Анекдоты на все случаи жизни

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Анекдоты на все случаи жизни
Объявление:
«Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребенка сейчас! Со вторым - папаня в подарок!»
Анекдоты на все случаи жизни
Редакция Редакция 09 января 2019 14:58
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
 
* * *
 
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...
 
* * *
 
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
 
* * *
 
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
 
* * *
 
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Теорию? Практику?
- Пешехода...
 
* * *
 
2025 год. Депутаты Государственной Думы внесли предложение включения в школьную программу «Папиных дочкек» и «Дома-2». Дети должны знать историю своего государства.
 
* * *
 
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
 
* * *
 
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на нашем канале!
 
* * *
 
Разговаривают две блондинки.
- Светка, ты не знаешь, в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
 
* * *
 
В аптеке.
Продавец:
- Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.Александр Друзь, предлагая руку и сердце будущей жене, говорил: «Давай будем Друзями...»
 
* * *
 
Решили с молодым человеком пересмотреть все сезоны «Секретных материалов». Сидим, смотрим. Звонит мама:
- Привет, что делаете?
- «Секретные материалы» смотрим.
- Не поженились еще?
- Чего?
- Скалли и Малдер не поженились еще?
 
* * *
 
Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
 
* * *
 
Все-таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: «Через 2 минуты «Дом-2» на ТНТ!» Можно за это время куда-нибудь убежать...
 
* * *
 
Измученная Анджелина Джоли выступила за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
 
* * *
 
На кухне поселилась мышь. После недели войны начало закрадываться подозрение, что «Том и Джерри» вовсе не мультик, а самый настоящий документальный фильм.
 
* * *
 
- Подскажи мне страшный фильм, только такой, чтоб не уснуть потом!
- Посмотри всю «Санта-Барбару», не вставая с места, - в жизни спать не будешь!
 
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Гораздо лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
 
* * *
 
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать «годен до конца света»?
 
* * *
 
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
 
* * *
 
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт... И по пьянке - обязательно промажете!
 
* * *
 
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
 
* * *
 
Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец:
- А наш солдат потребляет 10 000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
 
 
 
Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
 
* * *
 
- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
 
* * *
 
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
 
* * *
 
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
 
* * *
 
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
 
* * *
 
Еще одна особенность изделий АвтоВАЗа: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения - «вкл» и «выкл», имеется еще одно положение - «недонадавил».
 
* * *
 
SMS: «По радио передали, что «Скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»
 
 
 
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
 
— Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
— Звоните.
Набирает номер:
— Привет!
Через час:
— Пока.
 
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртным несет, что дышать невозможно! Пил опять?!
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
— Ну и что?
— Ну и забродил.
 
— Алло, милиция?!
— Уже полиция!
— Ну еще лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!
 
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
 
В.И.Ленин выступил с предложением захоронить “Единую Россию”.
 
— Дедушка, а расскажи, как ты на войне за один день четыре самолета сбил!
— Ну не то чтобы сбил... Скажем так: недозаправил...
 
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
— Уже советовались. Семнадцать “за”, один воздержался.
 
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, Мариванна, есть! Вчера наша домработница шепнула моему отцу “задержка”, а он ей ответил: “Интересная история!”.
 
На дворе апрель 1953 года. По Красной площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему — пионеры.
— Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное, помните первый коммунистический субботник?
— Помню, конечно.
— Расскажите!
— Ну, слушайте. Иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: “Товарищ! Помогите донести бревно!” — а я ему: “Да пошел ты!”.
— А дальше-то что?
— Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь.
 
Разговор на западной Украине.
— Куме Iване, а чому ви свiй новий сайт зареєстрували у зонi “RU”?
— А що?
— Так це ж Россiя, це ж москалi!
— Чорти б його взяли! А я думав, що це “Piдна Україна”...
 
Мужчина в аптеке спрашивает:
— У вас для женщин виагра, ну, или что-нибудь в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.
 
Парень рассказывает друзьям:
— Ребята, я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю, кто я и что делаю в ее постели.
 
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось!
 
В автосервисе.
— Мастер, в машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
— Вроде все правильно у меня: дом — на западе, золотой прииск — на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
 
Лекция по русской литературе. Профессор обращается к студентке-блондинке:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите?! Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский поэт!
 
В поликлинике:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово — бухает по-черному!
 
Каждый российский мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 
— Девушка, а вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.
 
— Студент, вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девушки?
— Нет.
— Студент, вы меня огорчаете…
 
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно, — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого вы меня принимаете?
— Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
 
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
 
— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.
 
Загадка:
Что такое ГУЛАГ?
Нет, это не то, о чем вы подумали.
Это — Государство, Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.
 
 
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!
 
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше с кем.
— Ну?
— С нашим народным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.
***
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.
 
13-летнему Вовочке на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
 
— А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки, и трясутся?
— Вчера в области подключили к электричеству еще три с половиной тысячи человек...
 
— Ну как твой новый ухажер?
— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…
 
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.
 
Блондинка делится с подругой:
— Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
— С чего ты это взяла?
— Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: “Неверная, неверная!”
 
Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
 
В ночном клубе девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
— Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
— Извини, я тоже пушистый, но голубой.
 
В XIX веке наша молодежь учила французский — и мы разгромили Наполеона. В начале ХХ века учили немецкий — и мы разгромили Гитлера. Сейчас все учат английский... Такого богатого выбора у нас еще не было!
 
— Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог... Боже, зачем тебе французские духи, цветы, шампанское?! И всё это ради секса!
 
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: 
— Молчи! Ты — следующий!
 
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
 
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
Голос в трубке ненадолго смолк...
— ...А вы случайно мужа не ищете?
 
Если мальчик хочет, чтобы его желание на Новый год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка, значит, мальчик вырос.
 
Барак Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою сексуальную ориентацию, так как талибы только их и боятся.
 
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну, возьми ипотеку.
 
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
 
Письмо Деду Морозу: “Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!..”
 
— Дорогой, ты у меня будешь первым...
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
 
Звонок на станцию автотехобслуживания.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый “Ниссан”. Мне что-то надо отремонтировать! 
— Что конкретно? 
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом “Ниссане”?

 

Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи