Анекдоты для друзей

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Анекдоты для друзей
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
 
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
 
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Анекдоты для друзей
Редакция Редакция 09 января 2019 14:22
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит: заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
 
- А ты чего здесь один? Мужик отвечает:
 
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
 
- Не, я лучше кефирчику попью...
 
- Да ты что, Новый Год ведь...
 
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
 
- Да, помню.
 
- А я нет!!!
 
....
 
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
 
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
 
....
 
Еврейский Дед Мороз:
 
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
 
....
 
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
 
- Мама, мама, а кто мой папа?
 
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
 
- Как это? - удивляется мальчик.
 
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
 
....
 
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
 
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
 
....
 
Письмо Деду Морозу:
 
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».
 
....
 
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
 
- Как Новый год встретил?
 
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал, что конфуз… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
 
....
 
Встреча Нового года.. Жена - мужу:
 
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
 
- Это не "Ж", это - снежинка.
 
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
 
*****
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..
 
✱  ✱  ✱
 
- Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на телевидение...
 
✱  ✱  ✱
 
Ремонт в ЖКХ:
 
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
 
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
 
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
 
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
 
✱  ✱  ✱
 
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: "Да вы че, с ума сошли?!"
 
✱  ✱  ✱
 
В отличие от иностранных бракоделов АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
 
✱  ✱  ✱
 
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
 
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
 
✱  ✱  ✱
 
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит, придется платить больше.
 
✱  ✱  ✱
 
- Как это государственным медучреждениям запретили оказывать платные услуги?! Наш терапевт оказывает.
 
- Какие?
 
- Больничные продает.
 
✱  ✱  ✱
 
Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А зачем вам?"
 
✱  ✱  ✱
 
Киевские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
 
****
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще две недели.
 
****
Если говорить о вежливости, то только у нас ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
 
✱ ✱ ✱
 
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4 тысячи.
 
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
 
- Новогодние скидки закончились.
 
✱ ✱ ✱
 
- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
 
- В эту пятницу я занята до понедельника.
 
✱ ✱ ✱
 
У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.
 
✱ ✱ ✱
 
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
 
- Я мама.
 
✱ ✱ ✱
 
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
 
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
 
- Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
 
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!"
 
✱ ✱ ✱
 
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
 
✱ ✱ ✱
 
- Милая, займи мне 250 гривен!
 
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
 
✱  ✱  ✱
 
Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
 
✱  ✱  ✱
 
- Я за два дня на 10 килограммов поправилась.
 
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
 
- А у меня по этой арифметике все сходится.
 
✱  ✱  ✱
 
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
 
✱  ✱  ✱
 
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет.
 
✱  ✱  ✱
 
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
 
✱  ✱  ✱
 
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
 
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
 
✱  ✱  ✱
 
Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
 
****
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
 
✱  ✱  ✱
 
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
 
✱  ✱  ✱
 
При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.
 
✱  ✱  ✱
 
Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение, как будто ты есть.
 
✱  ✱  ✱
 
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
 
- Не хочу.
 
- Вы не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
 
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
 
✱  ✱  ✱
 
Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит".
 
✱  ✱  ✱
 
Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
 
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
 
Голос с последнего ряда:
 
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?
 
✱  ✱  ✱
 
Жена жалуется мужу:
 
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
 
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
 
 
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась..
 
✑✑✑
 
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
 
✑✑✑
 
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.
 
✑✑✑
 
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
 
✑✑✑
 
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
 
✑✑✑
 
- А вы знаете, как у нас зовут самую счастливую женщину?
 
- ???
 
- Ее зовут Галина.
 
- Откуда вы это взяли?
 
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается, делается только для нее... для галочки!
 
✑✑✑
 
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.
 
✑✑✑
 
Не знаю, как там в Китае, а только у меня многочасовая чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
 
✑✑✑
 
Врач - пациенту:
 
- Как ваше состояние, больной?
 
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
 
✑✑✑
 
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
 
✑✑✑
 
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
 
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
 
✑✑✑
 
Мужик приходит к врачу:
 
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
 
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
 
✑✑✑
 
С 9 до 11 утра фирма трудилась не покладая рук. А потом починили Интернет...
 
✑✑✑
 
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
 
✑✑✑
 
В трамвае:
 
- Мужчина, не уступите даме место?
 
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...
 
✑✑✑
 
- А страхование у вас надежное?
 
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
 
✑✑✑
 
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
 
✑✑✑
 
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета.
 
 
****
    - Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
    Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
****
    В трамвае.
    - Мужчина, не уступите даме место?
    - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...
*****
    А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?
 
*****
 ✱ ✱ ✱
 
- Хорошо девушке: захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы, мол, ты прийти ко мне? У меня компьютер глючит, вирусы, синий экран.
 
- Да-а. Точно! А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
 
✱ ✱ ✱
 
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
 
- Да черт его знает, есть много способов.
 
✱ ✱ ✱
 
На свадьбе дружки украли невесту... 
 
У жениха затеплилась надежда!
 
✱ ✱ ✱
 
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света. 
 
✱ ✱ ✱
 
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
 
✱ ✱ ✱
 
- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
 
✱ ✱ ✱
 
Суд. Судья - блондинке:
 
- Почему вы отравили соседей?
 
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму