Анекдоты для всех

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Анекдоты для всех
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
✱  ✱  ✱
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
✱  ✱  ✱
Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это незаметно.
✱  ✱  ✱
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись: "Это печень".
Анекдоты для всех
Редакция Редакция 09 января 2019 15:13
Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
✱  ✱  ✱
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
✱  ✱  ✱
Со времен монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.
✱  ✱  ✱
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
✱  ✱  ✱
Из полицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
✱  ✱  ✱
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
✱  ✱  ✱
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
✱  ✱  ✱
Лысых тоже берет досада, но они рвут волосы на других.
✱  ✱  ✱
Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?
✱  ✱  ✱
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
 
✱  ✱  ✱
 
 Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит, сегодня пятница.
✱  ✱  ✱
Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живет на десять лет дольше.
✱  ✱  ✱
Фотограф на свадьбе:
- А где же ваша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они! Невеста и ее мама.
✱  ✱  ✱
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
✱  ✱  ✱
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
✱  ✱  ✱
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
✱  ✱  ✱
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
✱  ✱  ✱
 
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
✱ ✱ ✱
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
✱ ✱ ✱
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
✱ ✱ ✱
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
✱ ✱ ✱
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
✱ ✱ ✱
Ищу работу. Найду - убью!
✱ ✱ ✱
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
✱ ✱ ✱
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
✱ ✱ ✱
 
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...
✌ ✌ ✌
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
✌ ✌ ✌
Жениться по любви каждый дурак сможет. 
А вот ты попробуй по любви развестись!
✌ ✌ ✌
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
✌ ✌ ✌
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
✌ ✌ ✌
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в Инете переписывались!
- А ты ей что наплел?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Киев прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как все прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку, и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Ирпень, а она - в Боярку…
✌ ✌ ✌
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
✌ ✌ ✌
Киевский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
✌ ✌ ✌
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
✌ ✌ ✌
Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Daewoo Matiz, на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
✌ ✌ ✌
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
✌ ✌ ✌
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость. 
- Какую?
- Ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?!
✌ ✌ ✌
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
✌ ✌ ✌
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
✌ ✌ ✌
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
✌ ✌ ✌
Если в ресторане трое наших заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
✌ ✌ ✌
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. 
✌ ✌ ✌
- Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын?..
✌ ✌ ✌
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офиге-е-еть - все на одну морду, глаза, как у коровы..."
✌ ✌ ✌
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.
✌ ✌ ✌
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
✌ ✌ ✌
Всеукраинский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
✌ ✌ ✌
 
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
✱ ✱ ✱
Зрелый возраст - это когда мечты еще не сбылись, а мысли уже сбиваются...
✱ ✱ ✱
Настоящий психолог - это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
✱ ✱ ✱
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
✱ ✱ ✱
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
✱ ✱ ✱
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
✱ ✱ ✱
Сталевар Кузякин не понимал, в чем кайф сидеть у камина.
✱ ✱ ✱
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
✱  ✱  ✱
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
✱  ✱  ✱
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
✱ ✱ ✱
 
Из анкеты: "Ученая степень, ученое звание - дохтор филолагичиских ноук".
✱  ✱  ✱
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты, козел!..
✱  ✱  ✱
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.
✱  ✱  ✱
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
✱  ✱  ✱
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
✱  ✱  ✱
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
✱  ✱  ✱
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...
✱  ✱  ✱
Долгое путешествие всегда начинается со слов: 
"Я знаю короткую дорогу".
✱  ✱  ✱
Выражение "спалиться" появилось еще в Средние века, когда действовала инквизиция.
✱  ✱  ✱
Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает водитель, подбегает к эвакуатору:
- Мужик! Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?
✱  ✱  ✱
 
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
✱  ✱  ✱
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
✱  ✱  ✱
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.
✱  ✱  ✱
Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. 
Ну и где, блин, их всех носит?
✱  ✱  ✱
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
✱  ✱  ✱
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, урод, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова!
✱  ✱  ✱
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено еще одно свидание.
✱  ✱  ✱
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
✱  ✱  ✱
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
✱  ✱  ✱
 
 
В суде:
 
- Ваша честь, я бы хотел жениться!
 
- Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
 
- 22, ваша честь!
 
- Хорошо, а невесте?
 
- 15!
 
- Пятнадцать?! Но это невозможно! Это против закона!
 
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью?
✱  ✱  ✱
 
- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 22...
 
- Ну, тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
✱  ✱  ✱
 
 
- Ну и как с женой живете?
 
- Даже мусорные мешки разные...
 
✱  ✱  ✱
 
 
- Дорогой, я тебя вчера обидела... Прости. Две бутылки пива загладят мою вину?
 
- Ящик водки!!!
 
- Во дает! Ну посмотрите, какая ранимая цаца!
 
✱  ✱  ✱
 
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
 
- Я вам так понравилась?
 
- Нет, просто я - людоед.
 
***
 
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
 
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
 
В Китае первого апреля в шутку продают настоящие айпэды, телефоны, часы.
 
***
 
В Польше первого апреля нельзя говорить звук "ш". Без этого важного звука все слова получаются такими смешными, что все поляки катаются со смеху!
 
***
 
В Индии первого апреля принято заталкивать свеклу в хобот соседскому слону.
 
***
 
В США в этот день публикуют снимки астронавтов на Луне. Каждый раз новые.
 
***
 
В Иране первое апреля - это единственный день в году, когда можно рисовать человека. Как правило, это действующий президент США.
 
***
 
В Северной Родезии первого апреля обычно объявляют о военном перевороте, а власть в стране захватывают клоуны Клика и Клепа.
Фото: GLOBAL LOOK PRESS
 
***
 
В России принято в этот день обещать, что инфляция за год не превысит шести процентов. Или жениться.
 
***
 
Американские женщины, у которых ЭТИ дни выпали на этот день, идут в суд и борются за свои права.
 
***
 
Небогатые фантазией женщины Скипидарска шутят довольно однообразно: "У тебя вся спина исцарапана!", "Размер не имеет значения, если это не твоя зарплата!", "Пойди принеси мусор!", "Ты улучшил мои худшие годы!" и так далее.
 
***
 
На Рублевке, чтобы разыграть прохожих, юмористы вместо кошельков на веревочке уже давно используют банковские сейфы, буксируемые при помощи "Порше Кайена"... Но даже за сейфами тамошняя публика уже почти не нагибается.
 
***
 
В правительстве Российской Федерации первого апреля принято разыгрывать новенького министра. Его посылают отремонтировать дороги, построить олимпийские объекты или осуществить программу "Доступное жилье".
 
***
 
В воинской части 10130 в ночь на первое апреля в караул отправляют рядового Казыгыла Рахматкукуллигна. И весь день его никто не сменяет. А невеста Казыгыла, которая приехала к нему на один день, сидит, разыгранная, на КПП и ждет.
 
Об остальном личном составе командиры тоже заботятся: утром перед строем обязательно зачитывается приказ о продлении срока службы еще на год.
 
***
 
В Великобритании королева получает первого апреля остроумные эсэмэски: "Бабушка, срочно положи 1000 фунтов на этот телефон, потом все объясню. Уильям".
*****
 
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
✱ ✱ ✱
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.
✱ ✱ ✱
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
✱ ✱ ✱
Маленькие хитрости.
Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.
✱ ✱ ✱
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
✱ ✱ ✱
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
✱ ✱ ✱
Свобода - это зависимость от желания быть независимым.
✱ ✱ ✱
- Ну как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
✱ ✱ ✱
- А помнишь, сколько снега в 2013-м навалило?!
- Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили…
 
 
 
*****
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
✱ ✱ ✱
Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!
✱ ✱ ✱
Исследования молдавских ученых подтверждают - у волейболисток самые послушные дети. Все понимают с первого подзатыльника.
✱ ✱ ✱
- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по нескольку раз? У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.
✱ ✱ ✱
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Абрам, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
✱ ✱ ✱
Жизнь - странная штука, она вроде бы с каждым прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
✱ ✱ ✱
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...
✱ ✱ ✱
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой
$15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет. 
✱ ✱ ✱
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
✱ ✱ ✱
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блин, проспала!".
✱ ✱ ✱
"Дорогой Google! 
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".
✱ ✱ ✱
Из жизни стульев: "Ну и что мы в этой жизни видели?"
✱ ✱ ✱
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
 
*****
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
✱ ✱ ✱
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В полгода я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
✱ ✱ ✱
Дай ей чуть-чуть - и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет еще больше!
✱ ✱ ✱
Это отвратительное скандальное видео взорвало Рунет...
Смотрим, наслаждаемся!
✱ ✱ ✱
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
✱ ✱ ✱
- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне в принципе шубу уже пора поменять.
✱ ✱ ✱
Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.
✱  ✱  ✱
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели у нас, и не только для багажника, но и для капота и дверей. 
И не только в машине, кстати.
✱  ✱  ✱
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
 
******
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, что чуть не довело до инфаркта сторожа детского сада.
✱  ✱  ✱
- Я вот не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
✱  ✱  ✱
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят эти деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
✱  ✱  ✱
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
✱  ✱  ✱
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг. 
✱  ✱  ✱
Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
✱  ✱  ✱
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
✱  ✱  ✱
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как? 
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*****
- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
✑✑✑
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"
✑✑✑
Вовочка после просмотра экономических новостей:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошел?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход - 34 миллиарда долларов.
✑✑✑
- Купил новую "Мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
✑✑✑
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.
✑✑✑
Объявление:
"Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".
✑✑✑
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
✑✑✑
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
✑✑✑
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя бабами...
Может, водка несвежая?
✑✑✑
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
✑✑✑
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
✑✑✑
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.
✑✑✑
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Надень мою.
✑✑✑
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным ра­зумом.
 
*****
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
✱ ✱ ✱
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл какое...
✱ ✱ ✱
Боевики Пенсионного фонда провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.
✱ ✱ ✱
- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.
✱ ✱ ✱
- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?
✱ ✱ ✱
- Купил энергосберегающую лампочку, дома подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...
✱ ✱ ✱
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
✱ ✱ ✱
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
С детства мечтал стать миллионером. 
Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.
 *****
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..
 
✑✑✑
 
Лучше блин комом, чем земля пухом.
 
✑✑✑
 
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых". 
Забавная игра общества приличных людей!
 
✑✑✑
 
Разговаривают две подруги:
 
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
 
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
 
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
 
✑✑✑
 
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
 
- Не могу все время улыбаться клиентам. Как это у тебя так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
 
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую семгу покупают по 200 гривен за кило.
 
✑✑✑
 
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил главного сотового оператора Великобритании.
 
✑✑✑
 
Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз все-таки принял решение нанести ей материальную помощь.
 
✑✑✑
 
Мальчик Сережа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
 
✑✑✑
 
- Не указывай, ты мне не начальник!
 
- Я твой директор!
 
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
 
✑✑✑
 
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники жэка, проверяя батареи в квартирах.
 
✑✑✑
 
На курсах по обольщению мужчин:
 
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
 
- А если нет денег на кружевное?
 
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
 
✑✑✑
 
Гламурная девчушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.
 
✑✑✑
 
В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева. 
 
✑✑✑
 
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
 
✑✑✑
 
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
 
✑✑✑
 
- Скажите, вы по закону живете?
 
- По поправочкам к закону...
 
✑✑✑
 
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!
 
✑✑✑
 
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
 
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
 
✑✑✑
 
Автосервис. Клиент смот­рит счет и спрашивает у мастера:
 
- А что за пункт "Прокатило" - 2 000 грн.?
 
Мастер:
 
- Не прокатило? Вычеркиваем...
 
✑✑✑
 
Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!
✱  ✱  ✱
 
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок. 
 
✱  ✱  ✱
 
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все, как назло, едут до конечной.
 
✱  ✱  ✱
 
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
 
✱  ✱  ✱
 
Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.
 
✱  ✱  ✱
 
Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni!
 
✱  ✱  ✱
 
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
 
✱  ✱  ✱
 
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе.
 
✱  ✱  ✱
 
Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.
 
✱  ✱  ✱
 
Политик - это тот человек, которому всегда есть о чем поболтать с народом.
 
✱  ✱  ✱
 
Преподаватель - студентам:
- Значит так! Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
 
 
****
Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!
 
✱  ✱  ✱
 
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!
 
✱  ✱  ✱
 
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
 
✱  ✱  ✱
 
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
 
✱  ✱  ✱
 
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
 
✱  ✱  ✱
 
Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось - себе...
 
✱  ✱  ✱
 
- Мы еще увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весить не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...
 
✱  ✱  ✱
 
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
 
****
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
 
✱  ✱  ✱
 
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу вареной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!
 
✱  ✱  ✱
 
Объявление: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. 
Не благодарите!"
 
✱  ✱  ✱
 
 
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
 
✱  ✱  ✱
 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
✱  ✱  ✱
 
Капитану украинского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников Университета дружбы народов.
 
✱  ✱  ✱
 
- Поэты - легкоранимые люди, - говаривал Дантес.
 
✱  ✱  ✱
 
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
 
✱  ✱  ✱
 
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них опять новые бабы...
 
✱  ✱  ✱
 
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
 
✱  ✱  ✱
 
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
 
✱  ✱  ✱
 
Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
 
✱  ✱  ✱
 
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
 
✱  ✱  ✱
 
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
 
*****
Прочитал: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.
Долго думал, кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого.
 
✱  ✱  ✱
 
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
 
✱  ✱  ✱
 
Мы едим - вы готовите, мы носим - вы стираете, мы разбрасываем - вы убираете...
Да без нас, без мужиков, вам бы просто заняться нечем было бы!..
 
✱  ✱  ✱
 
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии теперь хотя бы уже не насмерть.
 
✱  ✱  ✱
 
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
 
✱  ✱  ✱
 
Коррупцию в Украине не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
*****
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.
 
✱ ✱ ✱
 
- Как я тебя узнаю?
- У меня рост примерно 182 сантиметра, вес где-то 82 килограмма.
- Отлично! Я буду с весами и рулеткой!
 
✱ ✱ ✱
 
Ничто так не красит спящую женщину, как ребенок, сидящий рядом с фломастерами.
 
✱ ✱ ✱
 
Директор - начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
 
✱ ✱ ✱
 
Стая комаров украла из больницы список доноров с адресами...
 
✱ ✱ ✱
 
Нахамили в супермаркете?
Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел - и молодцом!
 
✱ ✱ ✱
 
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые две цифры.
 
✱ ✱ ✱
 
В поликлинике.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
 
✱ ✱ ✱
 
Букетно-конфетный пери-
од - это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
 
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
 
✑✑✑
 
На Западе вместо говядины народ ел конину.
Наш Минздрав проверять, что едят украинцы вместо говядины, боится. Но по ним видно, что, если там окажется конина, они очень обрадуются.
 
✑✑✑
 
- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!
 
✑✑✑
 
Метеориты - это души невзлетевших спутников...
 
✑✑✑
 
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один - как супермен, другой - как идиот.
- Значит, второй.
 
✑✑✑
 
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.
 
✑✑✑
 
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - под мышкой он притащил кавказскую овчарку.
 
✑✑✑
 
Почему в Северной Корее нет Интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
 
✑✑✑
 
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач - гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
 
✑✑✑
 
Вставая с тяжелого похмелья, я проклинаю тот день, когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!
 
✑✑✑
 
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
 
✑✑✑
 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
✑✑✑
 
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
 
✑✑✑
 
Объявление в газете:
"Верну любимого в семью. Надоел!!!"
 
✑✑✑
 
Оптимист - это человек, который еще не посмотрел по телику последние новости.
 
✑✑✑
 
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
 
✑✑✑
 
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления паспорта.
 
✑✑✑
 
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита.
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?!
 
✑✑✑
 
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится - и все тут!..

 

Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи