Лучшие анекдоты
В День космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.
- В День рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.
- И только в День ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!
Редакция
09 января 2019 14:19
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!
✱ ✱ ✱
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
✱ ✱ ✱
В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
✱ ✱ ✱
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
✱ ✱ ✱
"Что там у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то фейерверки, крики! Что вы там празднуете?!"
✱ ✱ ✱
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым".
*****
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
✱ ✱ ✱
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили "Поехали!", думал, что сейчас все улетят в космос.
✱ ✱ ✱
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.
✱ ✱ ✱
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
✱ ✱ ✱
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
✱ ✱ ✱
Министерство обороны открыло ВКонтакте группу "Я закосил от армии, и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их становится все меньше.
****
Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
✱ ✱ ✱
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
✱ ✱ ✱
- Алло! Это горводоканал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь, должен течь Hennessy или на худой конец "Бэйлис".
✱ ✱ ✱
На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за хрень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушепотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
✱ ✱ ✱
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
✱ ✱ ✱
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
****
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.
✱ ✱ ✱
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
✱ ✱ ✱
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.
✱ ✱ ✱
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!
О том, что губит
браки, - на < стр. 16.
✱ ✱ ✱
Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
✱ ✱ ✱
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.
✱ ✱ ✱
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- Да!!!
- Ну тогда я и сегодня у мамы переночую?
****
Вот говорят: "Перельман, Перельман"...
Да та же Дана Борисова его на голову выше! А на каблуках - даже на две!
✱ ✱ ✱
Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу:
"Прошу согласия на помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой:
"Долларов или евро?"
Рабинович-младший:
"Евро".
Рабинович-старший:
"Благословляю".
✱ ✱ ✱
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.
✱ ✱ ✱
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
✱ ✱ ✱
Жизнь - это когда все время что-то надо.
✱ ✱ ✱
- Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
- А что там идет?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!
****
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
***
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
***
Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.
***
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
***
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
***
Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
✱ ✱ ✱
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
✱ ✱ ✱
- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
✱ ✱ ✱
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
✱ ✱ ✱
Когда-то давно труд сделал человека, и так хорошо сделал, что человеку еще долго мало не покажется.
Постоянная ссылка: http://timashevsk.ru/anekdoty/luchshie-anekdoty/
Магазин СПУТНИК
Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...
