Анекдоты для друзей
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Редакция
09 января 2019 14:22
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит: заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чего здесь один? Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты что, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!
....
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
....
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
....
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
....
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
....
Письмо Деду Морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».
....
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал, что конфуз… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
....
Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
*****
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..
✱ ✱ ✱
- Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на телевидение...
✱ ✱ ✱
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
✱ ✱ ✱
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: "Да вы че, с ума сошли?!"
✱ ✱ ✱
В отличие от иностранных бракоделов АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
✱ ✱ ✱
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
✱ ✱ ✱
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит, придется платить больше.
✱ ✱ ✱
- Как это государственным медучреждениям запретили оказывать платные услуги?! Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.
✱ ✱ ✱
Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А зачем вам?"
✱ ✱ ✱
Киевские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
****
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще две недели.
****
Если говорить о вежливости, то только у нас ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
✱ ✱ ✱
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4 тысячи.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
✱ ✱ ✱
- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
✱ ✱ ✱
У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.
✱ ✱ ✱
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
✱ ✱ ✱
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!"
✱ ✱ ✱
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
✱ ✱ ✱
- Милая, займи мне 250 гривен!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
✱ ✱ ✱
Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
✱ ✱ ✱
- Я за два дня на 10 килограммов поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня по этой арифметике все сходится.
✱ ✱ ✱
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
✱ ✱ ✱
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет.
✱ ✱ ✱
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
✱ ✱ ✱
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
✱ ✱ ✱
Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
****
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
✱ ✱ ✱
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
✱ ✱ ✱
При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.
✱ ✱ ✱
Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение, как будто ты есть.
✱ ✱ ✱
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
✱ ✱ ✱
Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит".
✱ ✱ ✱
Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?
✱ ✱ ✱
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась..
✑✑✑
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
✑✑✑
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.
✑✑✑
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
✑✑✑
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
✑✑✑
- А вы знаете, как у нас зовут самую счастливую женщину?
- ???
- Ее зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается, делается только для нее... для галочки!
✑✑✑
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.
✑✑✑
Не знаю, как там в Китае, а только у меня многочасовая чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
✑✑✑
Врач - пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
✑✑✑
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
✑✑✑
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
✑✑✑
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
✑✑✑
С 9 до 11 утра фирма трудилась не покладая рук. А потом починили Интернет...
✑✑✑
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
✑✑✑
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...
✑✑✑
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
✑✑✑
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
✑✑✑
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета.
****
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
****
В трамвае.
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...
*****
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?
*****
✱ ✱ ✱
- Хорошо девушке: захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы, мол, ты прийти ко мне? У меня компьютер глючит, вирусы, синий экран.
- Да-а. Точно! А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
✱ ✱ ✱
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Да черт его знает, есть много способов.
✱ ✱ ✱
На свадьбе дружки украли невесту...
У жениха затеплилась надежда!
✱ ✱ ✱
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
✱ ✱ ✱
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
✱ ✱ ✱
- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
✱ ✱ ✱
Суд. Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/anekdoty/anekdoty-dlya-druzej/
Агро компания ООО Агромэн
Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.
