Анекдоты для всех возрастов

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты для близких
  4. Анекдоты для всех возрастов
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший 
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом 
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. 
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он 
пришел интервьюировать героя. 
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" 
- Я не болею за ЦСКА. 
- За Динамо? 
- Hет, за Спартак. 
Статья вышла под заголовком: 
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак" 
Анекдоты для всех возрастов
Редакция Редакция 09 января 2019 15:51

 

ПРО БЛОНДИНОК

Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает.Во второй раз тоже на 23.
- Девушка, удивляется портье, вы же только что поставили на 23!Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по дркгим цифрам...
-Нет! Только на23! - отрезала блондинка.И опять выйграла.
И в третий раз она поставила на 23.
-Девушка!!!Но шансов вообще нет!
-Всё равно на 23!
И сново победа.Подходит к ней обезумевший портье и говорит:
-Ну почему именно 23???
-Ну смотрите: у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место.В ателе 7 номер.
-Ну?А причём тут 23?
-А разве 7 умножить на 3 не 23???
 
 
 
Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...
 
 
 
Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты макароны на какой воде готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице!
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Каринка, не знаешь, что на спиральках от обычной воды накипь образуется?
 
 
 
Что блондинка будет делать с веслом?
-Копать им ямы.
 
 
 
Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник.
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, а сзади домашний!!!
 
 
 
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
 
 
 
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
 
 
 
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.
 
 
 
Блондинка думала - волосы чернели!
 
 
 
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!
 
 
 
-А Вы знаете, кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-Брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!
 
 
 
Разговаривают две блондинки:
- А ты знаешь, что 23 февраля выпадает на пятницу!
- Хоть бы на триннадцатое...
 
 
 
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?
 
 
 
- Почему у блондинок всегда четное число какашек?
- Потому что они всегда забывают снять стринги.
 
 
 
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :мой -беленький, а твой - черненький..
 
 
 
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной 
блондинке на соседнем стуле и говорит: 
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? 
Блондинка отвечает: 
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие 
шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь 
триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - 
профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - 
профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? 
Мужик подумал секунду и сказал: 
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
 
 
 
Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
 
 
 
Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники - слушает значит чего-то, и говорит: 
- Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте! 
Парикмахе
р начинает ее стричь, укладывать, наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он (парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя, прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...
 
 
 
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
 
 
 
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
 
ПРО БАБУШЕК И ДЕДУШЕК
 

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. 
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

 ----

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьюм чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с праничками, с сушечками!
Джин: 
- Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. 
Братва:
- Дед, прадай лампу, а?!
Дед:
- не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед:
- не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед:
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин:
- Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

 -----

Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп:
-Брала ли ты чужое?
Бабушка:
-Нет, батюшка.
Поп:
-Ругалась ли бранными словами?
Бабушка:
-Да нет же, Батюшка.
Поп:
-Прелюбодействовала ли?
Бабушка:
-Это как же, батюшка?
Поп:
-Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел:
-Что ты, Батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!

 

 -----

Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:

-Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?

 ----

Разговаривают две глухих старушки: 
- Ох, этот год совсем неурожайный! 
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция: 
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе! 
----

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?! 

---

- Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать. 

СБОРНИК

В пустыне нашли записки древнего охотника.... 
Понедельник. Хороший день. В наш аул попала лашадь. Мы её по кругу, она сбежала. Вторник. Хороший день. В наш аул попала баба. Мы её по кругу, она сдохла. Среда. Плохой день.... Я попал в чужой аул.
 
 
 
Мужик звонит приятелю: 
- У тебя враги есть? 
- Нет, а что? 
- Да я свою десятку продать хочу...
 
 
 
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
 
 
 
...Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?..
 
 
 
- Чем отличается троллейбус от маршрутки? 
- Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу, позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое! Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном - КАК БЫ НЕ СДОХНУТЬ!
 
 
 
Отец говорит сыну: 
- Давай в шахматы в уме сыграем... 
- Давай. Пешка Е2 - Е4. 
- Конь на Н6. 
- Конь Д6 - ЕЗ. 
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). 
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
 
 
 
Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком. 
Извинился. 
Вышел. 
Поговорил. 
Вернулся. 
Спрашиваю: 
- Кто звонил? 
Улыбается: 
- Дочка...
 
 
 
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
 
 
 
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».
 
 
 
Состав рабочей группы: 
Менеджер по продажам - Кидалов. 
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. 
Менеджер проекта - Проебалкин. 
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. 
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. 
Ведущий тестировщик - Слепцов.
 
 
 
Гуляют мама с сыном по парку,навстречу голубь шлепает.Сын: 
-Мам,у нас хлеб с собой есть? 
-Нет,ешь так,без хлеба.
 
 
 
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
 
 
 
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?! 
- А дети?! 
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... 
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
 
 
 
Обама в Кремле: 
- Превед, Медвед! 
Медведев: 
- Обама, Обама-мама!
 
 
 
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
 
 
 
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
 
 
 
Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее,зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!
 
 
 
Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
 
 
 
После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама 
совершил ответный дружественный визит в Россию.
 
 
 
Профессор на лекции: 
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. 
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
 
 
 
- У вас на тест-драйв можно записаться? 
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
 
 
 
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. 
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, 
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. 
Бармен кричит на парня: 
- Вы видели что ваша обезьяна сделала? 
- А что? 
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. 
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. 
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. 
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. 
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. 
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. 
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину 
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? 
- Ну что на этот раз? 
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. 
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
 
 
 
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... 
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
 
 
 
- Вы берете взятки!!! 
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! 
- Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!! 
это по вашему пустяки?
 
 
 
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?" 
Подсудимый: "Подтверждаю". 
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?" 
Подсудимый: "Судье отдал". 
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
 
 
 
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, сцука, не хочет...
 
 
 
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. 
- Вам какой? Выбирайте! 
- Так они все одинаковые. 
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронили.
 
 
 
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
 
 
 
Что такое тупизм? 
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" 
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" 
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС 
ВСЕЛЕННАЯ"
 
 
 
Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта: 
- Слушай, принеси ка мне ведро гомна! 
Официант в шоке, глаза выпучил... 
Новый русский: 
-Косарь зелени даю, неси! 
Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает: 
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""
 
 
 
Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок. 
Братки: 
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо. 
д:-Не мужики, я платить не буду. 
н:-Да ты че совсем страх потерял. 
д:-А вы позвоните своему старшему. 
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят. 
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда. 
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо. 
н:-Да ты че дед совсем охерел? 
д:-А вы позвоните своему главному. 
Те звонят, чето базарят, ложут трубку. 
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда. 
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну. 
н:-Да ты че савсем сума сошел? 
д:-А вы позвоните своему главному. 
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду. 
Из трубки: 
-Слышь па, харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.
 
 
 
Приходит браток в автосалон: 
-У вас че тут самое крутое? 
- нууу у нас есть ford focus 
-а в чем здесь фокус? 
-ну залезайте! 
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб. 
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел. 
Приезжает к корешам говорит садитесь. 
едут под 120 км.ч.
-все быро закрыли глаза!!! 
Поворачивает на столб. 
Хоп машина в мясо. 
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!
 
 
 
Звонок по телефону доверия: 
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
 
 
 
Врач - пациенту: 
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. 
- Давайте сначала плохую. 
- Вам придется ампутировать ногу. 
- А хорошая?!! 
- Это будет только через три недели...
 
 
 
Из писем Деду Морозу: 
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму