Актуальный юмор
Вахтер общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
* * *
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше «попить пивка», штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролет!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
* * *
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.
Редакция
09 января 2019 15:21
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.
* * *
Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.
* * *
- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
* * *
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
* * *
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
* * *
Вопрос в кроссворде: «Животное, способное превратить грелку в британский флаг».
Ответ: «Тузик».
* * *
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
* * *
Никита Михалков не стал снимать фильм «Трудно быть богом»: он искренне не может понять, что же в этом трудного.
* * *
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
* * *
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
* * *
1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
* * *
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
* *
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 12-го этажа дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль - столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль - столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и - отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
* * *
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
* * *
Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
* * *
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
* * *
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
* * *
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
* * *
Разговор двух приятелей.
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись.
* * *
- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
* * *
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
* * *
Женский мозг состоит из следующих частей:
- 10% - знания, полученные в школе.
- 20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
* * *
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше,
сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
* * *
Дети полицейских в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
* * *
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
* * *
В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.
* * *
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
* * *
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!
* * *
- Это что, «лежачие полицейские», что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
* * *
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание кинуть ближнего.
* * *
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
* * *
Африканский шаман три раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.
* * *
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
* * *
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
* * *
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
* * *
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
* * *
Жена:
- Ну и сколько ты вчера выпил, скотина?
- Пятьдесят граммов.
- ?!
- В тротиловом эквиваленте...
* * *
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
* * *
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
* * *
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
* * *
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
* * *
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией!
* * *
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...
* *
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
* * *
Во время просмотра футбола по телевизору болельщик Сидоров выпил 7 литров пива и потом весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Люди, это у одного меня так? Не посмотрев ни одной серии «Доктора Хауса», я знаю его в лицо и даже знаю, о чем сериал!
* * *
Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
* * *
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила: в кино сниматься будем!..
* * *
Одесса. Рынок.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
* * *
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: «Постарайся понять меня правильно!», то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
* * *
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».
* * *
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
* * *
На Нью-йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.
* * *
Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
* * *
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж.
- Осторожно! - кричит он. - Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! Нужно больше масла! О боже мой! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!!!
Жена в изумлении смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж - спокойно:
- Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...
* * *
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
* * *
Разговор двух чиновников.
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
* * *
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
* * *
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все что ни делается - все к лучшему!
* * *
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
* * *
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого.
Китай - дешево, но плохо.
Россия - дорого и плохо.
* * *
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
* * *
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
* * *
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем вам вообще нужно удостоверение депутата Госдумы в России?
- Что за идиотский вопрос? Неужели непонятно: Я ПАТРИОТ!!!
* * *
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
* * *
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
* * *
Хорошо, если бы взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с клеймом взяточника и быстро с ним договориться.
* * *
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрихкод на четырех ногах.
* * *
Идет по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскресе!
- Докажи!
* * *
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
* * *
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли отвезти домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
* * *
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. Умение классно водить машину. Желательно иметь лицензию на управление легкомоторным самолетом. И это - на должность курьера! Идиотизм!
- Ну это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
* * *
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь что-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
* * *
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в час ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!»
* * *
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!
* * *
Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у вас дома.
* * *
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
* * *
CCCP, 70-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - ни фига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!»
* * *
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
* * *
Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.
* * *
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись еще парни с маленькими ладошками!
* * *
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Нам уже все равно, лишь бы спать не мешали.
«Как живется
сильной женщине?» -
наши читатели обсуждают
на < стр. 15.
* * *
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
* * *
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут...
* *
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
* * *
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня нет таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
* * *
Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
* * *
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?
* * *
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
* * *
Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!
* * *
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
* * *
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
* * *
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
* * *
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни... А восемьдесят один еще реже.
* * *
- Здравствуйте! Это передача «Здоровье»! Сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
* * *
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
* * *
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
* * *
Понял, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
* * *
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
* * *
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
* * *
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!
* * *
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это скорее повезло мне...
* * *
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...
* * *
Реклама:
«Сбросить вес - 100 кг за два дня - это реально! Станция Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с бревнами!»
* * *
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Уж очень ему название нравится.
* * *
Эстонское метро. Объявление диспетчера:
- Остороошно, твеери закрыфааются, слеетущая останофка... а, впрочем, фот она...
* * *
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями...
* * *
В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!
* * *
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...
* * *
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
***
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается...
****
Абс. реальные фразы одного инструктора )
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
****
Как рождаются истории про новых русских.
Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило
были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с
собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную
щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко
мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно
богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во
время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была
далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в
общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз.
Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо
было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу
Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили -
деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ,
с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и
знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся
ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары
метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо
внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, -
стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и
вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и
футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм.
Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С
деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой.
Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги
конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было
срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И
вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом
денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает,
аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с
карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных
смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому,
как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по
вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он
как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и
моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю
документы. Далее диалог.
- Вы куда ?
- В Венецию
- Надолго ?
- Дня на 4
- У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках
оного) ?
- Нет, багажа у меня нет
- А отель вы забранировали ?
- Нет. Но в вашем городе есть отели ?
- Есть
- Значит я могу снять там номер.
- А где ваши деньги ?
- Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов).
- А отель вы забранировали ?
- Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять
там номер.
- А где ваши деньги ?
Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули
в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в
страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда
ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав
карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать
нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт,
билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется,
что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки!
Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу
показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на
карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa,
mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не
знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там
уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на
пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один.
При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро
сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит
мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и
поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят
их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила
точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои
документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии
метра, как заправский охранник Никто нас не пытался остановить.
*******
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
****
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.
****
А еще про фамилии...
есть такая украинская фамилия - Згода.
И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые
исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем
качества сварных швов при строительстве трубопроводов).
Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось
начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии
телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.
*****
Есть вопрос. Чего мы хотим от нашей сборной по футболу, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
* * *
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
* * *
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
* * *
Предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...
* * *
- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...
* * *
Объявление:
«В хорошую семью для полной гармонии требуется урод».
* * *
Мой папа искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза...
* * *
Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
* * *
Нет ничего более вечного, чем то, что временно обмотано синей изолентой.
* * *
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
- Не могу...
- Э, батенька, так у вас близорукость...
- Во, блин, дожил! Всю жизнь неграмотный, так теперь еще и близорукий!..
* * *
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* * *
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
* * *
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
* * *
Девушка в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
* * *
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
* * *
Идут пионеры - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Плывут пароходы - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Едут поезда - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Спонсор салюта: Мальчиш-Плохиш.
*****
А мы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам - в основном чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!!!
* * *
- А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девчонки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
* * *
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать - и с чайником?!
* * *
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну я могу бросить школу...
* * *
Объявление:
«Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».
* * *
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ну ты прямо как носок!
****
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю: может, его наконец пропустить через Думу, чтобы он перестал работать?
* * *
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
* * *
Жену бояться - в сауну не ходить.
* * *
- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы вчера весь его допили.
* * *
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящим праведником, единственным в своем роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
* * *
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...
* * *
Бей геологов-нефтеразведчиков, пособников НАТО!
* * *
Зимний вариант игры в наперстки: угадай, под каким сугробом твоя машина!
* * *
У белоруса спрашивают:
- Вас как Батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником. По голове!
* * *
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками!
* * *
Никак не могу понять, что может заставить молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона.
* * *
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущенно:
- Это еще почему?!
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...
* * *
- А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но платят ей за работу колоссально - по сто долларов в час!
****
На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.
* * *
«АБВГДейка» - так решили назвать свой совместный мегахолдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
* * *
Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.
* * *
- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.
* * *
Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом теплое пиво, привезенное на велосипеде...
* * *
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
****
...Катались на лифте по ночному городу...
* * *
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!
* * *
Передача «Здорово жить»:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
* * *
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
* * *
Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только два раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..
* * *
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
* * *
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
* * *
...Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет.
Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
* * *
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
* * *
- Простите, скажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
* * *
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
* * *
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
* * *
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается...
****
Абс. реальные фразы одного инструктора )
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
****
Как рождаются истории про новых русских.
Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило
были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с
собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную
щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко
мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно
богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во
время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была
далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в
общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз.
Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо
было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу
Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили -
деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ,
с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и
знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся
ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары
метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо
внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, -
стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и
вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и
футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм.
Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С
деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой.
Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги
конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было
срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И
вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом
денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает,
аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с
карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных
смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому,
как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по
вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он
как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и
моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю
документы. Далее диалог.
- Вы куда ?
- В Венецию
- Надолго ?
- Дня на 4
- У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках
оного) ?
- Нет, багажа у меня нет
- А отель вы забранировали ?
- Нет. Но в вашем городе есть отели ?
- Есть
- Значит я могу снять там номер.
- А где ваши деньги ?
- Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов).
- А отель вы забранировали ?
- Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять
там номер.
- А где ваши деньги ?
Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули
в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в
страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда
ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав
карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать
нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт,
билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется,
что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки!
Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу
показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на
карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa,
mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не
знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там
уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на
пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один.
При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро
сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит
мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и
поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят
их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила
точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои
документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии
метра, как заправский охранник Никто нас не пытался остановить.
*******
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
****
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.
****
А еще про фамилии...
есть такая украинская фамилия - Згода.
И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые
исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем
качества сварных швов при строительстве трубопроводов).
Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось
начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии
телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.
*****
Есть вопрос. Чего мы хотим от нашей сборной по футболу, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
* * *
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
* * *
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
* * *
Предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...
* * *
- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...
* * *
Объявление:
«В хорошую семью для полной гармонии требуется урод».
* * *
Мой папа искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза...
* * *
Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
* * *
Нет ничего более вечного, чем то, что временно обмотано синей изолентой.
* * *
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
- Не могу...
- Э, батенька, так у вас близорукость...
- Во, блин, дожил! Всю жизнь неграмотный, так теперь еще и близорукий!..
* * *
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* * *
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
* * *
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
* * *
Девушка в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
* * *
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
* * *
Идут пионеры - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Плывут пароходы - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Едут поезда - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Спонсор салюта: Мальчиш-Плохиш.
*****
А мы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам - в основном чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!!!
* * *
- А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девчонки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
* * *
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать - и с чайником?!
* * *
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну я могу бросить школу...
* * *
Объявление:
«Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».
* * *
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ну ты прямо как носок!
****
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю: может, его наконец пропустить через Думу, чтобы он перестал работать?
* * *
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
* * *
Жену бояться - в сауну не ходить.
* * *
- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы вчера весь его допили.
* * *
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящим праведником, единственным в своем роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
* * *
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...
* * *
Бей геологов-нефтеразведчиков, пособников НАТО!
* * *
Зимний вариант игры в наперстки: угадай, под каким сугробом твоя машина!
* * *
У белоруса спрашивают:
- Вас как Батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником. По голове!
* * *
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками!
* * *
Никак не могу понять, что может заставить молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона.
* * *
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущенно:
- Это еще почему?!
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...
* * *
- А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но платят ей за работу колоссально - по сто долларов в час!
****
На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.
* * *
«АБВГДейка» - так решили назвать свой совместный мегахолдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
* * *
Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.
* * *
- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.
* * *
Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом теплое пиво, привезенное на велосипеде...
* * *
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
****
...Катались на лифте по ночному городу...
* * *
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!
* * *
Передача «Здорово жить»:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
* * *
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
* * *
Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только два раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..
* * *
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
* * *
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
* * *
...Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет.
Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
* * *
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
* * *
- Простите, скажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
* * *
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
* * *
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
* * *
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
***
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики «Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!» считаются недействительными
*
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
* * *
- Слушай, Сема, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!
* * *
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.
* * *
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!
* * *
- Ученые говорят, что в пиве женские гормоны! Так ведь и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин!..
* * *
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
* * *
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О боже! Я ребенок фотографии!
* * *
Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.
* * *
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
*
В день 8 марта женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
* * *
- Ах какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя малюсенькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту бациллу с лапками?!
* * *
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
* * *
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
* * *
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
* * *
Биржевые хроники: Mail.ru покупает «Почту России»...
* * *
Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок», оговоренное в законе.
* * *
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!
* * *
Голуби, наклевавшись зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленину.
* * *
- Кощей, ты помнишь, куда спрятал ящик водки?
- Не помню, Ваня, хоть убей!
- Издеваешься, гад?!
* * *
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
* * *
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
* * *
- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.
* * *
Год 2012-й можно будет встречать дважды. Как обычно, в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
Ксенофобия: включаешь «Дом-2», а там две Ксении - Собчак и Бородина. Страшно умные и страшно красивые.
* * *
Из новостей: ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан четырнадцать туристов.
* * *
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на Горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200 рублей.
***
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Байярд». Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
* * *
Смотрите скоро во всех кинотеатрах страны наш ответ на фильм «300 спартанцев» - «160 пьяных прапорщиков в поезде Чита - Челябинск»!
* * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.
* * *
Официальное обращение киноманов России к гражданам Америки: «Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть!»
* * *
Если смотреть трилогию «Властелин колец» наоборот, то это будет фильм о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом на протяжении трех серий он пытается добраться домой.
***
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
***
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
***
Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
***
Бизнесмен дает интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
***
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?
***
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
***
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
— От меня ушел муж, и я хотела спросить, вернется ли он.
— Нет, — уверенно отвечает помощник.
— Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
— Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец женщина говорит с раввином по телефону:
— Ребе, от меня ушел муж, и я хотела узнать, вернется ли он.
— А он перед тем, как закрыть дверь, оглянулся назад? — спросил раввин.
— Да, — ответила женщина.
— Ну тогда вернется, — сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
— Ну вот видите, раввин сказал — вернется, а вы говорили — нет.
— Ну, раввин-то вас, в отличие от меня, не видел, — ответил помощник.
***
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской битвы! Иначе как понимать строчки Лермонтова: “...Кто кивер чистил, весь избитый”?
***
Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ничего не хочешь менять?
***
В радиоэфире:
— Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу “С добрым утром, мажоры!”.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
***
У бизнесмена спрашивают:
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!
— Ну да. Я ей пачки денюжек перетягиваю.
***
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
***
— Алло, Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Машу — можно.
***
Он:
— Я вчера нажрался как собака!
Она:
— Если ты как собака нажрался, то я, как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...
***
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но там его быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,5 и 0,7.
***
— Вась, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России...
— Футбол?
***
— Слышу, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!
***
Блондинка говорит подруге:
— Я поняла — с мужиками надо в ГАИ знакомиться!
— Это еще почему?
— Они там все без баб и с машинами!
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты ж на свадьбе!
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился!
— Я? Женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не знаем. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним — чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполлино?!
***
— Смелость города берет!
— А глупость — кредиты...
***
Криминальная хроника. Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов и 10 тыс. евро. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
***
— Вовочка! К доске!
— Марья Ивановна, ну вы уж слишком самокритичны!
***
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Токийский цирк на грани разорения — давно японцы так не смеялись!
***
Врач — пациенту:
— Вы очень вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.
- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
* * *
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
* * *
Новый год ненавидят только елки.
* * *
После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у нее началась депрессия.
* * *
Реклама:
«Водка - 300 лет на рынке женской красоты!»
* * *
- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
* * *
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
* * *
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...
* * *
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
* * *
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
* * *
- Что общего между словами «кредит» и «декрет»?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
* * *
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
* * *
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
* * *
Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!
* * *
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!».
* * *
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
* * *
Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
***
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - все, мол, есть в Интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?
* *
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.
* * *
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая!
* * *
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы еще такое для внуков придумать?..
* * *
У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.
* * *
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красного моря прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
* * *
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов «Матрицы» - стреляли из эстонских пистолетов.
* * *
- И что выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
* * *
Российская таможня с гордостью сообщает:
«Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!»
Как гуляют таможенники, читайте на < стр. 12 и смотрите ролик на kp.ru
* * *
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!
* * *
- Ученые утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет свое вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
* * *
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
* * *
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.
* * *
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- Люсь, а почему сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
* * *
Акустический парадокс наших домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
* * *
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать
****
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
*****
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
****
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/anekdoty/aktualnyj-yumor/
Квартира Премиум Симферополь
Симферополь, столица Крыма, манит путешественников своей богатой историей, живописной природой и гостеприимством. Для семей, планирующих отдых в этом солнечном городе, апартаменты "Квартира...
