Самые смешные анекдоты

Девушка своему парню:

— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?

— Да, а то у меня зимней резины нет.

— Товарищ прапорщик, весна пришла!

— Шо-о?

— Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!

— Шо-шо?

— Ну, весна, говорю пришла.

— Чего?

— Коты за кошками бегают…

— А-а-а! Весна пришла!

********

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.

— Девочка, ты что там делаешь?

Она, не разжимая зубов, отвечает:

— Ссссоооокк пью!

***********

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

************

Разговаривает парень и девушка.

— А я не люблю весну!

— Почему же?

— Потому что с тобой познакомилась!

— Почему коты весной так громко орут?

— Потому, что кошки любят ушами.

*********

Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы…

*********

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

— Почему?

— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…

— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…

— А это еще почему?

— Чтобы слов не учить…

**********

— Ну что, по пиву?

— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает…

— Что, кровь бурлит?

— Да, нет — почки набухают!

***********

Парень жалуется приятелям:

— Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…

— И что коты?!

— Да что коты… Щенки никому не нужны?

*************

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

✱ ✱ ✱

Муж вернулся из командировки на день раньше.

Решил проверить шкаф. А "шкаф" вышел из ванной и дал ему в глаз.

✱ ✱ ✱

- С днем рождения!

- Спасибо! А ты кто?!

- Это не важно. Просто скажи, когда и где пьянка.

✱ ✱ ✱

На Сочинской Олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и "один куртка кожаний! Харощий ошень!".

✱ ✱ ✱

Популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

✱ ✱ ✱

Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

✱ ✱ ✱

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.

✱ ✱ ✱

- А кто ты по знаку зодиака?

- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...

- Козел, что ли?..

✱ ✱ ✱

В зимнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

✱ ✱ ✱

- Ну как? Уже окунулся в работу?

- Уже макнули...

✱ ✱ ✱

- Странно, почему, когда жирафа Мариуса датчане убивали, Гринпис не вмешался?

- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!

✱ ✱ ✱

Закон тюбика:

"Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться".

Следствие из закона тюбика:

"Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик".

✱ ✱ ✱

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией.

Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

✱ ✱ ✱

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?

- Нет.

- Прислать?

✱ ✱ ✱

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

✱ ✱ ✱

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

✱ ✱ ✱

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

✱ ✱ ✱

Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

✱ ✱ ✱

- Скажи мне умную мысль.

- Крокодилы ходят лежа...

✱ ✱ ✱

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем!

✱ ✱ ✱

Жена говорит мужу:

- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?

- Милая, это все равно что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для машины, ты только ее собери и поезжай!"

✱ ✱ ✱

Муж - жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.

- Класс, давай!

- Ну тогда иди, пеки пирожки...

✱ ✱ ✱

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия.

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...

✱ ✱ ✱

Открылась новая служба знакомств по телефону.

- Алло, девушка?

- Да!

- А можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя...

- Я невысокий, толстый, небритый урод!

- Женька, ты, что ли?!

✱ ✱ ✱

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

✱ ✱ ✱

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

✱ ✱ ✱

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

✱ ✱ ✱

"Уважаемые жильцы!

Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7, к. 1 и 7, к. 2 (бывш. дом 7).

Hачальник ЖЭК-1".

✱ ✱ ✱

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке - аккуратно нарезанная селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

✱ ✱

На курсах по обольщению мужчин.

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

✱ ✱ ✱

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лежа в холодильнике.

✱ ✱ ✱

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

✱ ✱ ✱

Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома!

✱ ✱ ✱

"Мне не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

✱ ✱ ✱

Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек, - дайте ей пива!

✱ ✱ ✱

О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы.

Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

✱ ✱ ✱

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

✱ ✱ ✱

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

✱ ✱ ✱

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

✱ ✱ ✱

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

✱ ✱ ✱

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

✱ ✱ ✱

- Извините, а вы под каким знаком родились?

- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена"!

✱ ✱ ✱

На требование гаишника отдать права: "Не могу, это подарок!"

✱ ✱ ✱

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

✱ ✱ ✱

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

✱ ✱ ✱

Немного женской логики:

- Блин, что ему сказать?

- Правду!

- Какую?!

- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

✱ ✱ ✱

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

✱ ✱ ✱

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

✱ ✱ ✱

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

✱ ✱ ✱

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

✱ ✱ ✱

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.

Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

✱ ✱ ✱

Две блондинки у машины:

- Блин, колесо спустило!

- Совсем?

- Нет, только снизу.

✱ ✱ ✱

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

✱ ✱ ✱

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть?

✱ ✱ ✱

В кофе - кофеин. А в какао?

✱ ✱ ✱

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять накололи...

✱ ✱ ✱

Доказано, что мама,

провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до скорости

50 км/час.

✱ ✱ ✱

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

✱ ✱ ✱

Объявление:

"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Сидоров. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

✱ ✱ ✱

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

- У него жена учится готовить.

✱ ✱ ✱

Счастье - есть! Но, сволочь, держит дистанцию...

✑✑✑

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.

✱ ✱ ✱

Жена говорит мужу:

- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

- Жаль, что меня в той толпе не было…

✱ ✱ ✱

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

✱ ✱ ✱

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик:

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю…

✱ ✱ ✱

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.

✑✑✑

В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?

✱ ✱ ✱

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

✱ ✱ ✱

Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.

✱ ✱ ✱

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

✱ ✱ ✱

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

✱ ✱ ✱

- Какой дождь на улице... Вы бы дворники включили - вам же не видно ничего.

- Да пофиг - я очки дома забыл.

✱ ✱ ✱

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

✱ ✱ ✱

Метрдотель говорит в ресторане вышибале:

- Ты классно работаешь, но все-таки перестань вышвыривать пьяных буянящих клиентов на улицу. Мы все-таки в вагоне-ресторане!

✱ ✱ ✱

Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.

✱ ✱ ✱

- Ты все еще не замужем?

- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.

- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Реальные истории из жизни реальных людей

Жизнь намного интереснее любого вымысла:

О провалах

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.

Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

О семье

Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:

— Мам, куда поставить пасхальные яйца?

— А прям под ёлку.

Про добро

Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.

Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»

Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.

Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

О наблюдениях

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».

Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.

Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.

Постоянная ссылка: http://timashevsk.ru/anekdoty/samye-smeshnye-anekdoty/