Актуальный юмор

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Актуальный юмор
Вахтер общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
 
* * *
 
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше «попить пивка», штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролет!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
 
* * *
 
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.
Актуальный юмор
Редакция Редакция 09 января 2019 15:21
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.
 
* * *
 
Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.
 
* * *
 
- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
 
* * *
 
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
 
* * *
 
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
 
* * *
 
 
Вопрос в кроссворде: «Животное, способное превратить грелку в британский флаг».
Ответ: «Тузик».
 
* * *
 
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
 
* * *
 
Никита Михалков не стал снимать фильм «Трудно быть богом»: он искренне не может понять, что же в этом трудного.
 
* * *
 
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
 
* * *
 
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
 
* * *
 
1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
 
* * *
 
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
* *
 
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 12-го этажа дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль - столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль - столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и - отpя­хи­ваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
 
* * *
 
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
 
* * *
 
Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
 
* * *
 
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
 
* * *
 
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
 
* * *
 
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
 
* * *
 
Разговор двух приятелей.
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись.
 
* * *
 
- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
 
* * *
 
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
* * *
 
Женский мозг состоит из следующих частей:
- 10% - знания, полученные в школе.
- 20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
 
* * *
 
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше,
сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
 
* * *
 
Дети полицейских в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
 
* * *
 
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
 
* * *
 
В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.
 
* * *
 
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
 
* * *
 
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!
 
* * *
 
- Это что, «лежачие полицейские», что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
 
* * *
 
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание кинуть ближнего.
 
* * *
 
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
 
* * *
 
Африканский шаман три раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.
 
* * *
 
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
 
 * * *
 
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
 
* * *
 
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
 
* * *
 
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
 
* * *
 
Жена:
- Ну и сколько ты вчера выпил, скотина?
- Пятьдесят граммов.
- ?!
- В тротиловом эквиваленте...
 
* * *
 
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
 
* * *
 
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
 
* * *
 
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
 
* * *
 
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
 
* * *
 
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией!
 
* * *
 
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...
* *
 
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
 
* * *
 
Во время просмотра футбола по телевизору болельщик Сидоров выпил 7 литров пива и потом весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
 
* * *
 
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
 
* * *
 
Люди, это у одного меня так? Не посмотрев ни одной серии «Доктора Хауса», я знаю его в лицо и даже знаю, о чем сериал!
 
* * *
 
Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
 
* * *
 
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила: в кино сниматься будем!..
 
* * *
 
Одесса. Рынок.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
 
* * *
 
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: «Постарайся понять меня правильно!», то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
 
* * *
 
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».
 
* * *
 
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
 
* * *
 
На Нью-йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.
 
* * *
 
Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
 
* * *
 
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж.
- Осторожно! - кричит он. - Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! Нужно больше масла! О боже мой! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!!!
Жена в изумлении смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж - спокойно:
- Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...
 
* * *
 
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
 
* * *
 
Разговор двух чиновников.
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
 
* * *
 
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
 
* * *
 
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все что ни делается - все к лучшему!
* * *
 
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
 
* * *
 
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого.
Китай - дешево, но плохо.
Россия - дорого и плохо.
 
* * *
 
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
 
* * *
 
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
 
* * *
 
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе вы  проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем вам вообще нужно удостоверение депутата Госдумы в России?
- Что за идиотский вопрос? Неужели непонятно: Я ПАТРИОТ!!!
 
* * *
 
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
 
* * *
 
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
 
* * *
 
Хорошо, если бы взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с клеймом взяточника и быстро с ним договориться.
 
* * *
 
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрихкод на четырех ногах.
 
* * *
 
Идет по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскресе!
- Докажи!
 
* * *
 
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
 
* * *
 
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли отвезти домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
* * *
 
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. Умение классно водить машину. Желательно иметь лицензию на управление легкомоторным самолетом. И это - на должность курьера! Идиотизм!
- Ну это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
 
* * *
 
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь что-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
 
* * *
 
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в час ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!»
 
* * *
 
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!
 
* * *
 
Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у вас дома.
 
* * *
 
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
 
* * *
 
CCCP, 70-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - ни фига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!»
 
* * *
 
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
 
* * *
 
Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.
 
* * *
 
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись еще парни с маленькими ладошками!
 
* * *
 
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Нам уже все равно, лишь бы спать не мешали.
«Как живется 
сильной женщине?» - 
наши читатели обсуждают 
на < стр. 15.
 
* * *
 
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
 
* * *
 
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут...
* *
 
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
 
* * *
 
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня нет таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
 
* * *
 
Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
 
* * *
 
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?
 
* * *
 
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
 
* * *
 
Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!
 
* * *
 
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
 
* * *
 
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
 
* * *
 
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
 
* * *
 
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни... А восемьдесят один еще реже.
 
* * *
 
- Здравствуйте! Это передача «Здоровье»! Сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
 
* * *
 
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
 
* * *
 
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
 
* * *
 
Понял, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
 
 
 
* * *
 
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
 
* * *
 
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
 
* * *
 
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!
 
* * *
 
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это скорее повезло мне...
 
* * *
 
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...
 
* * *
 
Реклама:
«Сбросить вес - 100 кг за два дня - это реально! Станция Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с бревнами!»
 
* * *
 
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Уж очень ему название нравится.
 
* * *
 
Эстонское метро. Объявление диспетчера:
- Остороошно, твеери закрыфааются, слеетущая останофка... а, впрочем, фот она...
 
* * *
 
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями...
 
* * *
 
В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!
 
* * *
 
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...
 
* * *
 
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
***
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается...
****
Абс. реальные фразы одного инструктора )
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
****
Как рождаются истории про новых русских.
Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило
были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с
собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную
щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко
мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно
богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во
время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была
далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в
общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз.
Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо
было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу
Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили -
деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ,
с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и
знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся
ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары
метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо
внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, -
стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и
вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и
футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм.
Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С
деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой.
Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги
конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было
срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И
вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом
денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает,
аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с
карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных
смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому,
как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по
вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он
как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и
моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю
документы. Далее диалог.
- Вы куда ?
- В Венецию
- Надолго ?
- Дня на 4
- У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках
оного) ?
- Нет, багажа у меня нет
- А отель вы забранировали ?
- Нет. Но в вашем городе есть отели ?
- Есть
- Значит я могу снять там номер.
- А где ваши деньги ?
- Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов).
- А отель вы забранировали ?
- Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять
там номер.
- А где ваши деньги ?
Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули
в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в
страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда
ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав
карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать
нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт,
билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется,
что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки!
Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу
показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на
карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa,
mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не
знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там
уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на
пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один.
При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро
сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит
мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и
поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят
их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила
точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои
документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии
метра, как заправский охранник  Никто нас не пытался остановить.
*******
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
****
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.

****
А еще про фамилии...
есть такая украинская фамилия - Згода.
И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые
исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем
качества сварных швов при строительстве трубопроводов).

Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось
начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии
телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.
*****
Есть вопрос. Чего мы хотим от нашей сборной по футболу, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

* * *

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

* * *

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

* * *

Предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...

* * *

- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

* * *

Объявление:
«В хорошую семью для полной гармонии требуется урод».

* * *

Мой папа искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза...

* * *

Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

* * *

Нет ничего более вечного, чем то, что временно обмотано синей изолентой.

* * *

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
- Не могу...
- Э, батенька, так у вас близорукость...
- Во, блин, дожил! Всю жизнь неграмотный, так теперь еще и близорукий!..

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* * *

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

* * *

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

* * *

Девушка в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

* * *

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

* * *

Идут пионеры - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Плывут пароходы - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Едут поезда - салют Мальчишу-Кибальчишу!..
Спонсор салюта: Мальчиш-Плохиш.
*****
А мы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам - в основном чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!!!

* * *

- А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девчонки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

* * *

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать - и с чайником?!

* * *

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну я могу бросить школу...

* * *

Объявление:
«Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

* * *

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ну ты прямо как носок!
****
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю: может, его наконец пропустить через Думу, чтобы он перестал работать?

* * *

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

* * *

Жену бояться - в сауну не ходить.

* * *

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы вчера весь его допили.

* * *

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящим праведником, единственным в своем роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

* * *

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

* * *

Бей геологов-нефтеразведчиков, пособников НАТО!

* * *

Зимний вариант игры в наперстки: угадай, под каким сугробом твоя машина!

* * *

У белоруса спрашивают:
- Вас как Батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником. По голове!

* * *

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками!

* * *

Никак не могу понять, что может заставить молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона.

* * *

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущенно:
- Это еще почему?!
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...

* * *

- А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но платят ей за работу колоссально - по сто долларов в час!
****
На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.

* * *

«АБВГДейка» - так решили назвать свой совместный мегахолдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

* * *

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.

* * *

- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.

* * *

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом теплое пиво, привезенное на велосипеде...

* * *

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
****
...Катались на лифте по ночному городу...

* * *

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!

* * *

Передача «Здорово жить»:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

* * *

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

* * *

Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только два раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..

* * *

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

* * *

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

* * *

...Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет.
Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

* * *

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

* * *

- Простите, скажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

* * *

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

* * *

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

* * *

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
***
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики «Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!» считаются недействительными
*
 
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
 
* * *
 
- Слушай, Сема, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!
 
* * *
 
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.
 
* * *
 
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!
 
* * *
 
- Ученые говорят, что в пиве женские гормоны! Так ведь и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин!..
 
* * *
 
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
 
* * *
 
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О боже! Я ребенок фотографии!
 
* * *
 
Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.
 
* * *
 
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
*
 
В день 8 марта  женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
 
* * *
 
- Ах какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя малюсенькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту бациллу с лапками?!
 
* * *
 
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
 
* * *
 
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
 
* * *
 
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
 
* * *
 
Биржевые хроники: Mail.ru  покупает «Почту России»...
 
* * *
 
Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок», оговоренное в законе.
 
* * *
 
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!
 
* * *
 
Голуби, наклевавшись зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленину.
 
* * *
 
- Кощей, ты помнишь, куда спрятал ящик водки?
- Не помню, Ваня, хоть убей!
- Издеваешься, гад?!
 
* * *
 
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
 
* * *
 
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
 
* * *
 
- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.
 
* * *
 
Год 2012-й можно будет встречать дважды. Как обычно, в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
 
 
 
Ксенофобия: включаешь «Дом-2», а там две Ксении - Собчак и Бородина. Страшно умные и страшно красивые.
 
* * *
 
Из новостей: ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан четырнадцать туристов.
 
* * *
 
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на Горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200 рублей.
 
***
 
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Байярд». Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
 
* * *
 
Смотрите скоро во всех кинотеатрах страны наш ответ на фильм «300 спартанцев» - «160 пьяных прапорщиков в поезде Чита - Челябинск»!
 
* * *
 
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.
 
* * *
 
Официальное обращение киноманов России к гражданам Америки: «Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть!»
 
* * *
 
Если смотреть трилогию «Властелин колец» наоборот, то это будет фильм о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом на протяжении трех серий он пытается добраться домой.
 
 
 
***
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
***
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
***
Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
***
Бизнесмен дает интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
***
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?
***
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
***
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
— От меня ушел муж, и я хотела спросить, вернется ли он.
— Нет, — уверенно отвечает помощник.
— Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
— Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец женщина говорит с раввином по телефону:
— Ребе, от меня ушел муж, и я хотела узнать, вернется ли он.
— А он перед тем, как закрыть дверь, оглянулся назад? — спросил раввин.
— Да, — ответила женщина.
— Ну тогда вернется, — сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
— Ну вот видите, раввин сказал — вернется, а вы говорили — нет.
— Ну, раввин-то вас, в отличие от меня, не видел, — ответил помощник.
***
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской битвы! Иначе как понимать строчки Лермонтова: “...Кто кивер чистил, весь избитый”?
***
Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ничего не хочешь менять?
***
В радиоэфире:
— Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу “С добрым утром, мажоры!”.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
***
У бизнесмена спрашивают:
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!
— Ну да. Я ей пачки денюжек перетягиваю.
***
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
***
— Алло, Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Машу — можно.
***
Он:
— Я вчера нажрался как собака!
Она:
— Если ты как собака нажрался, то я, как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...
***
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но там его быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,5 и 0,7.
***
— Вась, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России...
— Футбол?
***
— Слышу, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!
***
Блондинка говорит подруге:
— Я поняла — с мужиками надо в ГАИ знакомиться!
— Это еще почему?
— Они там все без баб и с машинами!
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты ж на свадьбе!
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился!
— Я? Женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не знаем. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним — чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполлино?!
***
— Смелость города берет!
— А глупость — кредиты...
***
Криминальная хроника. Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов и 10 тыс. евро. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
***
— Вовочка! К доске!
— Марья Ивановна, ну вы уж слишком самокритичны!
***
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Токийский цирк на грани разорения — давно японцы так не смеялись!
***
Врач — пациенту:
— Вы очень вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.
 
 
 
- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
 
* * *
 
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
 
* * *
 
Новый год ненавидят только елки.
 
* * *
 
После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у нее началась депрессия.
 
* * *
 
Реклама:
«Водка - 300 лет на рынке женской красоты!»
 
* * *
 
- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
 
* * *
 
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
 
* * *
 
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...
 
* * *
 
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
 
* * *
 
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
 
* * *
 
- Что общего между словами «кредит» и «декрет»?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
 
* * *
 
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
 
* * *
 
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
 
* * *
 
Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!
 
* * *
 
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!».
 
* * *
 
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
 
* * *
 
Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
***
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - все, мол, есть в Интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?
* *
 
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.
 
* * *
 
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая!
 
* * *
 
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы еще такое для внуков придумать?..
 
* * *
 
У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.
 
* * *
 
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красного моря прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
 
 
На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
 
* * *
 
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов «Матрицы» - стреляли из эстонских пистолетов.
 
* * *
 
- И что выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
 
* * *
 
Российская таможня с гордостью сообщает:
«Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!»
Как гуляют таможенники, читайте на < стр. 12 и смотрите ролик на kp.ru
 
* * *
 
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!
 
* * *
 
- Ученые утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет свое вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
 
* * *
 
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
 
* * *
 
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.
 
* * *
 
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- Люсь, а почему сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
 
* * *
 
Акустический парадокс наших  домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
 
* * *
 
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать
 
****
 
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
 
*****
 Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
 
****
 
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

 

Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму