Анекдоты на все случаи жизни

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Анекдоты на все случаи жизни
Объявление:
«Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребенка сейчас! Со вторым - папаня в подарок!»
Анекдоты на все случаи жизни
Редакция Редакция 09 января 2019 14:58
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
 
* * *
 
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...
 
* * *
 
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
 
* * *
 
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
 
* * *
 
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Теорию? Практику?
- Пешехода...
 
* * *
 
2025 год. Депутаты Государственной Думы внесли предложение включения в школьную программу «Папиных дочкек» и «Дома-2». Дети должны знать историю своего государства.
 
* * *
 
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
 
* * *
 
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на нашем канале!
 
* * *
 
Разговаривают две блондинки.
- Светка, ты не знаешь, в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
 
* * *
 
В аптеке.
Продавец:
- Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.Александр Друзь, предлагая руку и сердце будущей жене, говорил: «Давай будем Друзями...»
 
* * *
 
Решили с молодым человеком пересмотреть все сезоны «Секретных материалов». Сидим, смотрим. Звонит мама:
- Привет, что делаете?
- «Секретные материалы» смотрим.
- Не поженились еще?
- Чего?
- Скалли и Малдер не поженились еще?
 
* * *
 
Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
 
* * *
 
Все-таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: «Через 2 минуты «Дом-2» на ТНТ!» Можно за это время куда-нибудь убежать...
 
* * *
 
Измученная Анджелина Джоли выступила за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
 
* * *
 
На кухне поселилась мышь. После недели войны начало закрадываться подозрение, что «Том и Джерри» вовсе не мультик, а самый настоящий документальный фильм.
 
* * *
 
- Подскажи мне страшный фильм, только такой, чтоб не уснуть потом!
- Посмотри всю «Санта-Барбару», не вставая с места, - в жизни спать не будешь!
 
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Гораздо лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
 
* * *
 
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать «годен до конца света»?
 
* * *
 
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
 
* * *
 
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт... И по пьянке - обязательно промажете!
 
* * *
 
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
 
* * *
 
Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец:
- А наш солдат потребляет 10 000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
 
 
 
Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
 
* * *
 
- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
 
* * *
 
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
 
* * *
 
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
 
* * *
 
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
 
* * *
 
Еще одна особенность изделий АвтоВАЗа: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения - «вкл» и «выкл», имеется еще одно положение - «недонадавил».
 
* * *
 
SMS: «По радио передали, что «Скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»
 
 
 
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
 
— Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
— Звоните.
Набирает номер:
— Привет!
Через час:
— Пока.
 
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртным несет, что дышать невозможно! Пил опять?!
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
— Ну и что?
— Ну и забродил.
 
— Алло, милиция?!
— Уже полиция!
— Ну еще лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!
 
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
 
В.И.Ленин выступил с предложением захоронить “Единую Россию”.
 
— Дедушка, а расскажи, как ты на войне за один день четыре самолета сбил!
— Ну не то чтобы сбил... Скажем так: недозаправил...
 
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
— Уже советовались. Семнадцать “за”, один воздержался.
 
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, Мариванна, есть! Вчера наша домработница шепнула моему отцу “задержка”, а он ей ответил: “Интересная история!”.
 
На дворе апрель 1953 года. По Красной площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему — пионеры.
— Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное, помните первый коммунистический субботник?
— Помню, конечно.
— Расскажите!
— Ну, слушайте. Иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: “Товарищ! Помогите донести бревно!” — а я ему: “Да пошел ты!”.
— А дальше-то что?
— Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь.
 
Разговор на западной Украине.
— Куме Iване, а чому ви свiй новий сайт зареєстрували у зонi “RU”?
— А що?
— Так це ж Россiя, це ж москалi!
— Чорти б його взяли! А я думав, що це “Piдна Україна”...
 
Мужчина в аптеке спрашивает:
— У вас для женщин виагра, ну, или что-нибудь в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.
 
Парень рассказывает друзьям:
— Ребята, я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю, кто я и что делаю в ее постели.
 
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось!
 
В автосервисе.
— Мастер, в машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
— Вроде все правильно у меня: дом — на западе, золотой прииск — на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
 
Лекция по русской литературе. Профессор обращается к студентке-блондинке:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите?! Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский поэт!
 
В поликлинике:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово — бухает по-черному!
 
Каждый российский мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 
— Девушка, а вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.
 
— Студент, вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девушки?
— Нет.
— Студент, вы меня огорчаете…
 
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно, — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого вы меня принимаете?
— Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
 
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
 
— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.
 
Загадка:
Что такое ГУЛАГ?
Нет, это не то, о чем вы подумали.
Это — Государство, Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.
 
 
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!
 
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше с кем.
— Ну?
— С нашим народным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.
***
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.
 
13-летнему Вовочке на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
 
— А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки, и трясутся?
— Вчера в области подключили к электричеству еще три с половиной тысячи человек...
 
— Ну как твой новый ухажер?
— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…
 
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.
 
Блондинка делится с подругой:
— Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
— С чего ты это взяла?
— Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: “Неверная, неверная!”
 
Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
 
В ночном клубе девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
— Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
— Извини, я тоже пушистый, но голубой.
 
В XIX веке наша молодежь учила французский — и мы разгромили Наполеона. В начале ХХ века учили немецкий — и мы разгромили Гитлера. Сейчас все учат английский... Такого богатого выбора у нас еще не было!
 
— Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог... Боже, зачем тебе французские духи, цветы, шампанское?! И всё это ради секса!
 
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: 
— Молчи! Ты — следующий!
 
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
 
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
Голос в трубке ненадолго смолк...
— ...А вы случайно мужа не ищете?
 
Если мальчик хочет, чтобы его желание на Новый год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка, значит, мальчик вырос.
 
Барак Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою сексуальную ориентацию, так как талибы только их и боятся.
 
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну, возьми ипотеку.
 
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
 
Письмо Деду Морозу: “Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!..”
 
— Дорогой, ты у меня будешь первым...
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
 
Звонок на станцию автотехобслуживания.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый “Ниссан”. Мне что-то надо отремонтировать! 
— Что конкретно? 
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом “Ниссане”?

 

Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи