Анекдоты для лучших друзей
Редакция
09 января 2019 15:41
****
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
✑✑✑
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
✑✑✑
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
✑✑✑
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
✑✑✑
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.
✑✑✑
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
✑✑✑
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
✑✑✑
В Китае две беды - количество и качество!
✑✑✑
- Молодой человек! В банк голым нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...
✑✑✑
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
✑✑✑
- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
✑✑✑
- Петр, почему в раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, батюшка!
✑✑✑
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
✑✑✑
- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у нее пожизненное.
✑✑✑
Водитель трамвая заснул за рулем и нормально так выспался, знаете.
✑✑✑
"Последний ряд в кинотеатре - ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
✑✑✑
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты тупой! Я тебе третий раз говорю - не понял!
✑✑✑
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
✑✑✑
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфилдом и буду организовывать выступления вам.
****
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
✱ ✱ ✱
На митинге люди кричали: "Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли за границу!"
Причем большинство - с завистью в голосе.
✱ ✱ ✱
"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.
✱ ✱ ✱
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является.
✱ ✱ ✱
Фразой "Гусь свинье не товарищ!" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
✱ ✱ ✱
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю!"
*****
А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра, - это убивать!
✱ ✱ ✱
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришел из магазина и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придется начать с пива.
✱ ✱ ✱
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
✱ ✱ ✱
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
✱ ✱ ✱
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
✱ ✱ ✱
Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
*****
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
✱ ✱ ✱
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
✱ ✱ ✱
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
✱ ✱ ✱
На одном из ялтинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
✱ ✱ ✱
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.
✱ ✱ ✱
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
✱ ✱ ✱
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки
за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
✱ ✱ ✱
Маленький мальчик случайно разбил вазу. И поняв, что ему все равно влетит, продал телевизор, выкинул в окно папин компьютер, накурился и вызвал девочек...
*****
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
✱ ✱ ✱
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная... Вот только не знаю, за какие грехи...
✱ ✱ ✱
Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.
✱ ✱ ✱
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает, почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
✱ ✱ ✱
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
✱ ✱ ✱
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, это не мода. Это армия!
****
Китайцы, посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград", сделали его контрафактную копию, получилось лучше и правдоподобнее.
✱ ✱ ✱
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет "Бешеной коровы"?
- Полагаю, она закажет себе сама...
✱ ✱ ✱
Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот.
✱ ✱ ✱
Сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достаешь что-нибудь более-менее чистое.
✱ ✱ ✱
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.
*****
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
******
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
*****
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
******
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!
*****
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
****
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
***
Замечания учителей в школьных дневниках
(Орфография и пунктуация сохранены)
Бегает по партам с веником.
Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!
Веселился на уроке.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Выкинул стул из окна.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку!
Дрался на линейках с учителем.
Дышал курением!
Зверски мучил товарища!
Кидалась сырками в потолок.
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Мешает вести урок собственным мнением.
Мстил на уроке однокласснику
На перемене кидался кактусом и тряпкой.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
На уроке физкультуры ходил вразброд.
На музыке опять пел много лишнего.
На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры.
Не поет! (замечание учителя музыки)
Не по-человечески сидел на стуле.
Не хочет любить Пушкина!
Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Плевался в открытое окно на уроке химии.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.
Позволял на себя лаять.
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Пришёл на урок нетрезвым. Пытался залезть в шкаф с учебными пособиями.
Пытался сломать тиски.
Разговаривал на русском языке!
Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Слушал музыку на уроке музыки.
Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти.
Сожгла на уроке английского список неуспевающих по предметам.
Съел весь мел на уроке истории.
Танцевала на парте в носках.
Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования)
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Убил лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!)
Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Умышленно портил воздух в классе.
Ходил по классу и громко ругался матом.
Ходил по лицу мальчика ногами.
Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.
Целовался на перемене с одноклассником.
*****
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
****
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
*****
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
****
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
****
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
****
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
***
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
****
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
****
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
****
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
***
Google есть - ума не надо.
***
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
***
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
****
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
****
Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили… ©
*****
Навеяло от истории про ожившего кота.
У соседей моих родителей очень долго жила собачка, болонка. Многое она переживала в своей собачьей жизни, и клещ ее кусал, и от других собак доставалось. В общем было ей уже лет 12, как совсем плоха стала. Хозяйка пострадала, но решив не мучать животное отвезла псину в ветеринарку усыпить. Там ее оставила, поехала домой. А в ветеринарке это дело по усыплению решили перенести на утро...
Вот наступает утро, соседка собирается на работу, открывает дверь входную, а там ее собака! Живая и вполне себе бодрая. Соседка в шоке, звонит в ветеринарку, а там отвечают, ваша собака утром сбежала, испугалась предстоящей процедуры, догнать не смогли! Вот так второе дыхание.
P.S/ Псина еще года три прожила.
****
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Компания Лмед
Компания Лмед профилируется на поставке медицинского оборудования на территории Краснодара и Краснодарского края, среди общего предлагаемого списка это оборудование для профессионального лечения...
