Как пошутить над другом?

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Как пошутить над другом?
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
 
✱  ✱  ✱
 
Трудно быть вежливым, если ты прав.
 
✱  ✱  ✱
 
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
 
✱  ✱  ✱
 
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Как пошутить над другом?
Редакция Редакция 09 января 2019 15:16
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут, и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
 
✱  ✱  ✱
 
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
 
✱  ✱  ✱
 
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
 
✱  ✱  ✱
 
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
 
 
Беседа двух олигархов:
 
- Ну как дела, Миша?
 
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбсе" на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте...
 
- Да уж, покидала тебя жизнь!.. 
 
***
 
Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом, не рaс­стрa­и­вaйтесь. Пните ее! Онa обязaтельно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделaл!
 
***
 
Учительницa русского языкa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.
 
***
 
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
 
***
 
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
 
***
 
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали. 
 
✱  ✱  ✱
 
Как из плохой новости сделать хорошую:
 
"Безрадостные показатели экономики" - плохая. "Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее" - уже хорошая...
 
✱  ✱  ✱
 
Психотерапевт - пациентке:
 
- А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия?
 
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
 
✱  ✱  ✱
 
- Тебе сны эротические снятся?
 
- В детстве снились...
 
- В детстве? А сейчас?
 
- Сейчас только порнуха...
 
✱  ✱  ✱
 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
 
✱✱✱
 
В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
 
✱✱✱
 
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
 
✱✱✱
 
Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
 
✱✱✱
 
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
 
✱✱✱
 
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
 
 
 
 
 
Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: первая - жить, вторая - радоваться
***
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
***
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху
 
***
 
Объявление на столбе:
 
«Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - знаете сами».
 
***
 
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.
 
***
 
- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
 
- Ножом, пистолетом?
 
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.
 
***
 
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
 
***
 
Встречаются два сотрудника. Один - другому:
 
- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
 
- Давай с плохой.
 
- Меня уволили.
 
- А какая же хорошая?
 
- И тебя тоже!
 
***
 
Моя жена вчера:
 
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
 
***
 
Ученые наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура!
 
***
 
Свидетельские показания:
 
«Она была в черной мини-юбке, с роскошным декольте, а лица я не заметил...»
 
***
 
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора спросонок в шесть утра начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
 
***
 
Новоиспеченная жена звонит маме:
 
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
 
- Берешь крупу, отвариваешь...
 
- А! Отвариваешь...
 
***
 
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
 
Петров говорит:
 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
 
***
 
Объявление:
 
«180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать!
 
***
 
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает все устаревшее.
 
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
 
***
 
- У моей соседки 25 детей!
 
- Она что, мать-героиня?
 
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
 
***
 
- Мама, я кушать хочу!
 
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать...
 
 
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
 
* * *
 
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...
 
* * *
 
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.
 
* * *
 
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, захватывает дыхание и совсем нет брызг.
 
* * *
 
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
 
* * *
 
Реклама, крупно: «В нашем ресторане можно пообедать всего за 50!! РУБЛЕЙ!!!»
 
Сноска, мелко: «Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов...»
 
* * *
 
Если в пустыне вам перешла дорогу
баба с пустыми ведрами, то отбросьте суеверия, не тупите, идите за ней!
 
* * *
 
- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило?.. Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!
 
* * *
 
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
 
* * *
 
Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!
 
* * *
 
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
 
* * *
 
Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
 
* * *
 
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
 
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
 
* * *
 
Ценный совет.
 
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Иначе никому из присутствующих его уже не подаришь.
 
* * *
 
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
 
* * *
 
...Те, кто выживет, назовут это старым добрым временем.
 
* * *
 
Он был загадочным человеком. От слова «загадить».
 
* * *
 
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!
 - У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!
Если вам понравилась эта статья:
 
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
 
* * *
 
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
 
* * *
 
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
 
* * *
 
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
 
* * *
 
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
 
* * *
 
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
 
- У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
 
* * *
 
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.
 
* * *
 
Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».
 
* * *
 
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
 
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
 
* * *
 
Из выступления «О борьбе с коррупцией»: Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
 
* * *
 
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
 
* * *
 
- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?
 
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
 
* * *
 
В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
 
* * *
 
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
 
* * *
 
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
 
* * *
 
Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
 
* * *
 
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
 
* * *
 
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
 
* * *
 
Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.
 
* * *
 
Обернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь!..
 
Ну а вы что хотели… эпилепсия...
 
* * *
 
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
 
* * *
 
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
 
* * *
 
К большому сожалению правительства реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
 
* * *
 
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
 
Девушка (возмущенно):
 
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
 
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
 
- А часы-то вам отдать?
 
* * *
 
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
 
- Кать, он ест пену!
 
Через пару минут:
 
- Кать, а она реально вкусная!
 
* * *
 
- Алло, это полиция?
 
- Это милиция!
 
- Ладно, я попозже перезвоню...
 
* * *
 
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.
«А мой папка твоего забьет», - выпендривается 8-летний сын хозяина свинофермы перед поросятами.
 
* * *
 
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
 
* * *
 
Девушки, если ваши волосы сухие в корнях и секутся на кончиках, не переживайте. Посередине они же нормальные!
 
* * *
 
Только русский человек на посошок может выпить больше, чем за весь вечер за столом.
 
* * *
 
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.
 
Сериал «Интерны»
 
Быков: - Вот мне интересно, Кисегач, когда ты меня в гроб вгонишь, тоже будешь к 9 утра вызывать на спиритических сеансах?
 
* * *
 
Быков: - Ах ты морда предательская, как ты поступил со старым другом?..
 
Купитман: - Андрей, ну перестань, я же сам во всем тебе сознался, сам все рассказал.
 
Быков: - Сам во всем сознался и сам мне все рассказал литр коньяка, а не ты!
 
* * *
 
Купитман: - Адрюша, ну поговори с другом, посоветуйся.
 
Быков: - Советоваться? По сердечным делам? С разведенным трижды венерологом? Ты что, издеваешься?
 
Программа Yesterday live
 
Вот и наступила весна - из Англии на Родину потянулись футболисты.
 
* * *
 
Федеральный судья утром поссорилась с мужем, и уже днем трое карманников получили пожизненное заключение.
 
* * *
 
В России завершен проект «Рейтинг влияния-2012». Ведущий интересуется результатами у приглашенного эксперта.
 
- На первом месте, конечно же, президент?
 
- Нет, не только от президента все зависит. На первом месте атмосферное давление, потом - влажность.
 
- Значит, на третьем месте у вас скорость ветра?
 
- Нет, конечно, деньги. Они были на 17-м, но мне заплатили, так что пришлось их поднять наверх.
 
- Хорошо, с тройкой лидеров разобрались. Что с четвертым местом?
 
- На четвертом месте - шубы.
 
- Шубы важнее президента?
 
- Само собой... Не все женщины хотят нового президента, а новую шубу хотят все!
- Ну ты даешь, Майкл. Как можно не уметь подтягиваться? - Я же тебя не спрашиваю, как можно свою фамилию с двумя ошибками писать?!
- Ну ты даешь, Майкл. Как можно не уметь подтягиваться? - Я же тебя не спрашиваю, как можно свою фамилию с двумя ошибками писать?!
 
Сериал «Универ»
 
Кузя напился пива и продолжает его ­употреблять.
 
Алла: - Сейчас пойду к Кузе, заберу оставшиеся бутылки, и ничего он мне не сделает, я же девушка!
 
Майкл: - Алла, для Кузи ты сейчас не девушка. Ты - расплывчатое пятно, которое пытается отнять его пиво.
 
Программа «Прожекторперисхилтон»
 
Ведущие обсуждают, что делать с камерами, которые были использованы на избирательных участках.
 
Мартиросян: - Я предлагаю камеры оставить в школах включенными, записи отдать Валерии Гай Германике, она смонтирует «Школу-2».
 
Цекало: - Или можно их прикрепить к футболистам. Непонятно же, как можно с 7 метров промахиваться так сильно!
 
Светлаков: - А я бы камеру в холодильник поставил, чтобы проверить, выключается в нем свет, когда дверку закрываешь, или нет.
 
Сериал «Молодожены»
 
Лерин папа выходит на кухню завернутый в одеяло.
 
Лера: - Ты почему еще не одет? Ты же на танцы собирался?
 
Андрей Петрович: - Похоже, я заболел, у меня температура. Посмотри на градусник.
 
Лера (смотрит): - 42 градуса!
 
Андрей Петрович: - Вот и я о чем, пойду прилягу.
 
Лера: - Очень похоже на температуру... наших батарей!
 
 
* * *
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю
. Встречайте - новая «Лада»! Теперь и с парктроником!
 
* * *
 
Самое страшное для водителя катафалка - это рука, положенная сзади на плечо.
 
* * *
 
На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
 
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.
 
* * *
 
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и, обращаясь к сидящей рядом жене:
 
- Ну че, видели меня Сидоровы?
 
* * *
 
О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
 
* * *
 
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
 
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
 
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
 
- Доктор! Сколько мне осталось?!
 
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... Прямо на глазах, гады, колесо сперли!
 
* * *
 
- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...
 
* * *
 
Хозяин - гостю:
 
- Посветить вaм нa ступеньки?
 
- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.
 
* * *
 
По результaтaм социологического опросa сaмым популярным печaтным издaнием среди нaродa являются деньги.
 
* * *
 
Любопытный фaкт!
 
Уголовнaя стaтья «зa попытку госудaрственного переворотa» есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет.
 
* * *
 
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик молча смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
 
- Чего нaдо?
 
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
 
- А мaркa зaчем?
 
- После обедa привык почитaть что-нибудь.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
 
Отец, глянув на жену в шубе:
 
- Верно, сынок, чучело.
 
✱  ✱  ✱
 
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.
 
✱  ✱  ✱
 
Наши люди обладают уникальными способностями!
 
Например, воскресать после корпоратива...
 
✱  ✱  ✱
 
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
 
Очень противоречивые ощущения...
 
✱  ✱  ✱
 
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
 
✱  ✱  ✱
 
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
 
✱  ✱  ✱
 
В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
 
 
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.
 
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потекший от слез макияж и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
 
✱  ✱  ✱
 
Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой.
 
✱  ✱  ✱
 
- Ты куда собрался?
 
- В крематорий!
 
- Ты чего там забыл?
 
- Да задолбало все, хочется развеяться...
 
✱  ✱  ✱
 
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
 
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.
 
✱  ✱  ✱
 
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
 
 
 
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
 
✱  ✱  ✱
 
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
 
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
 
✱  ✱  ✱
 
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
 
✱  ✱  ✱
 
Жена спрашивает мужа:
 
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
 
- Честно?! И да, и нет.
 
- Хм... Тогда купи мне машину - и разводимся!
 
✱  ✱  ✱
 
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
 
✱ ✱  ✱
 
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
 
 
Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...
 
✑✑✑
 
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
 
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
 
✑✑✑
 
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
 
✑✑✑
 
С сайта знакомств:
 
"Я очень разносторонняя личность!
 
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить".
 
✑✑✑
 
- А куда ты ходишь по вечерам?
 
- На репетицию хора.
 
- А что вы там делаете?
 
- Пьем пиво, болтаем...
 
- А поете когда?!
 
- Когда домой идем!
 
✑✑✑
 
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье!
 
Ха! Можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит!
 
✑✑✑
 
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
 
✑✑✑
 
- Ты мужу изменяешь?
 
- А ты?
 
- Отвечай, я первая спросила.
 
- Нет, давай лучше ты первая.
 
- Не надо, уже понятно.
 
✑✑✑
 
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
 
✑✑✑
 
- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
 
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
 
✑✑✑
 
- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз, и она расплакалась!
 
- Твоя девушка такая сентиментальная?
 
- Нет, она хотела "Бентли"!
 
✑✑✑
 
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
 
 
 
Надежда Бабкина решила, что в творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
 
✱  ✱  ✱
 
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
 
✱  ✱  ✱
 
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
 
✱  ✱  ✱
 
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
 
✱  ✱  ✱
 
1912 год: "...Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!"
 
2012 год: "Гы :) +1! Пешы исчо!"
 
✱  ✱  ✱
 
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
 
* * *
 
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
 
* * *
 
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
 
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
 
* * *
 
В автобусе.
 
- Вaш билет?
 
- Нету, a вaш?
 
- Я контролер вообще-то!
 
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!
 
* * *
 
- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
 
- А когда она к вам приезжает?
 
- 29 февраля.
 
* * *
 
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.
 
* * *
 
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?
 
* * *
 
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.
 
* * *
 
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
 
* * *
 
- Дорогая, я у твоих ног!
 
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
 
* * *
 
Гаишник тормозит машину:
 
- Вы знак «40» видели?
 
- Видел.
 
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?
 
* * *
 
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
 
* * *
 
- Ты тaк похуделa! Это новaя диетa?
 
- Дa, морковь, свеклa и кaртофель.
 
- А что делaлa, вaрилa или жaрилa?
 
- Копaлa!
 
* * *
 
- Алло! Стaсик, дaвненько я тебе не звонил. Кaк сессия? Нa второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь нa посту с aвтомaтом? Ничего себе!
 
* * *
 
- Лет в 17 гaдaлкa скaзaлa мне, что я все деньги буду трaтить нa женщин.
 
Сейчaс у меня женa и три дочки. Я трaчу нa них все деньги. А в 17 мне все кaк-то по-другому предстaвлялось.
 
* * *
 
Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.
 
 
* * *
 
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
 
* * *
 
Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
 
* * *
 
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
 
- А ты кипяточком.
 
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины угонять и - с чайником?
 
* * *
 
В Африке принято откладывать деньги на белый день...
 
* * *
 
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
 
* * *
 
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
 
* * *
 
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
 
- Ты нашел кого-то лучше?
 
- Я нашел не лучше, но дешевле.
 
* * *
 
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
 
- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
 
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
 
- Но послушайте, доктор...
 
- Я не доктор, я апостол Петр.
 
* * *
 
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
 
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
 
* * *
 
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
 
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
 
Сидящий рядом грузин говорит:
 
- Тогда у нас, дэд, другой трэнер был...
 
* * *
 
В подворотне:
 
- Закурить не найдется?!
 
- Я, кажется, три дня назад вам уже объяснил, что не курю.
 
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
 
* * *
 
Разговаривают двое:
 
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
 
- Почему?
 
- Я как-то тут съел пару, а потом неделю лежал в больнице.
 
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
 
- А что, их еще и раскрывать надо?!
***
 
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.
 
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «нечегонадеть», причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав «тринесчастныхплатья» в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «яутебявлохмотьяххожу», подправила потекший от слез макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
 
***
 
- Ты куда собрался?
 
- В крематорий!
 
- Ты чего там забыл?
 
- Да задолбало все, хочется развеяться...
 
***
 
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
 
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.
 
***
 
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
 
***
 
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?
 
- Это скелет уборщицы, его некому убрать.
 
***
 
Детство - это время, когда не думаешь матом.
 
***
 
- Милый, ты меня любишь?
 
- Да...
 
- А как?
 
- Как ни странно!
 
***
 
«Здравствуйте, дорогое радио «Комсомольская правда» (в Москве частота - 97,2 FM)! Я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в общей сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!»
 
***
 
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
 
***
 
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..
 
- У-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
 
***
 
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечеточником и все ночи напролет репетировал дома.
 
Мотивы преступления пока остаются загадкой.
 
***
 
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
 
***
 
В Одессе.
 
- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
 
- А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира.
 
Beton Brut Ultra All Inclusive & Spa Anapa Miracleon 4*

Beton Brut Ultra All Inclusive & Spa Anapa Miracleon 4*

Beton Brut Ultra All Inclusive & Spa Anapa Miracleon 4 – это современный 4-звездочный отель, расположенный в 10 км от центра Анапы, предлагающий своим гостям незабываемый отдых с полным...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

//alert('Logged in as ' + user.first_name + ' ' + user.last_name + ' (' + user.id + (user.username ? ', @' + user.username : '') + ')'); }

Вы желаете разместить компанию в справочник Тимашевска, или сделать обзор своей компании, магазина, продукции Разместить фирму

Разместить
объявление / фирму
Разместить обяъвление Разместить фирму
Политика конфиденциальности:

1. Пользователь заполняющий формы на сайте дает согласие на обработку Оператором своих персональных данных, то есть совершение, в том числе, следующих действий: обработку (включая сбор, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение)), использование, обезличивание, блокирование, уничтожение персональных данных, при этом общее описание вышеуказанных способов обработки данных приведено в Федеральном законе от 27.07.2006 № 152-ФЗ, а также на передачу такой информации третьим лицам, в случаях, установленных нормативными документами вышестоящих органов и законодательством.

2. Оператор использует персональные данные Пользователя в целях:
- получения запроса от Пользователя на Сайте;
- для оповещения об акциях, проводимых администрацией Сайта;
- получение Пользователем сообщений подписки, в рамках участника по условиям работы Сайта;
- получения Пользователем персонализированной рекламы;
- оформления запросов Пользователем настоящего Интернет ресурса сайта, получение уведомлений и ответов, на предмет текущего запроса;

3. Если предусмотрено при регистрации заявки на Сайте, Пользователь предоставляет следующую информацию: Фамилия, Имя, Отчество, контактный номер телефона, адрес электронной почты, адрес, наименование организации, возраст, пол.

4. Настоящее согласие действует бессрочно.

5. Настоящее согласие может быть отозвано Пользователем в любой момент по соглашению сторон. В случае неправомерного использования предоставленных данных соглашение отзывается письменным заявлением субъекта персональных данных.

6. Субъект по письменному запросу имеет право на получение информации, касающейся обработки его персональных данных (в соответствии с п.4 ст.14 Федерального закона от 27.06.2006 № 152-ФЗ).

1.1. Настоящий документ является публичной офертой и содержит все существенные условия договора оказания услуг, тем самым выражает намерение исполнителя считать себя заключившим договор с адресатом, которым будет принято предложение. 1.2. По договору на оказание услуг с юридическим лицом, представителем www.timashevsk.ru принимает на себя права и обязанности Оператора, а гражданин, принявший оферту (ответивший согласием) – Пользователя.

1.3. В тексте настоящей оферты используются следующие понятия с принятым для целей оферты значением. Понятия, используемые в настоящем Соглашении.

Портал — сайт в сети «Интернет» с доменным именем www.timashevsk.ru и все субдомены, на которых размещаются материалы Оператора

Используемые ресурсы — все сервисы, размещенные Оператором материалы, расположенные в домене www.timashevsk.ruи его поддоменах.

Оператор — правообладатель портала «www.timashevsk.ru», осуществляющий проведение операций, обслуживание и администрирование Портала. Оператор на условиях настоящего Соглашения предоставляет Пользователю доступ к Порталу. Оператор является Стороной в Пользовательском соглашении. Услуги – предоставление Оператором Пользователю доступа к Порталу, а также возможности использовать материалы и сервисы Портала, на условиях, определенных настоящим Соглашением. Пользовательское Соглашение — текст настоящего Соглашения между Пользователем и Оператором, содержащий все необходимые и существенные условия договора. Пользовательское Соглашение определяет отношения Пользователя и Оператора по использованию Пользователем Портала, возможности и условиям получения Пользователем Услуг Оператора, ограничения, условия приостановления и прекращения оказания Оператором Услуг, ответственность Сторон, иные отношения Сторон, связанные с использованием Портала. Соблюдение условий Пользовательского Соглашения является необходимым условием для использования Пользователем Портала, а также для получения Пользователем Услуг. 1. Предмет Соглашения

1.1. Оператор предлагает неограниченному кругу лиц доступ к Порталу и Услугам Оператора на условиях настоящего Соглашения.

1.2. Физическое лицо, желающее получить доступ к Порталу, с момента акцепта настоящего Соглашения является Пользователем, с связи с чем приобретает и имеет права, и исполняет обязанности, предусмотренные настоящим Соглашением.

1.3. Принимая условия настоящего Соглашения, Пользователь выражает согласие (акцепт) со всеми его условиями. Согласие Пользователя с положениями
 

настоящего Соглашения является обязательным условием для начала использования Портала и услуг, предоставляемых Оператором.

1.4. Принимая условия настоящего Соглашения, Пользователь подтверждает, что он правоспособен, дееспособен, достиг совершеннолетия и вправе заключать настоящее Соглашение.

1.5. С момента начала использования Пользователем Портала (завершения процедуры регистрации) настоящее Соглашение считается полностью принятым.

 

2. Обязанности Оператора

2.1. Оператор обязуется на условиях, изложенных в настоящем Соглашении, предоставить возможность Пользователю получать Услуги Оператора с помощью Портала, в том числе предоставить открытую возможность чтения, комментирования записей новостей автомобильной тематики.

2.2. Оператор обязуется уведомлять Пользователя путем опубликования информации на Портале об изменениях условий настоящего Соглашения.

 

3. Права Оператора

3.1. Оператор имеет право в любое время в одностороннем порядке ограничить, расширить, изменить или прекратить оказание Услуг без предварительного уведомления Пользователя.

3.2. Оператор имеет право удалять, корректировать, переносить любую публикацию или сообщение по своему усмотрению в разделах «Новости», «Галерея», «Видео», «Объявления».

3.3. Оператор управляет Порталом и его ресурсами исключительно по своему усмотрению и вправе менять их по своему усмотрению, поэтому, в любое время имеет право приостанавливать либо изменять ход процессов, условий использования Портала, без предварительного уведомления Пользователя.

3.4. Оператор имеет право в любое время изменить, удалить любую информацию, размещенную Пользователем на ресурсах Портала, включая комментарии, объявления Пользователя.

3.5. Оператор имеет право в любое время приостановить, ограничить и/или прекратить предоставление Услуг, Пользователю, на условиях настоящего Соглашения, в том числе при несоблюдении Пользователем условий настоящего Соглашения.

3.6. Для сбора статистических данных и идентификации Пользователей Оператор может отслеживать и сохранять информацию об IP-адресах доступа Пользователя к Порталу, использовать файлы технической информации (cookies), размещаемые на персональном компьютере Пользователя.

3.7. Оператор вправе рассылать Пользователям сообщения информационного или технического характера, связанного с Порталом, а также с Услугами.

3.8. Оператор вправе делать замечания Пользователям, предупреждать, уведомлять, информировать их о несоблюдении Пользователями условий настоящего Соглашения.

3.9. Оператор вправе в любое время изменять, дополнять, модифицировать Портал, любую из его частей, без какого либо предварительного уведомления Пользователя.

3.10. Оператор вправе предпринимать предусмотренные законом меры для защиты собственных интеллектуальных прав в отношении Портала.

3.11. Оператор, вправе, в случае приостановления, ограничения, прекращения предоставления Услуг Пользователю возобновить оказываемые Пользователю Услуги.

3.12. Бездействие со стороны Оператора, в случае нарушения Пользователем Соглашения, не лишает Оператора права предпринять соответствующие действия в защиту своих интересов позднее, а также не означает отказа Оператора от своих прав в случае совершения в последующем подобных либо сходных нарушений.

 

4. Ограничения ответственности Оператора.

4.1. Пользователь использует Портал и Услуги Оператора на собственный риск. Использование Портала, предоставление Услуг, осуществляется в состоянии «как есть».

4.2. Оператор не несет ответственности за любой ущерб, который может быть нанесен компьютеру Пользователя и/или данным Пользователя в результате использования Портала и Услуг Оператора.

4.3. Оператор не несет ответственности за любые прямые или непрямые убытки, произошедшие из-за: использования либо невозможности использования Портала; несанкционированного доступа к коммуникациям Пользователя; заявления или поведение любого третьего лица на Портале.

4.4. Оператор не несет ответственности за возможные противоправные действия Пользователя.

4.5. Оператор не несет ответственности за высказывания Пользователя, произведенные или опубликованные на Портале Оператора. Оператор не несет ответственности за поведение Пользователя на Портале Оператора, неуважительное отношение к другим Пользователям Портала.

4.6. Оператор не несет ответственности за утерю Пользователем возможности доступа к своему аккаунту — учетной записи Пользователя на Портале (утрату логина, пароля, иной информации, необходимой для идентификации Пользователя на Портале).

4.7. Оператор не несет ответственности за отсутствие возможностей у Пользователя к доступу в Интернет, за качество услуг провайдеров сети Интернет, с которыми у Пользователей заключены соглашения о предоставлении услуг по доступу к сети Интернет.

4.8. Оператор не гарантирует, что Портал будет удовлетворять требованиям Пользователя.

4.9. Оператор не гарантирует, что использование Портала, доступ к ресурсам Портала, а также Услуги будут предоставляться непрерывно, быстро, надежно и без ошибок.

4.10. Оператор не гарантирует, что результаты, которые могут быть получены с использованием Портала, Услуг, будут безошибочными.

4.11. Оператор не обязан представлять Пользователю какие-либо доказательства, документы и прочее, свидетельствующие о нарушении Пользователем условий Соглашения, в результате которого Пользователю было отказано в предоставлении Услуг, либо был сокращен и/или ограничен объем таких услуг Пользователя.

 

5. Права и обязанности Пользователя.

5.1. Пользователь имеет право использовать Портал исключительно в некоммерческих (личных) целях в соответствии с условиями настоящего Соглашения.

5.2. Пользователь не вправе ограничивать доступ других Пользователей к Порталу или препятствовать другим Пользователям в использовании Портала.

5.3. Пользователь не имеет права использовать в корыстных целях баги (ошибки программного обеспечения) и обязан незамедлительно сообщать о них Оператору, вмешиваться в программный код, несанкционированно получать доступ к компьютерной системе, получать, без надлежащего разрешения Оператора, доступ к базе данных Пользователей Портала или материалов Портала. Пользователь обязуется не использовать вредоносных программ и оборудования, способного навредить Порталу, либо его Пользователям. Пользователь понимает также, что в случае, если он будет пойман на мошенничестве, направленном как на попытку навредить Порталу, к нему будут применены санкции на усмотрение Оператора.

5.4. Пользователь соглашается, что в случае нарушения им своих обязанностей, Оператор вправе в любой момент применить к нему санкции, выражающиеся в запрете Пользователю использовать Портал, либо использовать к нему иные методы воздействия: предупреждение, временное блокирование использования Портала, требование о возмещении убытков и иные действия.

5.5. Пользователь не имеет права рекламировать что-либо без письменного согласия Оператора.

5.6. Пользователь обязуется не проводить антирекламу Портала, как на самом Портале, так и вне его.

5.7. Пользователь обязуется не засорять информационное пространство Портала (чаты, форумы, личные сообщения и т.п.) флудом и спамом (повторяющийся повторяющимся текстом, не несущий несущим смысловой нагрузки и/или бессмысленный бессмысленным текстом, рекламой).

5.8. Пользователь обязан соблюдать условия настоящего Соглашения без каких либо ограничений.

5.9. Пользователь обязан не нарушать права интеллектуальной собственности Оператора в отношении Портала и/или каких-либо составляющих Ресурсов Оператора, в частности, Пользователь не имеет права копировать, транслировать, рассылать, публиковать, и иным образом распространять и воспроизводить материалы (текстовые, графические, аудио-видео), находящиеся на Ресурсах Оператора, без письменного согласия Оператора.

5.10. Пользователь обязан самостоятельно предпринимать соответствующие меры, обеспечивающие безопасность его учетных записей на Портале и предотвращающие несанкционированное пользование третьими лицами этими учетными записями.

5.11. Пользователь обязан выполнять указания Оператора, в частности, если такие указания сделаны Оператором Пользователю, или группе Пользователей на Портале. В случае, если пользователь не выполняет таких указаний Оператора, Оператор имеет право приостановить, ограничить, прекратить оказание Услуг такому Пользователю. Пользователь не вправе обсуждать, критиковать, выражать возмущения на подобные указания на Портале.

5.12. Пользователь гарантирует, что обладает всеми необходимыми правомочиями, для заключения настоящего Соглашения.

5.13. Пользователь понимает, что несет ответственность за всю информацию и материалы, размещаемые им на сайте. Информация и материалы, предоставляемые Пользователем не должны нарушать действующего законодательства, включая закон об авторском праве и смежных правах. В случае, если предоставленные Пользователем материалы (информация) вступают в противоречие с действующим законодательством, вся ответственность за нарушение целиком и полностью ложится на Пользователя. Администрация и создатели сайта за информацию и материалы, предоставленные Пользователями, никакой ответственности не несут.

8.1. Пользователь имеет возможность заключить Договор на оказание коммерческих услуг между Оператором и Физическим лицом, Юридическим лицом, в письменной форме, с прописью вида услуг, рекламных, информационных, с точным указанием типа услуг, периода и перечня по его запросу у Оператора. Договор обладает юридической формой, подписывается в письменном виде в качестве 2 оригинальных копий.

 

6. Общие положения о материалах Портала.

6.1. При размещении информации на Портале, Пользователь переда?т исключительные права на такую информацию Порталу. Оператор не гарантирует обеспечение конфиденциальности по отношению представленной Пользователем информации, если стороны не договорились об обратном, или не применимы соответствующие требования действующего законодательства.

6.2. Вся информация, представленная на Портале в разделах «Новости», «Видео», «Галерея», «Объявления», является интеллектуальной собственностью Портала и защищается нормами гражданского, административного и уголовного законодательства Российской Федерации, а также нормами международного права по охране интеллектуальной собственности.

6.3. Информация, находящаяся на Портале, предназначена исключительно для использования в потребительских, некоммерческих целях. Воспроизведение и использование информации Портала разрешается только с письменного разрешения Оператора. Его может получить любой пользователь, обратившийся с официальным письмом в головной офис Оператора.

6.4. Настоящим Соглашением запрещается автоматизированное извлечение информации Портала, осуществляемое без письменного разрешения Оператора.

6.5. Настоящим Соглашением запрещается извлечение, переработка, копирование, перепечатка, последующее распространение информации, опубликованной на Портале, а также распространение данных, полученных с помощью переработки, в том числе производимое путем кэширования, кадрирования или с использованием подобных средств. Все вышеперечисленные действия возможны только с предварительного письменного разрешения Оператора. Пользователь, нарушающий перечисленные настоящего правила, несет ответственность, которая предусмотрена нормами гражданского, административного и уголовного законодательства РФ, а также нормами международного права по охране интеллектуальной собственности.

6.6. Пользователь обязуется уважительно и корректно относиться к другим Пользователям Портала. Пользователь обязуется не использовать ненормативную лексику, не угрожать насилием и физической расправой; не распространять каким-либо образом материалы, пропагандирующие, либо выражающие неприятие или ненависть к какой-либо религии, культуре, расе, нации, народу, языку, политике, идеологии или общественному движению; не рекламировать порно-сайты, наркотики и ресурсы, содержащие подобную информацию; а также совершать иные действия нарушающие действующее законодательство Российской Федерации.

6.7. Пользователь не имеет права использовать в корыстных и иных целях баги (ошибки программного обеспечения) и обязан незамедлительно сообщать о них Оператору, вмешиваться в программный код, несанкционированно получать доступ к компьютерной системе, получать, без надлежащего разрешения Оператора, доступ к базе данных Пользователей Портала или материалов Портала. Пользователь обязуется не использовать вредоносных программ и оборудования, способного навредить Порталу, либо его Пользователям. Пользователь понимает также, что в случае, если он будет пойман на мошенничестве, направленном на попытку навредить Порталу, к нему будут применены санкции на усмотрение Оператора.

6.8. Пользователь соглашается, что в случае нарушения им своих обязанностей, Оператор вправе в любой момент применить к нему санкции, выражающиеся в запрете Пользователю использовать Портал, либо использовать к нему иные методы воздействия: предупреждение, временное блокирование использования Портала, требование о возмещении убытков и иные действия.

6.9. Пользователь не имеет права рекламировать что-либо без письменного согласия Оператора.

6.10. Пользователь обязуется не проводить антирекламу Портала, как на самом Портале, так и вне его.

6.11. Пользователь обязуется не засорять информационное пространство Портала (чаты, форумы, личные сообщения и т.п.) флудом и спамом, рекламой.

6.12. Пользователь обязан соблюдать условия настоящего Соглашения без каких-либо ограничений.

6.13. Пользователь обязан самостоятельно предпринимать соответствующие меры, обеспечивающие безопасность его учетных записей на Портале и предотвращающие несанкционированное пользование третьими лицами этими учетными записями.

6.14. Пользователь понимает, что несет ответственность за всю информацию и материалы размещаемые им на сайте. Информация и материалы, предоставляемые Пользователем не должны нарушать действующего законодательства, включая закон об авторском праве и смежных правах. В случае, если предоставленные Пользователем материалы (информация) вступают в противоречие с действующим законодательством, вся ответственность за нарушение целиком и полностью ложится на ПользователяПользователя. Администрация и создатели сайта за информацию и материалы, предоставленные Пользователями, никакой ответственности не несут.

6.15. Пользователь самостоятельно исполняет налоговые обязательства, возникающие при получении им дохода при использовании Портала.

7. Общие положения использования Портала.

7.1. Оператор не несет ответственность за потери, расходы, убытки или ущерб, которые появились в результате любого решения или действия, сделанного в уверенности относительно улучшений в корректности или предоставлении информации.

7.2. Оператор не несет ответственность за моральный или физический ущерб, причиненный здоровью или технике при просмотре разделов сайта: «Объявления», «Видео», «Галерея» и прочего контента, в том числе графического, текстового, видео, имеющих ограничения 18+.

7.3. При размещении Пользователем информации на Портале не допускается размещение информации, нарушающей авторские и смежные права третьих лиц, а также несущей в себе угрозы, ложь, обман, клевету, нецензурную брань, порнографические данные. Не допускается к публикации информация, нарушающая конфиденциальность, являющаяся оскорбительной, дискриминационной, противозаконной или приводящей к действиям, которые могут рассматриваться как уголовно-наказуемые, нарушающие права любой стороны, или которые могут служить источником уголовно-правовой ответственности или нарушать какой-либо другой закон. За нарушение данного правила наступает ответственность, которая предусмотрена нормами гражданского, административного и уголовного законодательства РФ, а также нормами международного права по охране интеллектуальной собственности.

7.4. При размещении объявлений и прочих публикаций на Интернет-ресурсе действуют следующие правила-запреты:

? на регистрацию никнейма с неприличным смыслом, неприличными или заведомо неточные данными в полях «город», «имя», «фамилия»;

? на употребление различных ругательств, в том числе с использованием маскировки специальными символами, а также применение любых видов расистских и/или националистических унизительных терминов;

? на указание посторонних ссылок, адресов электронной почты, телефонов, физических и юридических адресов, логотипов на фотографиях и в текстах на данном автомобильном портале, а также предложения о каких-либо услугах в объявлениях, не связанных с продаваемым объектом;

? на регистрацию на Портале организации в качестве Пользователя, массовое рекламирование услуг по продаже автомобилей, автосервисов в объявлениях, размещаемых в качестве физических лиц.

7.5. Правила при размещении фотографий, запрещают следующие действия:

? загрузку чужих фотографий: фирменных, заимствованных с данного портала и из сети Интернет;

? загрузку редактированных фотографий, в которых искажен естественный вид автомобиля;

? размещение фотографий плохого качества, с размытым изображением, а также разнообразных рисунков, иллюстраций, схем, 3D-моделей и прочих изображений, которые не являются фото размещаемого автомобиля;

? использование фотографии только из шоу-рума, аукциона или площадки дилера.

7.6. Пользователь не вправе использовать любые составляющие Портала вне Портала без письменного согласия Оператора.

7.7. Пользователь понимает, принимает и соглашается, что любой элемент Портала, является составляющей частью Портала, определенным набором функций и возможностей программы для ЭВМ, и не смотря на то, что Пользователю во время использования Портала разрешается управление такими элементами Портала, не может быть расценено, ни при каких обстоятельствах, как передача и/или уступка права собственности в отношении данного элемента от Оператора к Пользователю, точно так же, как не может быть расценено такое управление элементом Портала как авторство Пользователя в отношении элемента Портала и/или соавторство Пользователя и Оператора в отношении элемента Портала.

7.8. Заключение настоящего Соглашения не может быть расценено как уступка каких-либо прав от Оператора к Пользователю на любые составляющие Портала.

7.9. В случае если Пользователю, в соответствии с законами его государства, запрещено использовать Портал в режиме он-лайн или существуют иные законодательные ограничения, включая ограничения по возрасту допуска к материалам Портала, Пользователь не вправе использовать Портал или отдельные Услуги Портала. В таком случае, Пользователь самостоятельно несет ответственность за использование Портала на территории своего государства в соответствии с местными законами.

7.10. Настоящее Соглашение может быть изменено Оператором без какого-либо предварительного уведомления. Любые изменения в Соглашении, осуществленные Оператором в одностороннем порядке вступают в силу в день, следующий за днем опубликования таких изменений на сайте. Пользователь обязуется самостоятельно проверять Соглашение на предмет изменений. Не осуществление Пользователем действий по ознакомлению с Соглашением и/или измененной редакцией Соглашения не может служить основанием для неисполнения Пользователем своих обязательств и несоблюдения Пользователем ограничений, установленных Соглашением.

7.11. Недействительность одного или нескольких положений Соглашения, признанная в установленном порядке вступившим в силу решением суда, не влечет для Сторон недействительности соглашения в целом. В случае признания одного или нескольких положений Соглашения в установленном порядке недействительными, Стороны обязуются исполнять взятые на себя по Соглашению обязательства максимально близким к подразумеваемым Сторонами при заключении и/или согласованном изменении Соглашения способом.

7.12. Настоящее Соглашение в вопросах и условиях, не оговоренных в настоящем Соглашении, регулируются в соответствии с действующим законодательством РФ. Ввиду того, что Оператор не указывает Пользователю услуг связи, положения Федерального закона от 07.07.2003 N 126-ФЗ «О связи» к отношениям, вытекающим из настоящего Соглашения, не применяются.

7.13. В отношении формы заключения настоящего Соглашения применяются нормы ГК, регулирующие порядок и условия договора-присоединения и договора-оферты (ст. 428, 435 ГК РФ).

7.14. Все споры сторон по настоящему соглашению подлежат разрешению путем переписки и переговоров с использованной досудебного (претензионного) порядка, а в случае невозможности достичь согласия между сторонами путем переговоров, рассмотрение спора может быть передано любой заинтересованной стороной в суд общей юрисдикции по месту нахождения Оператора.