Анекдоты для универа

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты для близких
  4. Анекдоты для универа
В Одессе:
 
- Ну шо, Сема, как твоя сексуальная жизнь?
 
- Прекрасно, Моня!.. Вот восьмой внук родился!
 
* * *
 
- Бабушка, а правда, что ты живешь у стадиона?
 
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!
 
* * *
 
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!
 
* * *
 
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!
Анекдоты для универа
Редакция Редакция 09 января 2019 15:45
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
 
✱  ✱  ✱
 
- Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придет... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
 
✱  ✱  ✱
 
- Маша, ты хорошо готовишь?
 
- Да, а что?
 
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...
 
✱  ✱  ✱
 
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
 
✱  ✱  ✱
 
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
 
- Да, это мой брат-близнец.
 
- Внешность описать сможете?
 
✱  ✱  ✱
 
Народная примета. 
 
Если у чиновника день приема граждан, то это к деньгам.
 
✱  ✱  ✱
 
- Познакомился с одной девицей по Инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но я банкир, у меня "Лексус" и дом в Англии. А она мне ответила...
 
- "Главное - не внешность, а душа!"
 
- Откуда знаешь?!
 
✱ ✱ ✱
 
Не важно, как зовут барышню, - важно, как она откликается!
****
 
 
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
 
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была...
 
✱  ✱  ✱
 
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
 
✱  ✱  ✱
 
Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х" по большому счету являются не легендами, а небылицами.
 
✱  ✱  ✱
 
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
 
- А если конкретнее?
 
- Ну чистил бы картошку и мыл посуду...
 
✱  ✱  ✱
 
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?"
 
✱  ✱  ✱
 
Надпись на этикетке:
 
"Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
 
Срок хранения 2 года".
 
✱  ✱  ✱
 
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
 
✱  ✱  ✱
 
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
 
✱  ✱  ✱
 
- Я худею.
 
- Давно?
 
- Почти полчаса.
 
- Заметно уже.
 
- Правда?
 
- Ага. Глаза голодные.
*****
 
 
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
 
♦ ♦ ♦
 
На семинаре студент Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
 
♦ ♦ ♦
 
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
 
Надо хвалить его.
 
♦ ♦ ♦
 
- Если я позвоню тебе после двенадцати - не бери трубку! Это никакая не я или я - но никакая!
 
♦ ♦ ♦
 
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.
 
♦ ♦ ♦
 
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
 
♦ ♦ ♦
 
Деньги - не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.
 
♦ ♦ ♦
 
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... 
 
Настала очередь и Евросоюза!
 
♦ ♦ ♦
 
Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
 
♦ ♦ ♦
 
В суде:
 
- Почему вы ударили мужа сковородкой?
 
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!
 
♦ ♦ ♦
 
- Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
 
♦ ♦ ♦
 
Как утверждают филологи, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
 
♦ ♦ ♦
 
В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется еще одно...
 
♦ ♦ ♦
 
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
 
♦ ♦ ♦
 
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
 
- Рынок в России окончательно победил!
 
- С чего ты взял?
 
- На Красной площади видел рекламу "Здесь может быть ваша могила".
 
♦ ♦ ♦
 
Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
 
♦ ♦ ♦
 
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
 
****
 
 
 
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
 
- Бог тебе в помощь!
 
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
 
✱  ✱  ✱
 
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
 
✱  ✱  ✱
 
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
 
✱  ✱  ✱
 
В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
 
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?
 
✱  ✱  ✱
 
Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
 
✱  ✱  ✱
 
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
 
- I love you.
 
- Я вас умоляю, эти три слова - Made in China!
 
✱  ✱  ✱
 
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
 
✱  ✱  ✱
 
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
 
✱  ✱  ✱
 
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
 
✱  ✱  ✱
 
Больше всего в новом айфоне мне понравилось снижение цены на старый.
 
 ****
 
 
 
- А у тебя что такая девушка страшная?
 
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
 
✱ ✱ ✱
 
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
 
✱ ✱ ✱
 
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
 
✱ ✱ ✱
 
Утреннее собрание в офисе. Начальник:
 
- Поговорочки типа "работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "война войной, а обед по расписанию" - не про нашу компанию!
 
Грустный голос из народа:
 
- "Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела". Это про нашу компанию.
 
✱ ✱ ✱
 
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
 
✱ ✱ ✱
 
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
 
✱ ✱ ✱
 
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... 
 
Да-а-а! Судьба-злодейка!
 ****
 В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...
 
* * *
 
Объявление:
 
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
 
* * *
 
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
 
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
 
* * *
 
Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.
 
* * *
 
- Меня Люся бросила...
 
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
 
- Еще сто?! Господи, да за что?!
 
* * *
 
Почему, если выпускники встречают рассвет, пенсионеры не встречают закат?
 
* * *
 
При дрессировке жены главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
 
* * *
 
- Бармен, мне как обычно!
 
- Как обычно?! Да ради бога... Охрана, выкиньте этого урода!
 
* * *
 
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...
 
* * *
 
Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
 
* * *
 
- Задержанный, место рождения?
 
- Пишите Казахстан!
 
- А точнее?
 
- Все менты пишут просто: Казахстан.
 
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
 
- Пишите: Кармакшинський район Кызыл-Ординской области село Яникурган!
 
- Э-э-э... Кхм... Так и запишем... Казахстан...
 
* * *
 
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
 
* * *
 
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
 
- У нас в школе учитель английского был армянин.
 
* * *
 
Лежа, удобно думать о том, что хорошо бы встать.
 
* * *
 
Для кого-то всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
 
* * *
 
Страшно не тогда, когда у тебя нет денег и ты никому не нужен.
 
Страшно тогда, когда ты никому не нужен и с твоими деньгами
 * * *
 
- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
 
* * *
 
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...
 
* * *
 
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
 
* * *
 
- Беру свои слова обратно...
 
- Ты решил извиниться?
 
- Нет! Я придумал новые!
 
* * *
 
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
 
* * *
 
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
 
* * *
 
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
 
* * *
 
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
 
* * *
 
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
 
* * *
 
Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.
 
* * *
 
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
 
* * *
 
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
 
* * *
 
Высокие технологии через 20 лет.
 
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
 
* * *
 
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
 
* * *
 
Объявление:
 
«Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук».
 
* * *
 
- Мама, а можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю?
 
- Хорошо. Только в церкви не танцуй.
 
* * *
 
Самым распространенным типом дорожного покрытия в России является мат.
***
У всех девушек есть та-раканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
****
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
 
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
 
* * *
 
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.
 
* * *
 
Девушка приходит в салон красоты.
 
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата!
 
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!
 
* * *
 
Принято решение запретить въезд «ВАЗов» в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими российского автопрома.
 
* * *
 
В России не публикуют снимков с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
 
* * *
 
Молодой отец в панике звонит педиатру:
 
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
 
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
 
- Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
 
- Срочно снимайте и отгружайте в Интернет!
 
* * *
 
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.
***
Армия, как луна, светит бедным и бездомным
 
* * *
 
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
 
* * *
 
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
 
* * *
 
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
 
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
 
* * *
 
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
 
* * *
 
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
 
* * *
 
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
 
* * *
 
Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё так».
 
* * *
 
Шестилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
 
* * *
 
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
 
* * *
 
Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
 
* * *
 
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
 
* * *
 
Магическая фраза «Все под контролем» переводится как «Все видим, все знаем, но ничего не можем поделать».
 
* * *
 
Маленькие выгоды от ювенальной юстиции.
 
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.
 
* * *
 
Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.
 
* * *
 
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
 
* * *
 
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
 
* * *
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...Комментарии: 1
[Анекдоты в номер]
[Все анекдоты читайте здесь!]
 
Поселки для богатых в России чем-то напоминают резервации...
 
* * *
 
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а пара лишних кило - ожирение первой степени.
 
* * *
 
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
 
* * *
 
- Что такое по-английски I dоn`t knоw?
 
- Я не знаю.
 
- Вот. Кого ни спрошу - никто не знает.
 
* * *
 
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
 
* * *
 
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
 
* * *
 
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиа-лайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, «бочку» и другие фигуры высшего пилотажа.
 
* * *
 
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе, если вдуматься, неслабый парадокс.
 
* * *
 
- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту.
 
* * *
 
Вчера «Лада Калина» врезалась в «Порше Кайен». Водитель «Калины» быстро скрылся с места происшествия в багажнике «Кайена».
 
* * *
 
Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою, как Киркоров!
 
* * *
 
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
 
- Привычка.
 
* * *
 
Кстати, о блогах.
 
Все живое питается, размножается, гадит, но только человек делится своими впечатлениями от этого.
 
* * *
 
Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на новогодних гирляндах.
 
* * *
 
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
 
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
 
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
 
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?  Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
 
- Машина где?! 
****
В ухрюпинском роддоме родился мальчик - настоящий богатырь: его вес - 8,5 килограмма. А без доспехов - 3,2 кг.
 
 
*****
- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь
***
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
 
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...
 
* * *
 
Заключенный рассуждает:
 
- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.
 
* * *
 
Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
 
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
 
* * *
 
Если ваш мужчина:
 
1. Не грубит.
 
2. Не пьет.
 
3. Не бесит.
 
4. Не сидит за компом.
 
Ткните в него палкой, может, он сдох?
 
* * *
 
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
 
* * *
 
Мужик покупает билет на поезд:
 
- До Урюпинска есть?
 
- Есть.
 
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
 
- Есть!
 
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
 
- Можно, только там еще и дембеля едут.
 
- Давайте, самое то!
 
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
 
- Дорогой, ты билет маме купил?
 
- Не поверишь, последний урвал!..
 
* * *
 
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
 
- Ну и что тут у нас случилось?
 
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
 
* * *
 
Телефонный звонок толстой женщине:
 
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
 
Она, осматривая себя:
 
- Да-а-а... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
 
* * *
 
- Я худею.
 
- Давно?
 
- Почти полчаса.
 
- Заметно уже.
 
- Правда?
 
- Ага. Глаза голодные. 
 * * *
 
- Слышал, Николай Валуев завершил карьеру.
 
- Чью?!
 
* * *
 
Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
 
А узнав, сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.
 
* * *
 
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
 
- Но это моя дочь!
 
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
 
- Отец? Я ее мать!
 
* * *
 
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
 
* * *
 
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
 
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
 
* * *
 
В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!»
 
* * *
 
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
 
- Коль, а где Петрович?
 
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
 
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?
 
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
 
* * *
 
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
 
* * *
 
Если вы слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место!
 
* * *
 
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
 
* * *
 
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
 
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
 
* * *
 
Только в России человек может выйти с больничного на работу загорелым!
 
* * *
 
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать...
 
* * *
 
В супермаркете:
 
- Два рубля не посмотрите?
 
- Я вообще-то видел. Ну ладно, показывайте ЕЩЕ РАЗ!
 
 ***
 * * *
 
Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки.
 
И эсэмэски...
 
* * *
 
Три варианта решения проблемы безденежья:
 
1. Увеличить доходы.
 
2. Уменьшить расходы.
 
3. Накатить...
 
* * *
 
Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, умеет лицом колоть дрова.
 
* * *
 
Пара молодоженов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллинского загса.
 
* * *
 
- Чего нет в женской сумочке?
 
- Чего-чего? Места в ней нет!
 
* * *
 
Умирает попсовик:
 
- Эх, умирать, так с музыкой!
 
Звукорежиссер:
 
- Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?
 
* * *
 
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
 
- Нет.
 
- Октавиан Серпень.
 
* * *
 
Еще не все потеряно!
 
Еще терять и терять!
 
* * *
 
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
 
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
 
* * *
 
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
 
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
 
* * *
 
Во время дождя протоиерей Емпефидокл зашел в метро, отряхнул зонт и освятил станцию «Комсомольская».
 
* * *
 
Преддверие бабьего лета.
 
Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом!
 
* * *
 
Одна голова хорошо, а две - лучше.
 
Так была придумана конная полиция.
 
* * *
 
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
 
* * *
 
Ребенок, воспитанный дошираком, разбухает, принимая ванну.
 
* * *
 
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее сопрут раньше!
 
* * *
 
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
 
* * *
 
Вот были раньше кинокритики! Если что ругают, то можно идти смотреть!
 
* * *
 
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
 
 *****
 - Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
 
- Извините, но вакансия уже закрыта.
 
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
 
* * *
 
Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.
 
* * *
 
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
 
- Врет! Вот я, например, холостяк...
 
* * *
 
Гражданина, утверждавшего, что он провозит тридцать килограммов муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
 
* * *
 
Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.
 
* * *
 
- Что бы делали женщины, если бы не было мужиков?
 
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
 
* * *
 
Разговаривают две подруги:
 
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
 
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в бутылках по пол-литра...
 
* * *
 
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
 
* * *
 
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
 
* * *
 
Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району.
 
Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
 
* * *
 
- Света, что у тебя за трусики такие - две веревочки?! Они же не защищают совсем.
 
- А они не для защиты. они - для нападения!
 
* * *
 
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
 
* * *
 
- Девушка, вот я смотрю на вас и слов у меня нет!..
 
- А деньги есть?
 
* * *
 
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
 
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
 
Он пошел, ему сказали:
 
- Двадцать.
 
Купили, стали клеить - шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
 
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
 
- Так и у нас шесть осталось.
***
Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами
***
Сериал «Универ»
 
Гоша проиграл Антону «день желаний».
 
Гоша: - Антон, я, конечно, все понимаю, но на фига я этот курсовик тебе делаю? Он же тебе нужен будет только через 2 года?
 
Антон: - Эй-эй... Стоп. Тут ключевые слова - будет нужен...
 
***
 
К Тане приехала мама.
 
Таня: - Мама, зачем столько моркови? У нас ее не ест никто.
 
Мама: - Витамины, Таня, витамины. Тем более у нас ее тоже никто не ест.
 
Программа «Нонна, давай!»
 
Муж и жена беседуют по поводу развода, делят детей. Они никак не могут прийти к общему согласию.
 
Сын: - Мама, папа, давайте сделаем так - я буду жить с папой, а Катя с мамой.
 
Мама: - Нет-нет. Мы уже думали об этом, но так никто из нас от развода ничего не выиграет...
 
Сериал «Интерны»
 
Быков: - Глеб Викторович, вы ведь не дурачок из подворотни... Вы дурачок из института!
 
***
 
Быков жалуется на Фила главврачу:
 
- Настя, если ты не хочешь, чтобы я снял скальп с этого американского аборигена, немедленно отзови обратно свой маразматичный приказ.
 
***
 
Быков беседует с Любой:
 
- Люба, я вот уже две минуты не доверяю своему мозгу. Галлюцинация - это достаточный повод, чтобы свалить в отпуск?
 
- Что случилось-то, Андрей Евгеньевич?
 
- Я только что мушкетера видел. Собственными глазами. И это очень похоже на первую фразу из заявления на отпуск.
 
- Ах вон оно в чем дело. Ну тогда не видать вам отпуска как собственных ушей. Дело в том, что ваша галлюцинация в детское отделение пошла. А вместе с ней был добрый волшебник и еще кто-то. Это студенты из театрального. Так что если вам что-то и померещилось, так это собственный отпуск.
 
Программа «Прожекторперисхилтон»
 
Ведущие обсуждают новость о находке двух амфор Владимиром Путиным.
 
Ургант: - Если бы премьер не нырнул за амфорами, они бы сами всплыли.
 
Светлаков: - И, скорее всего, в аквариуме одного из чиновников!
 
Шоу «Уральские пельмени»
 
В супермаркете покупатель попросил очередь пропустить его, так как у него всего одна слива. На нем очередь застопорилась. В толпе происходит следующий диалог:
 
- А что так долго-то?
 
- Да тут оптовик один затаривается... Сливой на месяц! Сейчас затарится, поедет в «Ашан» за жвачкой!
 
***
 
Собрание учителей, вызывают ученика.
 
Директор: - Ты зачем кошку на территории школы закопал? Два тебе по поведению!
 
Ученик: - Я думал, это крот...
 
Учитель биологии: - И по биологии тоже два!
 
Учитель физкультуры: - Нет, ну яму-то он выкопал за минуту сорок, так что по физкультуре пять!
 
***
 
Двое приятелей ждут своего опаздывающего товарища:
 
- Я его как-то за смертью послал. Так он сразу две привел!
 
- А я вот не такой, я быстрый! Я в армию пошел, взял с собой 500 рублей. К обеду - дембельнулся! А Светка моя еще быстрее - не дождалась меня!
 
Сериал «Зайцев +1»
 
- Привет, ты чего такой грустный?
 
- Меня девушка бросила.
 
- Как это произошло?
 
- Да я сам не понял, отвлекся на минуту, она встречный прием провела и бросок через бедро выполнила!
 
***
 
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется и умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
 
***
 
Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошел фейс-контроль в ночном клубе «Мираж». Причем его лошадь прошла, а он нет.
 
***
 
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
 
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
 
- Да, это спpавочная.
 
- Дайте, пож-ж-ж-алуйста, адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
 
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
 
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!
 
***
 
Офисному работнику на заметку.
 
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
 
***
 
На улице:
 
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?!
 
***
 
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!»
 
А остальные 51% - после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!»
 
***
 
Жена заглядывает с балкона:
 
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...
 
***
 
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
 
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни зад...
 
***
 
- Не могли бы вы разбудить меня в 6.15, но только, ради бога, аккуратно и сразу после этого бегите.
 
***
 
С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
 
***
 
Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского Черноморского флота...
 
***- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
 
- Ящик водки!
 
- Какой ты ранимый...
 
***
 
И бесплатно отряд поскакал на врага...
 
***
 
Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
 
***
 
Муж - жене:
 
- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.
***
*
 
- Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
 
- Спасибо, но Вовочка не придет, его вчера в армию забрали...
 
* * *
 
Врачи говорят, что выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
 
* * *
 
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
 
Теперь неизвестных четверо.
 
* * *
 
Занимательная математика.
 
Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч - это в 10 раз больше вероятности крупному чиновнику сесть за взятку.
 
* * *
 
Проверяющий на одесском рынке:
 
- У вас есть документы на эту рыбу?
 
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
 
* * *
 
Во-первых, женщина должна быть умной!
 
Но лучше, если во-вторых.
 
* * *
 
В Романе Абрамовиче раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
 
* * *
 
- Чем спасатель отличается от Спасителя?
 
- Спасатель - профессионал, а Спаситель - любитель.
 
* * *
 
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
 
- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю!
 
* * *
 
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
 
- А вы яблоки моете?
 
- Да.
 
- Попробуйте не мыть.
 
* * *
 
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в «Евросеть».
 
* * *
 
- Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только - его не включать.
 
* * *
 
- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
 
* * *
 
Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У главного механика жена родила шестерню!
***
**
 
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!
 
***
 
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
 
- Коль, а где Петрович?
 
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
 
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?
 
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
 
***
 
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
 
***
 
Мужик смотрит в микроскоп:
 
- Блин, и эти тоже воруют!
 
***
 
Шейх входит в гарем:
 
- Жёны, у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем.
 
***
 
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
 
***
 
Если вы не знаете, как по-льстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
 
***
 
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
 
***
 
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
 
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
 
Он пошел, ему сказали:
 
- Двадцать.
 
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
 
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
 
- И у нас 6 осталось.
***
Нотариус - это специалист, который за хааарррошие (!) денежки скажет тебе, что ты - это ты и есть.
 
***
 
Объявление:
 
«Ищете работу: график - 2/5, зарплата - 150 тысяч, отпуск - 52 рабочих дня?.. Звоните! Будем искать вместе!»
 
***
 
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
 
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
 
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
 
- Вот и они так сказали - не умеешь.
 
***
 
По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба «одного окна». Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
 
***
 
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиози.
 
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
 
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
 
***
 
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»... означают совершенно обратное.
 
***
 
- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
 
- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.
 
***
 
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
 
***
 
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.
 
Зять расстроенно:
 
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
 
***
 
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
 
***
 
Крем от морщин нужно втирать в кожу, разглаживая ее от носа к ушам.
 
Но наибольший эффект возникает, если перепутать крем с тюбиком клея!
 
***
 
- Люська твоя так здорово похудела за последнее время! Что за диета?
 
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
***
***
 
Рапорт сотрудника ФСБ:
 
«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция «смена режима».
 
***
 
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
 
- Это что, ограбление?
 
- Это ЕГЭ.
 
***
 
Самого везучего человека в мире убил вывалившийся из пролетавшего грузового самолета «Бентли».
 
***
 
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
 
***
 
Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
 
***
 
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
 
- Так ты же не работаешь!
 
- Но ты-то работаешь!..
 
***
 
- Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов. Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!
 
***
 
«Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими наклонностями».
 
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать руками, сидя в классном кожаном кресле!
 
***
 
В Одессе:
 
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
 
- Шо?
 
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..
 
***
 
Объявление:
 
«Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105-го выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать...»
 
***
 
- Я теперь наркоман.
 
- Чего вдруг?!
 
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
 
***
 
Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.
 
***
 
Это неправда, что для мужчины на первом месте - большие женские сиськи!
 
Очень часто сначала идут лицо, глаза, улыбка, ум, воспитанность, умение поддержать беседу. И только потом на первом месте стоят большие сиськи!
 
***
 
Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».
***
егко отвечать за свой народ, когда его ни о чем не спрашивают.
 
***
 
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
 
- Ну я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
 
- Трепло ты, Коля, трепло...
 
***
 
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
 
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
 
- Да, но всегда мобильники.
 
***
 
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
 
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
 
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
 
- Люся, ну вот объясни мне - на хрена начинать каждое утро со скандала?!
 
***
 
Перед вылетом командир авиалайнера обращается к экипажу:
 
- Выполнены все регламентные работы для полета?
 
- Да, командир.
 
- Все системы самолета работают штатно?
 
- Да, командир.
 
- Топлива заправлено достаточно?
 
- Да, командир.
 
- Какой прогноз погоды?
 
- Благоприятный.
 
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по сто грамм для храбрости?
 
***
 
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам, соображение отказывает.
 
***
 
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
 
***
 
Ухрюпинские путаны, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
 
***
 
На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет.
 
Мужик:
 
- Ты куда ползешь?
 
Змея:
 
- Ш-ш-ш...
 
Мужик:
 
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...
***
Ухрюпинские путаны, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству
***
***
 
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
 
- Иван Кузьмич, зайдите когда освободитесь.
 
- Не раньше чем лет через десять, Петр Петрович.
 
- Это как так?!
 
- Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились...
 
***
 
Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы.
 
***
 
В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку «Стенька Разин выбрасывает княжну за борт» представлял как?то не так...
 
***
 
- Привет, как дела?
 
- Нормально.
 
- Что-то ты хреново выглядишь.
 
- А это у меня теперь норма такая!
 
***
 
Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
 
***
 
- А я свою на руках ношу!
 
- А моя не бухает!
 
***
 
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
 
***
 
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля с осени на 1 января.
 
***
 
Из кабинета вышел злой начальник и, посмотрев на меня, сказал, что мир спасут красота и массовые расстрелы. И ушел, оставив меня наедине с собой рассуждать, что же из этого относится ко мне.
 
***
 
Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ на плите рукой!
 
За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура.
 
***
 
Маленькие истины: если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что жизнь улучшается.
 
***
 
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
 
***
 
- Ты знаешь, что Копперфилд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?
 
- Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!
***
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом
***
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
 
«Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой».
 
* * *
 
- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи.
 
- Зачем покупать? Отвари пару сосисок - и у тебя будет самая настоящая розовая краска.
 
* * *
 
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
 
* * *
 
Подруга рассказывает:
 
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет» - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
 
* * *
 
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
 
* * *
 
- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском Союзе!..
 
* * *
 
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена.
 
- Ну и что тут у нас случилось?
 
- Да фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
 
* * *
 
- Алло, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
 
- Ну пуся, я собиралась.
 
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!
 
* * *
 
Начать обывателю собственный бизнес мешают административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д.
 
Одним словом, все это называется ленью.
 
* * *
 
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
 
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
 
- И какая была ее главная цель?
 
- Пережить дедушку!
 
* * *
 
- Ну что, как дела?
 
- Да все отлично, нет проблем!

 

Компания Лмед

Компания Лмед

Компания Лмед профилируется на поставке медицинского оборудования на территории Краснодара и Краснодарского края, среди общего предлагаемого списка это оборудование для профессионального лечения...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи