Анекдоты смешные

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты для близких
  4. Анекдоты смешные
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
 
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
 
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
 
- Доктор! Сколько мне осталось?!
 
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
 
* * *
 
Предвыборный плакат «ЕР»:
 
«Не переходи дорогу на красный свет светофора! Для «Единой России» важен каждый голос!»
Анекдоты смешные
Редакция Редакция 09 января 2019 15:48

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»...

* * *

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

* * *

Парень:

- Мы бы хотели снять номер на две минуты.

Портье:

- Но это же невозможно!

Девушка - грустно:

- Поверьте мне, возможно!

* * *

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

* * *

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось - День ВДВ...

* * *

Приличного человека всегда можно определить по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

* * *

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.

И не прогадала: свитер сел, а внучок нет.

* * *

- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Нет, я пас, у меня печень слабая.
******

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

***

- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.

- За что?!

- За женщин, коньяк и хату.

***

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

***

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

***

- Каким шампунем вы моете голову?

- Я кипячу!..

***

- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

***

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,83 доллара за бутылку.

***

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты для микроволновой кухни».

***

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

***

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Плеврит?

- Нет, Николай.

***

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную жэка 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
***
* *

- Вы уже подготовились к школе?

- Дневник и ремень купили...

* * *

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого повседневного и второго, праздничного, белого.

* * *

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

* * *

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в ВКонтакте или в Одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

* * *

Благодаря виагре пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.

* * *

- А какая она, Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

* * *

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

* * *

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

* * *

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».

Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

* * *

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

* * *

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

* * *

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

* * *

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...
***
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя
***
**

Занимательная арифметика.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!

***

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.

Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...

- Блин, опять инопланетяне похищали...

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила!

***

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

***

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.

А если получится - то и два.

***

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.

***

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном «Матизе», специально для этого остановившись!

- Это она педали перепутала...

***

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: «Сейчас я вас соединю с техническим специалистом».

***

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

***

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже мое...

***

Бегать с 4-м айфоном и 2-м ­айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности!
***
* * *

Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.

* * *

Много будешь знать - скоро состаришься. Анатолию Вассерману на самом деле всего 10 лет.

* * *

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

* * *

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.

* * *

Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

* * *

Вчера из Франции был выслан логопед, тайно отучавший детей картавить.

* * *

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

* * *

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

* * *

- Как заставить женщину замолчать?

- Спросить ее, о чем она думает.

* * *

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

* * *

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

* * *

- Официант, почему бифштекс такой маленький?!

- Это не имеет никакого значения, вы сами удивитесь, как долго будете его есть!
***
* * *

На Байконуре один механик - другому:

- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

* * *

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?

- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

* * *

- Алло, мне бы Надежду!

Женский грудной голос, со вздохом:

- Сожалею... А мне бы любовь...

* * *

Первая работа - это как и первый парень: понимаешь, что дрянь, но радуешься, что он у тебя есть.

* * *

А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

* * *

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

* * *

Один из способов не быть одиноким - заболеть шизофренией.

* * *

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города Ухрюпинска.

* * *

Объявление будущего:

«Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД».

* * *

Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

* * *

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из «Дома-2», проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

* * *

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?

- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

* * *

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

* * *

- А почему считают, что собака умнее человека?

- Да потому что она не просто смотрит умными преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

* * *

При аттестации на звание полицейского при проверке на детекторе лжи выяснилось, что детектор тоже берет.
***
*  *  *

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного полицейского, зажигая газовую плиту электрошокером.

*  *  *

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

*  *  *

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим и подумаем...

*  *  *

Приближаются вступительные экзамены, которые покажут, кто настоящий мужчина, а кто еще мальчик...

Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на первый курс.

*  *  *

- У тебя кто-то до меня был?

- Да.

- И кто?

- Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

*  *  *

Четырехнедельная голодовка протеста депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Николая Баскова.

*  *  *

Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.

*  *  *

Только в России с алкоголизмом можно бороться развитием виноделия!

*  *  *

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат!

*  *  *

В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против Vanish.

*  *  *

- Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У нее «Феррари», а у меня «Мерседес». Ну почему-у-у...

- Доченька, ну твой папа простой гаишник, а папа Маши работает в военкомате.

*  *  *

Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

...За такие изобретения расстреливать надо!

*  *  *

Занимательная арифметика.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!
***
* * *

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

* * *

- Как вы считаете, Россию можно причислить к развитым странам?

- Скорее к развитым странно...

* * *

- Как у тебя дела с молодой женой?

- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.

- А не врешь?

- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

* * *

- Мы с женой повстречались на дискотеке...

- Как романтично!

- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

* * *

Почему-то со словом «правда» невольно ассоциируется только слова «горькая» и «страшная».

* * *

Я работаю с помощью болта и резины.

Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

* * *

- Из-за чего ты меня полюбил?

- Из-за глаз!

- Тебе сразу понравились мои глаза?

- Нет, просто у меня зрение плохое.

* * *

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

* * *

Закон жизни.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит, ложка должна быть в мусорке...

 ***
* * *

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

* * *

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

* * *

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

* * *

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было на уроках.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же учит нас эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

* * *

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.

* * *

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

* * *

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...

- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

- Сдох, блин, от счастья.

* * *

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладешь в карман.

3. Достаешь - морской узел готов!
***
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет
***
***

Из наблюдений на дорогах.

Похоже, что у всех «БМВ» поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства «БМВ»-владельцев на это денег не хватило.

***

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***

Горящие туры в Лондон! Налетай! Торопись! Остались еще магазины!!!

***

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

***

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.

***

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.

***

- Ты где работаешь?

- В думском буфете.

- Буфетчиком?

- Нет, депутатом.

***

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.

***

Знаете, почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?

Чтобы отходов от нарезки обоев не было!

***

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом ботекс работает на тебя.

***

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?

- Да. Значит, у нас теперь резко подорожает бензин...

***

- И теперь позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

 ***
Интересная особенность Интернета: стоит выложить свое фото ню, и ты сразу начинаешь всех интересовать как личность
***
* * *

На следующий день после введения в эксплуатацию электронного правительства за взятки были арестованы два сервера и один накопитель.

* * *

Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.

А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

* * *

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

* * *

Помните! Когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

* * *

- А что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?

- А это для милых.

* * *

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.

Теперь - пропустить на пешеходном.

* * *

«Намедни купил баян. Дорогущий! Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает».

* * *

Мужики, помните: обвиняя женщину в том, что она несовершенна, вы подаете ей грандиозную идею!

* * *

Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

* * *

- Люто ненавижу друзей мужа. Я бы их всех, гадов, переженила!

* * *

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.

- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!

Металлический голос из динамика в кабине:

- Заплатите, если хотите выйти из лифта!

* * *

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...

* * *

- Как дела?

- Сказать честно?

- Да!

- А материться можно?

- Нет.

- Тогда хорошо!

* * *

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

* * *

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

* * *

- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

* * *

С 1861 года русский народ качает права.

Уже скачано 2%.

* * *

Муж встречает жену у порога, которая пришла с рынка, муж достает продукты и смот­рит на покупки:

- Ты че такую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!

- Не гавкай, Вася!

* * *

Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

* * *

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!

- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

- Тогда это изнасилование!!!

- Ой! Вы не поверите!..
***
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела
***
* * *

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

* * *

Марья Ивановна:

- Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир».

Вовочка:

- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

* * *

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

- Семечки!

* * *

Главное - не упасть лицом в достоинство!

* * *

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

* * *

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припер гематоген!

* * *

- Я снимался в эротике!

- Что - в главной роли?

- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

* * *

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

* * *

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

* * *

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

* * *

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой «Ока»?

- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...

* * *

- Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.

- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?

- У нее Галкин стареет.

* * *

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.

* * *

Двое в кафе. Один говорит официанту:

- Мне томатный сок.

- Ты что?! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

* * *

Под окнами лает звонко 
сучка - маленькая собачонка. 
Но не долго ей лаять, бедняге, 
на вахтёра корейской общаги.

 

fakir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов? 
jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно? 
fakir: ОН - ОФИГЕННЫЙ!!!

 

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно 
выглядит. 
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. 
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

 

- Ты постоянно мне изменяешь! 
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

 

Мой кот по команде "КУДА, БЛИН!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

 

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: 
— Смотри, опять он здесь висит!

 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: 
- Это же невозможно? 
Посетитель: 
- Тогда в два стаканчика по 150. 
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: 
- Ба, да вы фокусник! 
Посетитель: 
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

 

На экзамене профессор спрашивает студента: 
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы Вы выбрали? 
- Деньги. 
- А я - ум, и знаете, почему? 
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

 

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

 

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

 

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

 

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

 

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? 
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

 

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: 
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. 
- Отвали! На моей - мигалка.

 

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!!...

 

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

 

Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать. Американец с издевкой интересуется: 
- Ты от тигра убежать хочешь? 
- Да нет, мне главное тебя обогнать...)

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всего опаздывает? 
- Какой? 
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год...)))

 

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Владимир Фёдоров,генерал-лейтенант милиции,начальник Главного Управления ГИБДД МВД России...

 

... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных...

 

В переходе метро: 
- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! 
- Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул...

 

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

 

А годы проходят безразвратно …

 

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: 
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? 
Блондинка отвечает: 
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - 
профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? 
Мужик подумал секунду и сказал: 
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

 

Она: А я вот научилась суши делать... ммм..) 
Он: Устала за аквариумом ухаживать? :)) 
Она: Завтра буду пробовать шаурму готовить... 
Он: Ооо, и собака достала?

 

Мужик на телеге въезжает в село: 
- Люди!!! Я уголь привез!!! 
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: 
- Ага, блин, ТЫ привез...

* * * 

из письма психологу: 
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок 
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила 
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" 
Катя, 5 лет.

 

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит: 
- ПАФ…ПАФ….ПАФ. 
Водила: 
- Ну все…все…убил…убил., садись давай. 
Мужик: 
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

 

Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают: 
- Какой был счёт? 
- Два нол! 
- Кто выиграл? 
- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!

 

Объявлeние: "Cтригу кoтoв. Bозмoжна кaстрация. B oбщем, кaк получится!"

 

В животе ураган? Это повар хулиган!

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в 
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я 
путешествую без отвёртки?"

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. 
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

 

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: 
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

 

xxx: дашь 
xxx: дашь 
xxx: дашь 
xxx: дашь 
yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол.

 

- Мне нравится английская кухня. 
- А мне - монгольские автомобили. 
- А что, разве есть монгольские автомобили? 
- А разве есть английская кухня?

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина? 
- Да, Сергей Иванович. 
- Но я не Сергей Иванович! 
- Я знаю.

 

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

 

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает: 
- Может мне брюки снять? 
Мужик: 
- Не, я и так перелезу...

 

- Какая разница между пивом и лекарством? 
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

 

Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул: 
- Война убила не всех дураков! 
-И муdаков...муdаков.... муdаков..... 
Отозвалось 18 палаток....

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб....

 

- А что мы вчера пили? 
- Пиво. 
- А что вчера было? 
- Деньги.

 

- Сколько вам лет? 
- А сколько дадите? 
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

 

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. 
Жена не ночевала дома. 
И муж спрашивает: 
-Ты где была всю ночь? 
Она отвечает: 
-У подруги, и у нее же ночевала. 
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. 
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: 
-Ты где был? 
Муж отвечает: 
-В баре с друзьями, ночевал у друга. 
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

 

- Гаишники - козлы! 
- Чё случилось-то? 
- Да права отобрали! 
- За что?! 
- Пристали как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный..

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Наше индивидуальное видение в области медицины - СТОМАТОЛОГИЯ. Эта информация для тех, кто ценит свое здоровье и время, любит, чтобы все было в порядке, кто надеется наконец-то вылечить, а не...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму