 
***
 
Американские женщины, у которых ЭТИ дни выпали на этот день, идут в суд и борются за свои права.
 
***
 
Небогатые фантазией женщины Скипидарска шутят довольно однообразно: "У тебя вся спина исцарапана!", "Размер не имеет значения, если это не твоя зарплата!", "Пойди принеси мусор!", "Ты улучшил мои худшие годы!" и так далее.
 
***
 
На Рублевке, чтобы разыграть прохожих, юмористы вместо кошельков на веревочке уже давно используют банковские сейфы, буксируемые при помощи "Порше Кайена"... Но даже за сейфами тамошняя публика уже почти не нагибается.
 
***
 
В правительстве Российской Федерации первого апреля принято разыгрывать новенького министра. Его посылают отремонтировать дороги, построить олимпийские объекты или осуществить программу "Доступное жилье".
 
***
 
В воинской части 10130 в ночь на первое апреля в караул отправляют рядового Казыгыла Рахматкукуллигна. И весь день его никто не сменяет. А невеста Казыгыла, которая приехала к нему на один день, сидит, разыгранная, на КПП и ждет.
 
Об остальном личном составе командиры тоже заботятся: утром перед строем обязательно зачитывается приказ о продлении срока службы еще на год.
 
***
 
В Великобритании королева получает первого апреля остроумные эсэмэски: "Бабушка, срочно положи 1000 фунтов на этот телефон, потом все объясню. Уильям".
*****
 
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
✱ ✱ ✱
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.
✱ ✱ ✱
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
✱ ✱ ✱
Маленькие хитрости.
Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.
✱ ✱ ✱
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
✱ ✱ ✱
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
✱ ✱ ✱
Свобода - это зависимость от желания быть независимым.
✱ ✱ ✱
- Ну как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
✱ ✱ ✱
- А помнишь, сколько снега в 2013-м навалило?!
- Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили…
 
 
 
*****
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
✱ ✱ ✱
Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!
✱ ✱ ✱
Исследования молдавских ученых подтверждают - у волейболисток самые послушные дети. Все понимают с первого подзатыльника.
✱ ✱ ✱
- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по нескольку раз? У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.
✱ ✱ ✱
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Абрам, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
✱ ✱ ✱
Жизнь - странная штука, она вроде бы с каждым прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
✱ ✱ ✱
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...
✱ ✱ ✱
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой
$15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет. 
✱ ✱ ✱
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
✱ ✱ ✱
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блин, проспала!".
✱ ✱ ✱
"Дорогой Google! 
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".
✱ ✱ ✱
Из жизни стульев: "Ну и что мы в этой жизни видели?"
✱ ✱ ✱
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
 
*****
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
✱ ✱ ✱
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В полгода я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
✱ ✱ ✱
Дай ей чуть-чуть - и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет еще больше!
✱ ✱ ✱
Это отвратительное скандальное видео взорвало Рунет...
Смотрим, наслаждаемся!
✱ ✱ ✱
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
✱ ✱ ✱
- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне в принципе шубу уже пора поменять.
✱ ✱ ✱
Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.
✱  ✱  ✱
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели у нас, и не только для багажника, но и для капота и дверей. 
И не только в машине, кстати.
✱  ✱  ✱
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
 
******
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, что чуть не довело до инфаркта сторожа детского сада.
✱  ✱  ✱
- Я вот не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
✱  ✱  ✱
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят эти деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
✱  ✱  ✱
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
✱  ✱  ✱
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг. 
✱  ✱  ✱
Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
✱  ✱  ✱
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
✱  ✱  ✱
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как? 
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*****
- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
✑✑✑
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"
✑✑✑
Вовочка после просмотра экономических новостей:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошел?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход - 34 миллиарда долларов.
✑✑✑
- Купил новую "Мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
✑✑✑
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.
✑✑✑
Объявление:
"Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".
✑✑✑
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
✑✑✑
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
✑✑✑
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя бабами...
Может, водка несвежая?
✑✑✑
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
✑✑✑
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
✑✑✑
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.
✑✑✑
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Надень мою.
✑✑✑
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным ра­зумом.
 
*****
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
✱ ✱ ✱
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл какое...
✱ ✱ ✱
Боевики Пенсионного фонда провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.
✱ ✱ ✱
- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.
✱ ✱ ✱
- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?
✱ ✱ ✱
- Купил энергосберегающую лампочку, дома подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...
✱ ✱ ✱
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
✱ ✱ ✱
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
С детства мечтал стать миллионером. 
Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.
 *****
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..
 
✑✑✑
 
Лучше блин комом, чем земля пухом.
 
✑✑✑
 
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых". 
Забавная игра общества приличных людей!
 
✑✑✑
 
Разговаривают две подруги:
 
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
 
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
 
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
 
✑✑✑
 
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
 
- Не могу все время улыбаться клиентам. Как это у тебя так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
 
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую семгу покупают по 200 гривен за кило.
 
✑✑✑
 
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил главного сотового оператора Великобритании.
 
✑✑✑
 
Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз все-таки принял решение нанести ей материальную помощь.
 
✑✑✑
 
Мальчик Сережа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
 
✑✑✑
 
- Не указывай, ты мне не начальник!
 
- Я твой директор!
 
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
 
✑✑✑
 
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники жэка, проверяя батареи в квартирах.
 
✑✑✑
 
На курсах по обольщению мужчин:
 
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
 
- А если нет денег на кружевное?
 
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
 
✑✑✑
 
Гламурная девчушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.
 
✑✑✑
 
В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева. 
 
✑✑✑
 
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
 
✑✑✑
 
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
 
✑✑✑
 
- Скажите, вы по закону живете?
 
- По поправочкам к закону...
 
✑✑✑
 
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!
 
✑✑✑
 
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
 
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
 
✑✑✑
 
Автосервис. Клиент смот­рит счет и спрашивает у мастера:
 
- А что за пункт "Прокатило" - 2 000 грн.?
 
Мастер:
 
- Не прокатило? Вычеркиваем...
 
✑✑✑
 
Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!
✱  ✱  ✱
 
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок. 
 
✱  ✱  ✱
 
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все, как назло, едут до конечной.
 
✱  ✱  ✱
 
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
 
✱  ✱  ✱
 
Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.
 
✱  ✱  ✱
 
Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni!
 
✱  ✱  ✱
 
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
 
✱  ✱  ✱
 
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе.
 
✱  ✱  ✱
 
Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.
 
✱  ✱  ✱
 
Политик - это тот человек, которому всегда есть о чем поболтать с народом.
 
✱  ✱  ✱
 
Преподаватель - студентам:
- Значит так! Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
 
 
****
Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!
 
✱  ✱  ✱
 
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!
 
✱  ✱  ✱
 
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
 
✱  ✱  ✱
 
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
 
✱  ✱  ✱
 
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
 
✱  ✱  ✱
 
Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось - себе...
 
✱  ✱  ✱
 
- Мы еще увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весить не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...
 
✱  ✱  ✱
 
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
 
****
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
 
✱  ✱  ✱
 
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу вареной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!
 
✱  ✱  ✱
 
Объявление: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. 
Не благодарите!"
 
✱  ✱  ✱
 
 
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
 
✱  ✱  ✱
 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
✱  ✱  ✱
 
Капитану украинского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников Университета дружбы народов.
 
✱  ✱  ✱
 
- Поэты - легкоранимые люди, - говаривал Дантес.
 
✱  ✱  ✱
 
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
 
✱  ✱  ✱
 
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них опять новые бабы...
 
✱  ✱  ✱
 
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
 
✱  ✱  ✱
 
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
 
✱  ✱  ✱
 
Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
 
✱  ✱  ✱
 
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
 
✱  ✱  ✱
 
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
 
*****
Прочитал: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.
Долго думал, кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого.
 
✱  ✱  ✱
 
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
 
✱  ✱  ✱
 
Мы едим - вы готовите, мы носим - вы стираете, мы разбрасываем - вы убираете...
Да без нас, без мужиков, вам бы просто заняться нечем было бы!..
 
✱  ✱  ✱
 
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии теперь хотя бы уже не насмерть.
 
✱  ✱  ✱
 
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
 
✱  ✱  ✱
 
Коррупцию в Украине не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
*****
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.
 
✱ ✱ ✱
 
- Как я тебя узнаю?
- У меня рост примерно 182 сантиметра, вес где-то 82 килограмма.
- Отлично! Я буду с весами и рулеткой!
 
✱ ✱ ✱
 
Ничто так не красит спящую женщину, как ребенок, сидящий рядом с фломастерами.
 
✱ ✱ ✱
 
Директор - начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
 
✱ ✱ ✱
 
Стая комаров украла из больницы список доноров с адресами...
 
✱ ✱ ✱
 
Нахамили в супермаркете?
Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел - и молодцом!
 
✱ ✱ ✱
 
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые две цифры.
 
✱ ✱ ✱
 
В поликлинике.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
 
✱ ✱ ✱
 
Букетно-конфетный пери-
од - это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
 
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
 
✑✑✑
 
На Западе вместо говядины народ ел конину.
Наш Минздрав проверять, что едят украинцы вместо говядины, боится. Но по ним видно, что, если там окажется конина, они очень обрадуются.
 
✑✑✑
 
- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!
 
✑✑✑
 
Метеориты - это души невзлетевших спутников...
 
✑✑✑
 
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один - как супермен, другой - как идиот.
- Значит, второй.
 
✑✑✑
 
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.
 
✑✑✑
 
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - под мышкой он притащил кавказскую овчарку.
 
✑✑✑
 
Почему в Северной Корее нет Интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
 
✑✑✑
 
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач - гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
 
✑✑✑
 
Вставая с тяжелого похмелья, я проклинаю тот день, когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!
 
✑✑✑
 
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
 
✑✑✑
 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
✑✑✑
 
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
 
✑✑✑
 
Объявление в газете:
"Верну любимого в семью. Надоел!!!"
 
✑✑✑
 
Оптимист - это человек, который еще не посмотрел по телику последние новости.
 
✑✑✑
 
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
 
✑✑✑
 
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления паспорта.
 
✑✑✑
 
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита.
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?!
 
✑✑✑
 
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится - и все тут!..

 

Сеть аптек «Апрель»

Сеть аптек «Апрель»

Аптечная сеть «Апрель» — это 20 лет безупречной работы на рынке фармритейла, более 2600 аптек в 55 регионах России и миллион активных карт лояльности! Количество открытых аптек...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Для авторизации Вам необходим Telegram на Вашем телефоне, планшете или компьютере. Если У вас его еще нет, вы можете скачать его на официальном сайте

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму