Смешно про всех

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Смешно про всех

Люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» - тебе в ответ: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» - тебе в ответ: «Иди на фиг!»

Смешно про всех
Редакция Редакция 09 января 2019 14:57
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
 
***
 
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
 
***
 
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
 
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
 
***
 
Новый год, звонок в двери. На пороге - Дед Мороз. Ему открывают дверь, и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом: «Деда Мороза заказывали?»
 
***
 
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
 
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
 
Дима Смирнов,
 
2-я погранрота, Республика Абхазия».
 
***
 
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
 
***
 
«Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
 
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!»
 
***
 
«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.»
 
***
 
Дед Мороз раздает подарки:
 
- Ну, мальчик, что хочешь?
 
- Стереосистему.
 
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
 
- Мячик.
 
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
 
 
* * *
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
 
****
 
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
 
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
 
* * *
 
- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
 
- Есть роль трупа, хотите?
 
- Хорошо, а слов много?
 
* * *
 
Стало скучно? Просто отправь SMS «Я беременна!»  на случайный номер.
 
* * *
 
- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били...
 
* * *
 
Исландские ученые открыли новый вулкан, и, чтобы назвать его, они по очереди спали на клавиатуре.
 
* * *
 
Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
 
* * *
 
- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
 
- А в чем это у тебя выражается?
 
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
 
* * *
 
Объявление:
 
«Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной Думе.
 
Гарантия - 100%.
 
Н. Валуев».
***
Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным
****
«Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!»
 
Российская партия мазохистов.
 
* * *
 
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни... Если я умру сегодня в 16.30...
 
* * *
 
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
 
* * *
 
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
 
- Без разницы, я очки дома забыл.
 
* * *
 
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
 
* * *
 
Друг звонит другу:
 
- Что делаешь?
 
- Громлю квартиру.
 
- ???
 
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
 
* * *
 
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
 
* * *
 
Все идет хорошо, только мимо...
 
* * *
 
Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36.
 
* * *
 
Катя всего один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
 
* * *
 
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
 
* * *
 
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
***
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра
****
 
Всю жизнь мечтал набить морду Валуеву!
 
Поздно, блин! У него теперь депутатская неприкосновенность...
 
***
 
Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом посмотрел на жену и понял, что мир уже не спасти.
 
***
 
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».
 
***
 
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
 
***
 
- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам права угрожать людям заточкой.
 
***
 
Эсэмэска жене:
 
«Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».
 
***
 
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
 
***
 
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
 
***
 
- Почему ты такой толстый?
 
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
 
***
 
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
 
***
 
- Ты что сегодня делаешь?
 
- Ничего...
 
- Ты же вчера это делал?!
 
- Я недоделал...
***
Сегодня день борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить
****
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
 
***
 
- Дайте определение настоящего мужчины.
 
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.
 
***
 
Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних картофелин за 1 доллар.
 
***
 
Получив на день рождения роликовые коньки, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
 
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете - это новые передние зубы.
 
***
 
Пациент сует врачу купюру и говорит:
 
- Огромное вам спасибо, доктор!
 
Доктор, косясь на купюру:
 
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
 
***
 
Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.
 
***
 
Когда ведущий передачи «Что? Где? Когда?» приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
 
- А теперь внимание, вопрос!
 
***
 
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своем новом романе. В результате Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
 
***
 
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
 
Глубокий вздох:
 
 - В лучшем случае подаст на развод.
 
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
 
- В худшем - не подаст.
 
***
 
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек и потому ворует непосредственно сам...
****
Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
- Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. неужели, алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.
***
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
 
- Ничего себе!
 
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
 
* * *
 
К директору цирка приходит фокусник.
 
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
 
- Ну что же тут нового, это многие делают.
 
- В длину?!
 
* * *
 
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
 
* * *
 
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
 
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
 
* * *
 
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
 
* * *
 
Сенсационная новость: виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
 
* * *
 
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн. долларов в лотерею «У вас нет аптечки».
 
* * *
 
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей?
 
* * *
 
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
 
- Да!
 
- Одевайся и ложись спать!!!
 
* * *
 
Еще не все потеряно! Еще терять и терять.
 
* * *
 
- Купил таблетки от желания курить.
 
- Ну и как?
 
- Курю теперь без всякого желания.
 
* * *
 
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
 
* * *
 
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
***
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда
***
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
 
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
 
- Ни фига себе! Они будут об мою морду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
 
***
 
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
 
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
 
***
 
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
 
- Конечно!
 
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
 
***
 
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.
 
***
 
В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.
 
***
 
Суровые челябинские парни настолько любят свой город, что даже на отдыхе в Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.
 
***
 
- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
 
- Почему? - настораживается тот.
 
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.
 
***
 
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через час возвращается тот же джентльмен и говорит:
 
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, он угодил в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
 
- О, господи! Что же теперь делать?!
 
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
 
 ****
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно
***
 
Встречаются две блондинки.
 
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
 
- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!
 
* * *
 
В Бирюлеве завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
 
* * *
 
Социологический опрос:
 
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
 
- Что? Все сразу?!
 
* * *
 
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
 
* * *
 
Благосостояние рабочих «АвтоВАЗа» выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.
 
* * *
 
В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.
 
* * *
 
Если к вам пристал на улице «свидетель Иеговы», не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!
 
* * *
 
Неудавшиеся номера участников программы «Минуты славы» выходят на отдельном диске «Минута молчания»...
 
* * *
 
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
 
- Да что ты, там же всего три лягушки...
 
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
 
* * *
 
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
 
- Я хотел жениться.
 
- Стpанные у вас пpедставления о свободе.
 
* * *
 
Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
 
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
 
* * *
 
- Нашего города кризис не коснулся!
 
- Как это вам удалось?
 
- А мы и до кризиса не работали.
 
 ****
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор
***
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
 
- Ща, Вован, не переживай - разогреваю паяльник.
 
***
 
Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
 
***
 
Врач:
 
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
 
***
 
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
 
***
 
Эстонские ученые наконец-то окончили институт.
 
***
 
Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался - сломалась, и ждешь следующей...
 
***
 
Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.
 
***
 
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
 
***
 
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться как начинающая.
 
***
 
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
 
***
 
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрихкоду.
 
***
 
Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
 
***
 
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
 
***
 
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
 
***
 
Из завещания:
 
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»

 

Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Для авторизации Вам необходим Telegram на Вашем телефоне, планшете или компьютере. Если У вас его еще нет, вы можете скачать его на официальном сайте

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму