Анекдоты для всех

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Анекдоты для всех
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
✱  ✱  ✱
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
✱  ✱  ✱
Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это незаметно.
✱  ✱  ✱
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись: "Это печень".
Анекдоты для всех
Редакция Редакция 09 января 2019 15:13
Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
✱  ✱  ✱
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
✱  ✱  ✱
Со времен монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.
✱  ✱  ✱
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
✱  ✱  ✱
Из полицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
✱  ✱  ✱
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
✱  ✱  ✱
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
✱  ✱  ✱
Лысых тоже берет досада, но они рвут волосы на других.
✱  ✱  ✱
Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?
✱  ✱  ✱
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
 
✱  ✱  ✱
 
 Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит, сегодня пятница.
✱  ✱  ✱
Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живет на десять лет дольше.
✱  ✱  ✱
Фотограф на свадьбе:
- А где же ваша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они! Невеста и ее мама.
✱  ✱  ✱
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
✱  ✱  ✱
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
✱  ✱  ✱
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
✱  ✱  ✱
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
✱  ✱  ✱
 
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
✱ ✱ ✱
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
✱ ✱ ✱
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
✱ ✱ ✱
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
✱ ✱ ✱
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
✱ ✱ ✱
Ищу работу. Найду - убью!
✱ ✱ ✱
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
✱ ✱ ✱
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
✱ ✱ ✱
 
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...
✌ ✌ ✌
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
✌ ✌ ✌
Жениться по любви каждый дурак сможет. 
А вот ты попробуй по любви развестись!
✌ ✌ ✌
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
✌ ✌ ✌
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
✌ ✌ ✌
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в Инете переписывались!
- А ты ей что наплел?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Киев прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как все прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку, и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Ирпень, а она - в Боярку…
✌ ✌ ✌
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
✌ ✌ ✌
Киевский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
✌ ✌ ✌
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
✌ ✌ ✌
Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Daewoo Matiz, на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
✌ ✌ ✌
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
✌ ✌ ✌
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость. 
- Какую?
- Ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?!
✌ ✌ ✌
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
✌ ✌ ✌
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
✌ ✌ ✌
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
✌ ✌ ✌
Если в ресторане трое наших заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
✌ ✌ ✌
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. 
✌ ✌ ✌
- Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын?..
✌ ✌ ✌
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офиге-е-еть - все на одну морду, глаза, как у коровы..."
✌ ✌ ✌
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.
✌ ✌ ✌
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
✌ ✌ ✌
Всеукраинский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
✌ ✌ ✌
 
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
✱ ✱ ✱
Зрелый возраст - это когда мечты еще не сбылись, а мысли уже сбиваются...
✱ ✱ ✱
Настоящий психолог - это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
✱ ✱ ✱
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
✱ ✱ ✱
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
✱ ✱ ✱
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
✱ ✱ ✱
Сталевар Кузякин не понимал, в чем кайф сидеть у камина.
✱ ✱ ✱
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
✱  ✱  ✱
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
✱  ✱  ✱
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
✱ ✱ ✱
 
Из анкеты: "Ученая степень, ученое звание - дохтор филолагичиских ноук".
✱  ✱  ✱
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты, козел!..
✱  ✱  ✱
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.
✱  ✱  ✱
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
✱  ✱  ✱
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
✱  ✱  ✱
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
✱  ✱  ✱
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...
✱  ✱  ✱
Долгое путешествие всегда начинается со слов: 
"Я знаю короткую дорогу".
✱  ✱  ✱
Выражение "спалиться" появилось еще в Средние века, когда действовала инквизиция.
✱  ✱  ✱
Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает водитель, подбегает к эвакуатору:
- Мужик! Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?
✱  ✱  ✱
 
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
✱  ✱  ✱
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
✱  ✱  ✱
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.
✱  ✱  ✱
Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. 
Ну и где, блин, их всех носит?
✱  ✱  ✱
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
✱  ✱  ✱
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, урод, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова!
✱  ✱  ✱
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено еще одно свидание.
✱  ✱  ✱
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
✱  ✱  ✱
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
✱  ✱  ✱
 
 
В суде:
 
- Ваша честь, я бы хотел жениться!
 
- Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
 
- 22, ваша честь!
 
- Хорошо, а невесте?
 
- 15!
 
- Пятнадцать?! Но это невозможно! Это против закона!
 
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью?
✱  ✱  ✱
 
- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 22...
 
- Ну, тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
✱  ✱  ✱
 
 
- Ну и как с женой живете?
 
- Даже мусорные мешки разные...
 
✱  ✱  ✱
 
 
- Дорогой, я тебя вчера обидела... Прости. Две бутылки пива загладят мою вину?
 
- Ящик водки!!!
 
- Во дает! Ну посмотрите, какая ранимая цаца!
 
✱  ✱  ✱
 
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
 
- Я вам так понравилась?
 
- Нет, просто я - людоед.
 
***
 
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
 
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
 
В Китае первого апреля в шутку продают настоящие айпэды, телефоны, часы.
 
***
 
В Польше первого апреля нельзя говорить звук "ш". Без этого важного звука все слова получаются такими смешными, что все поляки катаются со смеху!
 
***
 
В Индии первого апреля принято заталкивать свеклу в хобот соседскому слону.
 
***
 
В США в этот день публикуют снимки астронавтов на Луне. Каждый раз новые.
 
***
 
В Иране первое апреля - это единственный день в году, когда можно рисовать человека. Как правило, это действующий президент США.
 
***
 
В Северной Родезии первого апреля обычно объявляют о военном перевороте, а власть в стране захватывают клоуны Клика и Клепа.
Фото: GLOBAL LOOK PRESS
 
***
 
В России принято в этот день обещать, что инфляция за год не превысит шести процентов. Или жениться.
 
***
 
Американские женщины, у которых ЭТИ дни выпали на этот день, идут в суд и борются за свои права.
 
***
 
Небогатые фантазией женщины Скипидарска шутят довольно однообразно: "У тебя вся спина исцарапана!", "Размер не имеет значения, если это не твоя зарплата!", "Пойди принеси мусор!", "Ты улучшил мои худшие годы!" и так далее.
 
***
 
На Рублевке, чтобы разыграть прохожих, юмористы вместо кошельков на веревочке уже давно используют банковские сейфы, буксируемые при помощи "Порше Кайена"... Но даже за сейфами тамошняя публика уже почти не нагибается.
 
***
 
В правительстве Российской Федерации первого апреля принято разыгрывать новенького министра. Его посылают отремонтировать дороги, построить олимпийские объекты или осуществить программу "Доступное жилье".
 
***
 
В воинской части 10130 в ночь на первое апреля в караул отправляют рядового Казыгыла Рахматкукуллигна. И весь день его никто не сменяет. А невеста Казыгыла, которая приехала к нему на один день, сидит, разыгранная, на КПП и ждет.
 
Об остальном личном составе командиры тоже заботятся: утром перед строем обязательно зачитывается приказ о продлении срока службы еще на год.
 
***
 
В Великобритании королева получает первого апреля остроумные эсэмэски: "Бабушка, срочно положи 1000 фунтов на этот телефон, потом все объясню. Уильям".
*****
 
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
✱ ✱ ✱
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.
✱ ✱ ✱
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
✱ ✱ ✱
Маленькие хитрости.
Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.
✱ ✱ ✱
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
✱ ✱ ✱
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
✱ ✱ ✱
Свобода - это зависимость от желания быть независимым.
✱ ✱ ✱
- Ну как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
✱ ✱ ✱
- А помнишь, сколько снега в 2013-м навалило?!
- Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили…
 
 
 
*****
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
✱ ✱ ✱
Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!
✱ ✱ ✱
Исследования молдавских ученых подтверждают - у волейболисток самые послушные дети. Все понимают с первого подзатыльника.
✱ ✱ ✱
- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по нескольку раз? У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.
✱ ✱ ✱
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Абрам, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
✱ ✱ ✱
Жизнь - странная штука, она вроде бы с каждым прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
✱ ✱ ✱
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...
✱ ✱ ✱
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой
$15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет. 
✱ ✱ ✱
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
✱ ✱ ✱
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блин, проспала!".
✱ ✱ ✱
"Дорогой Google! 
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".
✱ ✱ ✱
Из жизни стульев: "Ну и что мы в этой жизни видели?"
✱ ✱ ✱
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
 
*****
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
✱ ✱ ✱
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В полгода я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
✱ ✱ ✱
Дай ей чуть-чуть - и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет еще больше!
✱ ✱ ✱
Это отвратительное скандальное видео взорвало Рунет...
Смотрим, наслаждаемся!
✱ ✱ ✱
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
✱ ✱ ✱
- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне в принципе шубу уже пора поменять.
✱ ✱ ✱
Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.
✱  ✱  ✱
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели у нас, и не только для багажника, но и для капота и дверей. 
И не только в машине, кстати.
✱  ✱  ✱
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
 
******
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, что чуть не довело до инфаркта сторожа детского сада.
✱  ✱  ✱
- Я вот не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
✱  ✱  ✱
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят эти деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
✱  ✱  ✱
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
✱  ✱  ✱
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг. 
✱  ✱  ✱
Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
✱  ✱  ✱
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
✱  ✱  ✱
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как? 
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*****
- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
✑✑✑
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"
✑✑✑
Вовочка после просмотра экономических новостей:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошел?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход - 34 миллиарда долларов.
✑✑✑
- Купил новую "Мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
✑✑✑
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.
✑✑✑
Объявление:
"Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".
✑✑✑
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
✑✑✑
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
✑✑✑
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя бабами...
Может, водка несвежая?
✑✑✑
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
✑✑✑
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
✑✑✑
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.
✑✑✑
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Надень мою.
✑✑✑
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным ра­зумом.
 
*****
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
✱ ✱ ✱
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл какое...
✱ ✱ ✱
Боевики Пенсионного фонда провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.
✱ ✱ ✱
- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.
✱ ✱ ✱
- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?
✱ ✱ ✱
- Купил энергосберегающую лампочку, дома подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...
✱ ✱ ✱
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
✱ ✱ ✱
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
С детства мечтал стать миллионером. 
Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.
 *****
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..
 
✑✑✑
 
Лучше блин комом, чем земля пухом.
 
✑✑✑
 
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых". 
Забавная игра общества приличных людей!
 
✑✑✑
 
Разговаривают две подруги:
 
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
 
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
 
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
 
✑✑✑
 
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
 
- Не могу все время улыбаться клиентам. Как это у тебя так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
 
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую семгу покупают по 200 гривен за кило.
 
✑✑✑
 
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил главного сотового оператора Великобритании.
 
✑✑✑
 
Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз все-таки принял решение нанести ей материальную помощь.
 
✑✑✑
 
Мальчик Сережа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
 
✑✑✑
 
- Не указывай, ты мне не начальник!
 
- Я твой директор!
 
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
 
✑✑✑
 
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники жэка, проверяя батареи в квартирах.
 
✑✑✑
 
На курсах по обольщению мужчин:
 
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
 
- А если нет денег на кружевное?
 
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
 
✑✑✑
 
Гламурная девчушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.
 
✑✑✑
 
В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева. 
 
✑✑✑
 
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
 
✑✑✑
 
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
 
✑✑✑
 
- Скажите, вы по закону живете?
 
- По поправочкам к закону...
 
✑✑✑
 
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!
 
✑✑✑
 
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
 
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
 
✑✑✑
 
Автосервис. Клиент смот­рит счет и спрашивает у мастера:
 
- А что за пункт "Прокатило" - 2 000 грн.?
 
Мастер:
 
- Не прокатило? Вычеркиваем...
 
✑✑✑
 
Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!
✱  ✱  ✱
 
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок. 
 
✱  ✱  ✱
 
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все, как назло, едут до конечной.
 
✱  ✱  ✱
 
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
 
✱  ✱  ✱
 
Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.
 
✱  ✱  ✱
 
Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni!
 
✱  ✱  ✱
 
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
 
✱  ✱  ✱
 
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе.
 
✱  ✱  ✱
 
Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.
 
✱  ✱  ✱
 
Политик - это тот человек, которому всегда есть о чем поболтать с народом.
 
✱  ✱  ✱
 
Преподаватель - студентам:
- Значит так! Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
 
 
****
Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!
 
✱  ✱  ✱
 
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!
 
✱  ✱  ✱
 
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
 
✱  ✱  ✱
 
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
 
✱  ✱  ✱
 
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
 
✱  ✱  ✱
 
Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось - себе...
 
✱  ✱  ✱
 
- Мы еще увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весить не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...
 
✱  ✱  ✱
 
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
 
****
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
 
✱  ✱  ✱
 
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу вареной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!
 
✱  ✱  ✱
 
Объявление: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. 
Не благодарите!"
 
✱  ✱  ✱
 
 
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
 
✱  ✱  ✱
 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
✱  ✱  ✱
 
Капитану украинского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников Университета дружбы народов.
 
✱  ✱  ✱
 
- Поэты - легкоранимые люди, - говаривал Дантес.
 
✱  ✱  ✱
 
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
 
✱  ✱  ✱
 
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них опять новые бабы...
 
✱  ✱  ✱
 
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
 
✱  ✱  ✱
 
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
 
✱  ✱  ✱
 
Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
 
✱  ✱  ✱
 
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
 
✱  ✱  ✱
 
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
 
*****
Прочитал: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.
Долго думал, кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого.
 
✱  ✱  ✱
 
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
 
✱  ✱  ✱
 
Мы едим - вы готовите, мы носим - вы стираете, мы разбрасываем - вы убираете...
Да без нас, без мужиков, вам бы просто заняться нечем было бы!..
 
✱  ✱  ✱
 
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии теперь хотя бы уже не насмерть.
 
✱  ✱  ✱
 
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
 
✱  ✱  ✱
 
Коррупцию в Украине не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
*****
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.
 
✱ ✱ ✱
 
- Как я тебя узнаю?
- У меня рост примерно 182 сантиметра, вес где-то 82 килограмма.
- Отлично! Я буду с весами и рулеткой!
 
✱ ✱ ✱
 
Ничто так не красит спящую женщину, как ребенок, сидящий рядом с фломастерами.
 
✱ ✱ ✱
 
Директор - начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
 
✱ ✱ ✱
 
Стая комаров украла из больницы список доноров с адресами...
 
✱ ✱ ✱
 
Нахамили в супермаркете?
Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел - и молодцом!
 
✱ ✱ ✱
 
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые две цифры.
 
✱ ✱ ✱
 
В поликлинике.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
 
✱ ✱ ✱
 
Букетно-конфетный пери-
од - это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
 
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
 
✑✑✑
 
На Западе вместо говядины народ ел конину.
Наш Минздрав проверять, что едят украинцы вместо говядины, боится. Но по ним видно, что, если там окажется конина, они очень обрадуются.
 
✑✑✑
 
- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!
 
✑✑✑
 
Метеориты - это души невзлетевших спутников...
 
✑✑✑
 
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один - как супермен, другой - как идиот.
- Значит, второй.
 
✑✑✑
 
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.
 
✑✑✑
 
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - под мышкой он притащил кавказскую овчарку.
 
✑✑✑
 
Почему в Северной Корее нет Интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
 
✑✑✑
 
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач - гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
 
✑✑✑
 
Вставая с тяжелого похмелья, я проклинаю тот день, когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!
 
✑✑✑
 
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
 
✑✑✑
 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
✑✑✑
 
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
 
✑✑✑
 
Объявление в газете:
"Верну любимого в семью. Надоел!!!"
 
✑✑✑
 
Оптимист - это человек, который еще не посмотрел по телику последние новости.
 
✑✑✑
 
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
 
✑✑✑
 
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления паспорта.
 
✑✑✑
 
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита.
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?!
 
✑✑✑
 
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится - и все тут!..

 

Отель с бассейном с подогревом Сим Сим

Отель с бассейном с подогревом Сим Сим

Отель «Сим Сим» — это идеальное место для отдыха, расположенное всего в 3 км от центра живописного города Туапсе. Удобное расположение позволяет гостям легко добраться до основных...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

//alert('Logged in as ' + user.first_name + ' ' + user.last_name + ' (' + user.id + (user.username ? ', @' + user.username : '') + ')'); }

Вы желаете разместить компанию в справочник Тимашевска, или сделать обзор своей компании, магазина, продукции Разместить фирму

Разместить
объявление / фирму
Разместить обяъвление Разместить фирму
Политика конфиденциальности:

1. Пользователь заполняющий формы на сайте дает согласие на обработку Оператором своих персональных данных, то есть совершение, в том числе, следующих действий: обработку (включая сбор, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение)), использование, обезличивание, блокирование, уничтожение персональных данных, при этом общее описание вышеуказанных способов обработки данных приведено в Федеральном законе от 27.07.2006 № 152-ФЗ, а также на передачу такой информации третьим лицам, в случаях, установленных нормативными документами вышестоящих органов и законодательством.

2. Оператор использует персональные данные Пользователя в целях:
- получения запроса от Пользователя на Сайте;
- для оповещения об акциях, проводимых администрацией Сайта;
- получение Пользователем сообщений подписки, в рамках участника по условиям работы Сайта;
- получения Пользователем персонализированной рекламы;
- оформления запросов Пользователем настоящего Интернет ресурса сайта, получение уведомлений и ответов, на предмет текущего запроса;

3. Если предусмотрено при регистрации заявки на Сайте, Пользователь предоставляет следующую информацию: Фамилия, Имя, Отчество, контактный номер телефона, адрес электронной почты, адрес, наименование организации, возраст, пол.

4. Настоящее согласие действует бессрочно.

5. Настоящее согласие может быть отозвано Пользователем в любой момент по соглашению сторон. В случае неправомерного использования предоставленных данных соглашение отзывается письменным заявлением субъекта персональных данных.

6. Субъект по письменному запросу имеет право на получение информации, касающейся обработки его персональных данных (в соответствии с п.4 ст.14 Федерального закона от 27.06.2006 № 152-ФЗ).

1.1. Настоящий документ является публичной офертой и содержит все существенные условия договора оказания услуг, тем самым выражает намерение исполнителя считать себя заключившим договор с адресатом, которым будет принято предложение. 1.2. По договору на оказание услуг с юридическим лицом, представителем www.timashevsk.ru принимает на себя права и обязанности Оператора, а гражданин, принявший оферту (ответивший согласием) – Пользователя.

1.3. В тексте настоящей оферты используются следующие понятия с принятым для целей оферты значением. Понятия, используемые в настоящем Соглашении.

Портал — сайт в сети «Интернет» с доменным именем www.timashevsk.ru и все субдомены, на которых размещаются материалы Оператора

Используемые ресурсы — все сервисы, размещенные Оператором материалы, расположенные в домене www.timashevsk.ruи его поддоменах.

Оператор — правообладатель портала «www.timashevsk.ru», осуществляющий проведение операций, обслуживание и администрирование Портала. Оператор на условиях настоящего Соглашения предоставляет Пользователю доступ к Порталу. Оператор является Стороной в Пользовательском соглашении. Услуги – предоставление Оператором Пользователю доступа к Порталу, а также возможности использовать материалы и сервисы Портала, на условиях, определенных настоящим Соглашением. Пользовательское Соглашение — текст настоящего Соглашения между Пользователем и Оператором, содержащий все необходимые и существенные условия договора. Пользовательское Соглашение определяет отношения Пользователя и Оператора по использованию Пользователем Портала, возможности и условиям получения Пользователем Услуг Оператора, ограничения, условия приостановления и прекращения оказания Оператором Услуг, ответственность Сторон, иные отношения Сторон, связанные с использованием Портала. Соблюдение условий Пользовательского Соглашения является необходимым условием для использования Пользователем Портала, а также для получения Пользователем Услуг. 1. Предмет Соглашения

1.1. Оператор предлагает неограниченному кругу лиц доступ к Порталу и Услугам Оператора на условиях настоящего Соглашения.

1.2. Физическое лицо, желающее получить доступ к Порталу, с момента акцепта настоящего Соглашения является Пользователем, с связи с чем приобретает и имеет права, и исполняет обязанности, предусмотренные настоящим Соглашением.

1.3. Принимая условия настоящего Соглашения, Пользователь выражает согласие (акцепт) со всеми его условиями. Согласие Пользователя с положениями
 

настоящего Соглашения является обязательным условием для начала использования Портала и услуг, предоставляемых Оператором.

1.4. Принимая условия настоящего Соглашения, Пользователь подтверждает, что он правоспособен, дееспособен, достиг совершеннолетия и вправе заключать настоящее Соглашение.

1.5. С момента начала использования Пользователем Портала (завершения процедуры регистрации) настоящее Соглашение считается полностью принятым.

 

2. Обязанности Оператора

2.1. Оператор обязуется на условиях, изложенных в настоящем Соглашении, предоставить возможность Пользователю получать Услуги Оператора с помощью Портала, в том числе предоставить открытую возможность чтения, комментирования записей новостей автомобильной тематики.

2.2. Оператор обязуется уведомлять Пользователя путем опубликования информации на Портале об изменениях условий настоящего Соглашения.

 

3. Права Оператора

3.1. Оператор имеет право в любое время в одностороннем порядке ограничить, расширить, изменить или прекратить оказание Услуг без предварительного уведомления Пользователя.

3.2. Оператор имеет право удалять, корректировать, переносить любую публикацию или сообщение по своему усмотрению в разделах «Новости», «Галерея», «Видео», «Объявления».

3.3. Оператор управляет Порталом и его ресурсами исключительно по своему усмотрению и вправе менять их по своему усмотрению, поэтому, в любое время имеет право приостанавливать либо изменять ход процессов, условий использования Портала, без предварительного уведомления Пользователя.

3.4. Оператор имеет право в любое время изменить, удалить любую информацию, размещенную Пользователем на ресурсах Портала, включая комментарии, объявления Пользователя.

3.5. Оператор имеет право в любое время приостановить, ограничить и/или прекратить предоставление Услуг, Пользователю, на условиях настоящего Соглашения, в том числе при несоблюдении Пользователем условий настоящего Соглашения.

3.6. Для сбора статистических данных и идентификации Пользователей Оператор может отслеживать и сохранять информацию об IP-адресах доступа Пользователя к Порталу, использовать файлы технической информации (cookies), размещаемые на персональном компьютере Пользователя.

3.7. Оператор вправе рассылать Пользователям сообщения информационного или технического характера, связанного с Порталом, а также с Услугами.

3.8. Оператор вправе делать замечания Пользователям, предупреждать, уведомлять, информировать их о несоблюдении Пользователями условий настоящего Соглашения.

3.9. Оператор вправе в любое время изменять, дополнять, модифицировать Портал, любую из его частей, без какого либо предварительного уведомления Пользователя.

3.10. Оператор вправе предпринимать предусмотренные законом меры для защиты собственных интеллектуальных прав в отношении Портала.

3.11. Оператор, вправе, в случае приостановления, ограничения, прекращения предоставления Услуг Пользователю возобновить оказываемые Пользователю Услуги.

3.12. Бездействие со стороны Оператора, в случае нарушения Пользователем Соглашения, не лишает Оператора права предпринять соответствующие действия в защиту своих интересов позднее, а также не означает отказа Оператора от своих прав в случае совершения в последующем подобных либо сходных нарушений.

 

4. Ограничения ответственности Оператора.

4.1. Пользователь использует Портал и Услуги Оператора на собственный риск. Использование Портала, предоставление Услуг, осуществляется в состоянии «как есть».

4.2. Оператор не несет ответственности за любой ущерб, который может быть нанесен компьютеру Пользователя и/или данным Пользователя в результате использования Портала и Услуг Оператора.

4.3. Оператор не несет ответственности за любые прямые или непрямые убытки, произошедшие из-за: использования либо невозможности использования Портала; несанкционированного доступа к коммуникациям Пользователя; заявления или поведение любого третьего лица на Портале.

4.4. Оператор не несет ответственности за возможные противоправные действия Пользователя.

4.5. Оператор не несет ответственности за высказывания Пользователя, произведенные или опубликованные на Портале Оператора. Оператор не несет ответственности за поведение Пользователя на Портале Оператора, неуважительное отношение к другим Пользователям Портала.

4.6. Оператор не несет ответственности за утерю Пользователем возможности доступа к своему аккаунту — учетной записи Пользователя на Портале (утрату логина, пароля, иной информации, необходимой для идентификации Пользователя на Портале).

4.7. Оператор не несет ответственности за отсутствие возможностей у Пользователя к доступу в Интернет, за качество услуг провайдеров сети Интернет, с которыми у Пользователей заключены соглашения о предоставлении услуг по доступу к сети Интернет.

4.8. Оператор не гарантирует, что Портал будет удовлетворять требованиям Пользователя.

4.9. Оператор не гарантирует, что использование Портала, доступ к ресурсам Портала, а также Услуги будут предоставляться непрерывно, быстро, надежно и без ошибок.

4.10. Оператор не гарантирует, что результаты, которые могут быть получены с использованием Портала, Услуг, будут безошибочными.

4.11. Оператор не обязан представлять Пользователю какие-либо доказательства, документы и прочее, свидетельствующие о нарушении Пользователем условий Соглашения, в результате которого Пользователю было отказано в предоставлении Услуг, либо был сокращен и/или ограничен объем таких услуг Пользователя.

 

5. Права и обязанности Пользователя.

5.1. Пользователь имеет право использовать Портал исключительно в некоммерческих (личных) целях в соответствии с условиями настоящего Соглашения.

5.2. Пользователь не вправе ограничивать доступ других Пользователей к Порталу или препятствовать другим Пользователям в использовании Портала.

5.3. Пользователь не имеет права использовать в корыстных целях баги (ошибки программного обеспечения) и обязан незамедлительно сообщать о них Оператору, вмешиваться в программный код, несанкционированно получать доступ к компьютерной системе, получать, без надлежащего разрешения Оператора, доступ к базе данных Пользователей Портала или материалов Портала. Пользователь обязуется не использовать вредоносных программ и оборудования, способного навредить Порталу, либо его Пользователям. Пользователь понимает также, что в случае, если он будет пойман на мошенничестве, направленном как на попытку навредить Порталу, к нему будут применены санкции на усмотрение Оператора.

5.4. Пользователь соглашается, что в случае нарушения им своих обязанностей, Оператор вправе в любой момент применить к нему санкции, выражающиеся в запрете Пользователю использовать Портал, либо использовать к нему иные методы воздействия: предупреждение, временное блокирование использования Портала, требование о возмещении убытков и иные действия.

5.5. Пользователь не имеет права рекламировать что-либо без письменного согласия Оператора.

5.6. Пользователь обязуется не проводить антирекламу Портала, как на самом Портале, так и вне его.

5.7. Пользователь обязуется не засорять информационное пространство Портала (чаты, форумы, личные сообщения и т.п.) флудом и спамом (повторяющийся повторяющимся текстом, не несущий несущим смысловой нагрузки и/или бессмысленный бессмысленным текстом, рекламой).

5.8. Пользователь обязан соблюдать условия настоящего Соглашения без каких либо ограничений.

5.9. Пользователь обязан не нарушать права интеллектуальной собственности Оператора в отношении Портала и/или каких-либо составляющих Ресурсов Оператора, в частности, Пользователь не имеет права копировать, транслировать, рассылать, публиковать, и иным образом распространять и воспроизводить материалы (текстовые, графические, аудио-видео), находящиеся на Ресурсах Оператора, без письменного согласия Оператора.

5.10. Пользователь обязан самостоятельно предпринимать соответствующие меры, обеспечивающие безопасность его учетных записей на Портале и предотвращающие несанкционированное пользование третьими лицами этими учетными записями.

5.11. Пользователь обязан выполнять указания Оператора, в частности, если такие указания сделаны Оператором Пользователю, или группе Пользователей на Портале. В случае, если пользователь не выполняет таких указаний Оператора, Оператор имеет право приостановить, ограничить, прекратить оказание Услуг такому Пользователю. Пользователь не вправе обсуждать, критиковать, выражать возмущения на подобные указания на Портале.

5.12. Пользователь гарантирует, что обладает всеми необходимыми правомочиями, для заключения настоящего Соглашения.

5.13. Пользователь понимает, что несет ответственность за всю информацию и материалы, размещаемые им на сайте. Информация и материалы, предоставляемые Пользователем не должны нарушать действующего законодательства, включая закон об авторском праве и смежных правах. В случае, если предоставленные Пользователем материалы (информация) вступают в противоречие с действующим законодательством, вся ответственность за нарушение целиком и полностью ложится на Пользователя. Администрация и создатели сайта за информацию и материалы, предоставленные Пользователями, никакой ответственности не несут.

8.1. Пользователь имеет возможность заключить Договор на оказание коммерческих услуг между Оператором и Физическим лицом, Юридическим лицом, в письменной форме, с прописью вида услуг, рекламных, информационных, с точным указанием типа услуг, периода и перечня по его запросу у Оператора. Договор обладает юридической формой, подписывается в письменном виде в качестве 2 оригинальных копий.

 

6. Общие положения о материалах Портала.

6.1. При размещении информации на Портале, Пользователь переда?т исключительные права на такую информацию Порталу. Оператор не гарантирует обеспечение конфиденциальности по отношению представленной Пользователем информации, если стороны не договорились об обратном, или не применимы соответствующие требования действующего законодательства.

6.2. Вся информация, представленная на Портале в разделах «Новости», «Видео», «Галерея», «Объявления», является интеллектуальной собственностью Портала и защищается нормами гражданского, административного и уголовного законодательства Российской Федерации, а также нормами международного права по охране интеллектуальной собственности.

6.3. Информация, находящаяся на Портале, предназначена исключительно для использования в потребительских, некоммерческих целях. Воспроизведение и использование информации Портала разрешается только с письменного разрешения Оператора. Его может получить любой пользователь, обратившийся с официальным письмом в головной офис Оператора.

6.4. Настоящим Соглашением запрещается автоматизированное извлечение информации Портала, осуществляемое без письменного разрешения Оператора.

6.5. Настоящим Соглашением запрещается извлечение, переработка, копирование, перепечатка, последующее распространение информации, опубликованной на Портале, а также распространение данных, полученных с помощью переработки, в том числе производимое путем кэширования, кадрирования или с использованием подобных средств. Все вышеперечисленные действия возможны только с предварительного письменного разрешения Оператора. Пользователь, нарушающий перечисленные настоящего правила, несет ответственность, которая предусмотрена нормами гражданского, административного и уголовного законодательства РФ, а также нормами международного права по охране интеллектуальной собственности.

6.6. Пользователь обязуется уважительно и корректно относиться к другим Пользователям Портала. Пользователь обязуется не использовать ненормативную лексику, не угрожать насилием и физической расправой; не распространять каким-либо образом материалы, пропагандирующие, либо выражающие неприятие или ненависть к какой-либо религии, культуре, расе, нации, народу, языку, политике, идеологии или общественному движению; не рекламировать порно-сайты, наркотики и ресурсы, содержащие подобную информацию; а также совершать иные действия нарушающие действующее законодательство Российской Федерации.

6.7. Пользователь не имеет права использовать в корыстных и иных целях баги (ошибки программного обеспечения) и обязан незамедлительно сообщать о них Оператору, вмешиваться в программный код, несанкционированно получать доступ к компьютерной системе, получать, без надлежащего разрешения Оператора, доступ к базе данных Пользователей Портала или материалов Портала. Пользователь обязуется не использовать вредоносных программ и оборудования, способного навредить Порталу, либо его Пользователям. Пользователь понимает также, что в случае, если он будет пойман на мошенничестве, направленном на попытку навредить Порталу, к нему будут применены санкции на усмотрение Оператора.

6.8. Пользователь соглашается, что в случае нарушения им своих обязанностей, Оператор вправе в любой момент применить к нему санкции, выражающиеся в запрете Пользователю использовать Портал, либо использовать к нему иные методы воздействия: предупреждение, временное блокирование использования Портала, требование о возмещении убытков и иные действия.

6.9. Пользователь не имеет права рекламировать что-либо без письменного согласия Оператора.

6.10. Пользователь обязуется не проводить антирекламу Портала, как на самом Портале, так и вне его.

6.11. Пользователь обязуется не засорять информационное пространство Портала (чаты, форумы, личные сообщения и т.п.) флудом и спамом, рекламой.

6.12. Пользователь обязан соблюдать условия настоящего Соглашения без каких-либо ограничений.

6.13. Пользователь обязан самостоятельно предпринимать соответствующие меры, обеспечивающие безопасность его учетных записей на Портале и предотвращающие несанкционированное пользование третьими лицами этими учетными записями.

6.14. Пользователь понимает, что несет ответственность за всю информацию и материалы размещаемые им на сайте. Информация и материалы, предоставляемые Пользователем не должны нарушать действующего законодательства, включая закон об авторском праве и смежных правах. В случае, если предоставленные Пользователем материалы (информация) вступают в противоречие с действующим законодательством, вся ответственность за нарушение целиком и полностью ложится на ПользователяПользователя. Администрация и создатели сайта за информацию и материалы, предоставленные Пользователями, никакой ответственности не несут.

6.15. Пользователь самостоятельно исполняет налоговые обязательства, возникающие при получении им дохода при использовании Портала.

7. Общие положения использования Портала.

7.1. Оператор не несет ответственность за потери, расходы, убытки или ущерб, которые появились в результате любого решения или действия, сделанного в уверенности относительно улучшений в корректности или предоставлении информации.

7.2. Оператор не несет ответственность за моральный или физический ущерб, причиненный здоровью или технике при просмотре разделов сайта: «Объявления», «Видео», «Галерея» и прочего контента, в том числе графического, текстового, видео, имеющих ограничения 18+.

7.3. При размещении Пользователем информации на Портале не допускается размещение информации, нарушающей авторские и смежные права третьих лиц, а также несущей в себе угрозы, ложь, обман, клевету, нецензурную брань, порнографические данные. Не допускается к публикации информация, нарушающая конфиденциальность, являющаяся оскорбительной, дискриминационной, противозаконной или приводящей к действиям, которые могут рассматриваться как уголовно-наказуемые, нарушающие права любой стороны, или которые могут служить источником уголовно-правовой ответственности или нарушать какой-либо другой закон. За нарушение данного правила наступает ответственность, которая предусмотрена нормами гражданского, административного и уголовного законодательства РФ, а также нормами международного права по охране интеллектуальной собственности.

7.4. При размещении объявлений и прочих публикаций на Интернет-ресурсе действуют следующие правила-запреты:

? на регистрацию никнейма с неприличным смыслом, неприличными или заведомо неточные данными в полях «город», «имя», «фамилия»;

? на употребление различных ругательств, в том числе с использованием маскировки специальными символами, а также применение любых видов расистских и/или националистических унизительных терминов;

? на указание посторонних ссылок, адресов электронной почты, телефонов, физических и юридических адресов, логотипов на фотографиях и в текстах на данном автомобильном портале, а также предложения о каких-либо услугах в объявлениях, не связанных с продаваемым объектом;

? на регистрацию на Портале организации в качестве Пользователя, массовое рекламирование услуг по продаже автомобилей, автосервисов в объявлениях, размещаемых в качестве физических лиц.

7.5. Правила при размещении фотографий, запрещают следующие действия:

? загрузку чужих фотографий: фирменных, заимствованных с данного портала и из сети Интернет;

? загрузку редактированных фотографий, в которых искажен естественный вид автомобиля;

? размещение фотографий плохого качества, с размытым изображением, а также разнообразных рисунков, иллюстраций, схем, 3D-моделей и прочих изображений, которые не являются фото размещаемого автомобиля;

? использование фотографии только из шоу-рума, аукциона или площадки дилера.

7.6. Пользователь не вправе использовать любые составляющие Портала вне Портала без письменного согласия Оператора.

7.7. Пользователь понимает, принимает и соглашается, что любой элемент Портала, является составляющей частью Портала, определенным набором функций и возможностей программы для ЭВМ, и не смотря на то, что Пользователю во время использования Портала разрешается управление такими элементами Портала, не может быть расценено, ни при каких обстоятельствах, как передача и/или уступка права собственности в отношении данного элемента от Оператора к Пользователю, точно так же, как не может быть расценено такое управление элементом Портала как авторство Пользователя в отношении элемента Портала и/или соавторство Пользователя и Оператора в отношении элемента Портала.

7.8. Заключение настоящего Соглашения не может быть расценено как уступка каких-либо прав от Оператора к Пользователю на любые составляющие Портала.

7.9. В случае если Пользователю, в соответствии с законами его государства, запрещено использовать Портал в режиме он-лайн или существуют иные законодательные ограничения, включая ограничения по возрасту допуска к материалам Портала, Пользователь не вправе использовать Портал или отдельные Услуги Портала. В таком случае, Пользователь самостоятельно несет ответственность за использование Портала на территории своего государства в соответствии с местными законами.

7.10. Настоящее Соглашение может быть изменено Оператором без какого-либо предварительного уведомления. Любые изменения в Соглашении, осуществленные Оператором в одностороннем порядке вступают в силу в день, следующий за днем опубликования таких изменений на сайте. Пользователь обязуется самостоятельно проверять Соглашение на предмет изменений. Не осуществление Пользователем действий по ознакомлению с Соглашением и/или измененной редакцией Соглашения не может служить основанием для неисполнения Пользователем своих обязательств и несоблюдения Пользователем ограничений, установленных Соглашением.

7.11. Недействительность одного или нескольких положений Соглашения, признанная в установленном порядке вступившим в силу решением суда, не влечет для Сторон недействительности соглашения в целом. В случае признания одного или нескольких положений Соглашения в установленном порядке недействительными, Стороны обязуются исполнять взятые на себя по Соглашению обязательства максимально близким к подразумеваемым Сторонами при заключении и/или согласованном изменении Соглашения способом.

7.12. Настоящее Соглашение в вопросах и условиях, не оговоренных в настоящем Соглашении, регулируются в соответствии с действующим законодательством РФ. Ввиду того, что Оператор не указывает Пользователю услуг связи, положения Федерального закона от 07.07.2003 N 126-ФЗ «О связи» к отношениям, вытекающим из настоящего Соглашения, не применяются.

7.13. В отношении формы заключения настоящего Соглашения применяются нормы ГК, регулирующие порядок и условия договора-присоединения и договора-оферты (ст. 428, 435 ГК РФ).

7.14. Все споры сторон по настоящему соглашению подлежат разрешению путем переписки и переговоров с использованной досудебного (претензионного) порядка, а в случае невозможности достичь согласия между сторонами путем переговоров, рассмотрение спора может быть передано любой заинтересованной стороной в суд общей юрисдикции по месту нахождения Оператора.