Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

 

✱  ✱  ✱

 

Трудно быть вежливым, если ты прав.

 

✱  ✱  ✱

 

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

 

✱  ✱  ✱

 

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут, и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

 

✱  ✱  ✱

 

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

 

✱  ✱  ✱

 

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

 

✱  ✱  ✱

 

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

 

 

Беседа двух олигархов:

 

- Ну как дела, Миша?

 

- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбсе" на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте...

 

- Да уж, покидала тебя жизнь!.. 

 

***

 

Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом, не рaс­стрa­и­вaйтесь. Пните ее! Онa обязaтельно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделaл!

 

***

 

Учительницa русского языкa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.

 

***

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

 

***

 

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

 

***

 

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали. 

 

✱  ✱  ✱

 

Как из плохой новости сделать хорошую:

 

"Безрадостные показатели экономики" - плохая. "Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее" - уже хорошая...

 

✱  ✱  ✱

 

Психотерапевт - пациентке:

 

- А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия?

 

- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

 

✱  ✱  ✱

 

- Тебе сны эротические снятся?

 

- В детстве снились...

 

- В детстве? А сейчас?

 

- Сейчас только порнуха...

 

✱  ✱  ✱

 

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

 

✱✱✱

 

В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

 

✱✱✱

 

- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...

 

✱✱✱

 

Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

 

✱✱✱

 

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

 

✱✱✱

 

Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

 

 

 

 

 

Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: первая - жить, вторая - радоваться

***

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

***

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху

 

***

 

Объявление на столбе:

 

«Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - знаете сами».

 

***

 

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.

 

***

 

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...

 

- Ножом, пистолетом?

 

- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

 

***

 

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

 

***

 

Встречаются два сотрудника. Один - другому:

 

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

 

- Давай с плохой.

 

- Меня уволили.

 

- А какая же хорошая?

 

- И тебя тоже!

 

***

 

Моя жена вчера:

 

- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

 

***

 

Ученые наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура!

 

***

 

Свидетельские показания:

 

«Она была в черной мини-юбке, с роскошным декольте, а лица я не заметил...»

 

***

 

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора спросонок в шесть утра начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

 

***

 

Новоиспеченная жена звонит маме:

 

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

 

- Берешь крупу, отвариваешь...

 

- А! Отвариваешь...

 

***

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

 

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

 

Петров говорит:

 

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

***

 

Объявление:

 

«180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать!

 

***

 

Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает все устаревшее.

 

И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.

 

***

 

- У моей соседки 25 детей!

 

- Она что, мать-героиня?

 

- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

 

***

 

- Мама, я кушать хочу!

 

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать...

 

 

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

 

* * *

 

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...

 

* * *

 

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.

 

* * *

 

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, захватывает дыхание и совсем нет брызг.

 

* * *

 

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

 

* * *

 

Реклама, крупно: «В нашем ресторане можно пообедать всего за 50!! РУБЛЕЙ!!!»

 

Сноска, мелко: «Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов...»

 

* * *

 

Если в пустыне вам перешла дорогу

баба с пустыми ведрами, то отбросьте суеверия, не тупите, идите за ней!

 

* * *

 

- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило?.. Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!

 

* * *

 

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

 

* * *

 

Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!

 

* * *

 

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

 

* * *

 

Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.

 

* * *

 

- Алло, здравствуйте! Это Василий!

 

- Здравствуйте, Василий. Это алло.

 

* * *

 

Ценный совет.

 

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Иначе никому из присутствующих его уже не подаришь.

 

* * *

 

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

* * *

 

...Те, кто выживет, назовут это старым добрым временем.

 

* * *

 

Он был загадочным человеком. От слова «загадить».

 

* * *

 

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

 - У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!

Если вам понравилась эта статья:

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

 

* * *

 

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

 

* * *

 

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

 

* * *

 

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

 

* * *

 

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

 

* * *

 

- А сколько раз в году ты меняешь масло?

 

- У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

 

* * *

 

Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.

 

* * *

 

Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».

 

* * *

 

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

 

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

 

* * *

 

Из выступления «О борьбе с коррупцией»: Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

 

* * *

 

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

 

* * *

 

- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?

 

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

 

* * *

 

В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

 

* * *

 

- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...

 

* * *

 

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

 

* * *

 

Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

 

* * *

 

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

 

* * *

 

Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

 

* * *

 

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

 

* * *

 

Обернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь!..

 

Ну а вы что хотели… эпилепсия...

 

* * *

 

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

 

* * *

 

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

 

* * *

 

К большому сожалению правительства реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

 

* * *

 

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.

 

Девушка (возмущенно):

 

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

 

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

 

- А часы-то вам отдать?

 

* * *

 

Муж купает ребенка, кричит из ванной:

 

- Кать, он ест пену!

 

Через пару минут:

 

- Кать, а она реально вкусная!

 

* * *

 

- Алло, это полиция?

 

- Это милиция!

 

- Ладно, я попозже перезвоню...

 

* * *

 

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.

«А мой папка твоего забьет», - выпендривается 8-летний сын хозяина свинофермы перед поросятами.

 

* * *

 

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

 

* * *

 

Девушки, если ваши волосы сухие в корнях и секутся на кончиках, не переживайте. Посередине они же нормальные!

 

* * *

 

Только русский человек на посошок может выпить больше, чем за весь вечер за столом.

 

* * *

 

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.

 

Сериал «Интерны»

 

Быков: - Вот мне интересно, Кисегач, когда ты меня в гроб вгонишь, тоже будешь к 9 утра вызывать на спиритических сеансах?

 

* * *

 

Быков: - Ах ты морда предательская, как ты поступил со старым другом?..

 

Купитман: - Андрей, ну перестань, я же сам во всем тебе сознался, сам все рассказал.

 

Быков: - Сам во всем сознался и сам мне все рассказал литр коньяка, а не ты!

 

* * *

 

Купитман: - Адрюша, ну поговори с другом, посоветуйся.

 

Быков: - Советоваться? По сердечным делам? С разведенным трижды венерологом? Ты что, издеваешься?

 

Программа Yesterday live

 

Вот и наступила весна - из Англии на Родину потянулись футболисты.

 

* * *

 

Федеральный судья утром поссорилась с мужем, и уже днем трое карманников получили пожизненное заключение.

 

* * *

 

В России завершен проект «Рейтинг влияния-2012». Ведущий интересуется результатами у приглашенного эксперта.

 

- На первом месте, конечно же, президент?

 

- Нет, не только от президента все зависит. На первом месте атмосферное давление, потом - влажность.

 

- Значит, на третьем месте у вас скорость ветра?

 

- Нет, конечно, деньги. Они были на 17-м, но мне заплатили, так что пришлось их поднять наверх.

 

- Хорошо, с тройкой лидеров разобрались. Что с четвертым местом?

 

- На четвертом месте - шубы.

 

- Шубы важнее президента?

 

- Само собой... Не все женщины хотят нового президента, а новую шубу хотят все!

- Ну ты даешь, Майкл. Как можно не уметь подтягиваться? - Я же тебя не спрашиваю, как можно свою фамилию с двумя ошибками писать?!

- Ну ты даешь, Майкл. Как можно не уметь подтягиваться? - Я же тебя не спрашиваю, как можно свою фамилию с двумя ошибками писать?!

 

Сериал «Универ»

 

Кузя напился пива и продолжает его ­употреблять.

 

Алла: - Сейчас пойду к Кузе, заберу оставшиеся бутылки, и ничего он мне не сделает, я же девушка!

 

Майкл: - Алла, для Кузи ты сейчас не девушка. Ты - расплывчатое пятно, которое пытается отнять его пиво.

 

Программа «Прожекторперисхилтон»

 

Ведущие обсуждают, что делать с камерами, которые были использованы на избирательных участках.

 

Мартиросян: - Я предлагаю камеры оставить в школах включенными, записи отдать Валерии Гай Германике, она смонтирует «Школу-2».

 

Цекало: - Или можно их прикрепить к футболистам. Непонятно же, как можно с 7 метров промахиваться так сильно!

 

Светлаков: - А я бы камеру в холодильник поставил, чтобы проверить, выключается в нем свет, когда дверку закрываешь, или нет.

 

Сериал «Молодожены»

 

Лерин папа выходит на кухню завернутый в одеяло.

 

Лера: - Ты почему еще не одет? Ты же на танцы собирался?

 

Андрей Петрович: - Похоже, я заболел, у меня температура. Посмотри на градусник.

 

Лера (смотрит): - 42 градуса!

 

Андрей Петрович: - Вот и я о чем, пойду прилягу.

 

Лера: - Очень похоже на температуру... наших батарей!

 

 

* * *

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю

. Встречайте - новая «Лада»! Теперь и с парктроником!

 

* * *

 

Самое страшное для водителя катафалка - это рука, положенная сзади на плечо.

 

* * *

 

На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.

 

- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.

 

* * *

 

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и, обращаясь к сидящей рядом жене:

 

- Ну че, видели меня Сидоровы?

 

* * *

 

О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

 

* * *

 

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

 

- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...

 

Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:

 

- Доктор! Сколько мне осталось?!

 

- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... Прямо на глазах, гады, колесо сперли!

 

* * *

 

- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...

 

* * *

 

Хозяин - гостю:

 

- Посветить вaм нa ступеньки?

 

- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.

 

* * *

 

По результaтaм социологического опросa сaмым популярным печaтным издaнием среди нaродa являются деньги.

 

* * *

 

Любопытный фaкт!

 

Уголовнaя стaтья «зa попытку госудaрственного переворотa» есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет.

 

* * *

 

Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик молча смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:

 

- Чего нaдо?

 

- Мaркa почтовaя есть у вaс?

 

- А мaркa зaчем?

 

- После обедa привык почитaть что-нибудь.