Шутим оригинально

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Шутим оригинально
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Шутим оригинально
Редакция Редакция 09 января 2019 14:31
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
✱  ✱  ✱
Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми для нападок женщин.
✱  ✱  ✱
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты сволочь!
- А ты шлюха!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких...
✱  ✱  ✱
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные - и ее муж...
✱  ✱  ✱
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
✱  ✱  ✱
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
 
✱  ✱  ✱
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
✱  ✱  ✱
- Здравствуйте, доктор. Я к вам. 
- Раздевайтесь!.. Разделись? 
- Да! 
- Одевайтесь. 
- А как же... 
- Все нормально. Слух в порядке.
*****
Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
✱  ✱  ✱
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой. 
✱  ✱  ✱
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
✱  ✱  ✱
- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит, он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?!
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного?!
✱  ✱  ✱
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "п": понять, простить, похоронить.
✱  ✱  ✱
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
 
*****
Антипатия - это когда ты, начиная разговор, думаешь, как будешь избавляться от трупа.
✱  ✱  ✱
Таможенник:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А сами сообразить не можете?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
✱  ✱  ✱
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.
✱  ✱  ✱
- Димон, смотри! Светка идет!
- Давай ей крикнем, что она дура толстая.
- Твоя жена, ты и кричи.
✱  ✱  ✱
На вопрос: "Кого вы больше любите, блондинок или брюнеток?" - настоящий мужчина должен отвечать: "Да!"
✱  ✱  ✱
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
 
****
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе "дополнительный источник дохода" - "муж".
✱  ✱  ✱
 
Слямзить 56 миллионов - не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность.
✑✑✑
Песня одесского контрабандиста:
"Шаланды, полные "Тефали", в Одессу Костя приводил..."
✑✑✑
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
✑✑✑
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
✑✑✑
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я труп спрятал, что делать дальше, шеф?"
✑✑✑
Объявление:
"Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит".
✑✑✑
На приеме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольких лет спите вместе?
- С пяти.
- ?!!
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
✑✑✑
Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня выгодный кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. 
✑✑✑
За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
✑✑✑
Сложный период в жизни нужно пережить... И можно пережрать.
✑✑✑
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
✑✑✑
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
✑✑✑
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну примерно, как у вас".
✑✑✑
Из журнала "Популярная механика" (США), 1949 год:
"В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
✑✑✑
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.
✑✑✑
Бывает, зайдешь ночью на кухню воды попить, а когда очнешься, уже третий бутерброд доедаешь...
✑✑✑
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
✑✑✑
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: "Что за идиот вам это делал?" 
✑✑✑
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
✑✑✑
Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец. 
Человек, который уступает, когда он прав, - женат.
 
****
Основы ценообразования : ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
✱  ✱  ✱
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...
✱  ✱  ✱
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
✱  ✱  ✱
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*****
Прежде чем встречаться с девушкой, привыкните к мысли, что вы "идиот, который должен был сам обо всем догадаться".
✱  ✱  ✱
Чем больше у индейца подвигов, тем больше у его жены париков.
✱  ✱  ✱
Странная штука - жизнь. Сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать.
✱  ✱  ✱
Пять лет за рулем не была... Все сигналят, фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!.. Видать, соскучились.
✱  ✱  ✱
Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.
✱  ✱  ✱
Думаете, в тату-салонах все мастера знают китайский? Уверен, что большинство клиентов ходит с наколками "тушенка", "картофель" и "иди на фиг!".
✱  ✱  ✱
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
✱  ✱  ✱
Объявление на калитке: "Звонок не работает. Дразните собаку!"
✱  ✱  ✱
В Одессе.
- Привет, Жора! Как провел отпуск?
- Отдыхал дикарем: пяти-
звездочный отель, песчаный пляж, бассейн, all inclusive, куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарем?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вел...
✱  ✱  ✱
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
✱  ✱  ✱
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
✱  ✱  ✱
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
✱  ✱  ✱
Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
✱  ✱  ✱
Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.
✱  ✱  ✱
Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
✱  ✱  ✱
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
✱  ✱  ✱
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
✱  ✱  ✱
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
✱  ✱  ✱
Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.
✱  ✱  ✱
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
✱  ✱  ✱
Деляги из "Оборонсервиса" доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.
✱  ✱  ✱
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он классный был.
- А вы вообще-то кто?!
- В Твиттере тебя читаю.
✱  ✱  ✱
В  аптечке  "БелАЗа"  на  амбулаторном  лечении может находиться  до  шести  человек...
*****
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
******
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
*****
Однажды мой дедушка cказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
*****
Умирает старый Абрам, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая.
Собралась вся родня и один из них говорит:
- Хорошо бы, Абраша, чтоб ты передал кому-нибудь свой секрет. Дабы мы его не утратили...
- Я вас умоляю, секрет очень прост -.........накогда не жалейте заварки!
*****
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
✱  ✱  ✱
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
✱  ✱  ✱
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
✱  ✱  ✱
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
✱  ✱  ✱
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
✱  ✱  ✱
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
✱  ✱  ✱
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
✱  ✱  ✱
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу решите - вы хотите быть счастливы или правы?
✱  ✱  ✱
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
Сеть аптек «Апрель»

Сеть аптек «Апрель»

Аптечная сеть «Апрель» — это 20 лет безупречной работы на рынке фармритейла, более 2600 аптек в 55 регионах России и миллион активных карт лояльности! Количество открытых аптек...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Для авторизации Вам необходим Telegram на Вашем телефоне, планшете или компьютере. Если У вас его еще нет, вы можете скачать его на официальном сайте

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму