Как пошутить над другом?

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Как пошутить над другом?
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
 
✱  ✱  ✱
 
Трудно быть вежливым, если ты прав.
 
✱  ✱  ✱
 
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
 
✱  ✱  ✱
 
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Как пошутить над другом?
Редакция Редакция 09 января 2019 15:16
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут, и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
 
✱  ✱  ✱
 
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
 
✱  ✱  ✱
 
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
 
✱  ✱  ✱
 
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
 
 
Беседа двух олигархов:
 
- Ну как дела, Миша?
 
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбсе" на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте...
 
- Да уж, покидала тебя жизнь!.. 
 
***
 
Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом, не рaс­стрa­и­вaйтесь. Пните ее! Онa обязaтельно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделaл!
 
***
 
Учительницa русского языкa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.
 
***
 
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
 
***
 
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
 
***
 
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали. 
 
✱  ✱  ✱
 
Как из плохой новости сделать хорошую:
 
"Безрадостные показатели экономики" - плохая. "Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее" - уже хорошая...
 
✱  ✱  ✱
 
Психотерапевт - пациентке:
 
- А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия?
 
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
 
✱  ✱  ✱
 
- Тебе сны эротические снятся?
 
- В детстве снились...
 
- В детстве? А сейчас?
 
- Сейчас только порнуха...
 
✱  ✱  ✱
 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
 
✱✱✱
 
В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
 
✱✱✱
 
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
 
✱✱✱
 
Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
 
✱✱✱
 
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
 
✱✱✱
 
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
 
 
 
 
 
Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: первая - жить, вторая - радоваться
***
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
***
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху
 
***
 
Объявление на столбе:
 
«Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - знаете сами».
 
***
 
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.
 
***
 
- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
 
- Ножом, пистолетом?
 
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.
 
***
 
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
 
***
 
Встречаются два сотрудника. Один - другому:
 
- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
 
- Давай с плохой.
 
- Меня уволили.
 
- А какая же хорошая?
 
- И тебя тоже!
 
***
 
Моя жена вчера:
 
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
 
***
 
Ученые наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура!
 
***
 
Свидетельские показания:
 
«Она была в черной мини-юбке, с роскошным декольте, а лица я не заметил...»
 
***
 
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора спросонок в шесть утра начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
 
***
 
Новоиспеченная жена звонит маме:
 
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
 
- Берешь крупу, отвариваешь...
 
- А! Отвариваешь...
 
***
 
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
 
Петров говорит:
 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
 
***
 
Объявление:
 
«180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать!
 
***
 
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает все устаревшее.
 
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
 
***
 
- У моей соседки 25 детей!
 
- Она что, мать-героиня?
 
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
 
***
 
- Мама, я кушать хочу!
 
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать...
 
 
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
 
* * *
 
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...
 
* * *
 
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.
 
* * *
 
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, захватывает дыхание и совсем нет брызг.
 
* * *
 
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
 
* * *
 
Реклама, крупно: «В нашем ресторане можно пообедать всего за 50!! РУБЛЕЙ!!!»
 
Сноска, мелко: «Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов...»
 
* * *
 
Если в пустыне вам перешла дорогу
баба с пустыми ведрами, то отбросьте суеверия, не тупите, идите за ней!
 
* * *
 
- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило?.. Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Бли-и-ин! Как забыть? Как же забыть?!
 
* * *
 
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
 
* * *
 
Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!
 
* * *
 
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
 
* * *
 
Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
 
* * *
 
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
 
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
 
* * *
 
Ценный совет.
 
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Иначе никому из присутствующих его уже не подаришь.
 
* * *
 
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
 
* * *
 
...Те, кто выживет, назовут это старым добрым временем.
 
* * *
 
Он был загадочным человеком. От слова «загадить».
 
* * *
 
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!
 - У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!
Если вам понравилась эта статья:
 
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
 
* * *
 
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
 
* * *
 
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
 
* * *
 
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
 
* * *
 
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
 
* * *
 
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
 
- У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
 
* * *
 
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.
 
* * *
 
Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».
 
* * *
 
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
 
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
 
* * *
 
Из выступления «О борьбе с коррупцией»: Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
 
* * *
 
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
 
* * *
 
- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?
 
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
 
* * *
 
В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
 
* * *
 
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
 
* * *
 
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
 
* * *
 
Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
 
* * *
 
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
 
* * *
 
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
 
* * *
 
Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.
 
* * *
 
Обернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь!..
 
Ну а вы что хотели… эпилепсия...
 
* * *
 
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
 
* * *
 
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
 
* * *
 
К большому сожалению правительства реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
 
* * *
 
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
 
Девушка (возмущенно):
 
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
 
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
 
- А часы-то вам отдать?
 
* * *
 
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
 
- Кать, он ест пену!
 
Через пару минут:
 
- Кать, а она реально вкусная!
 
* * *
 
- Алло, это полиция?
 
- Это милиция!
 
- Ладно, я попозже перезвоню...
 
* * *
 
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.
«А мой папка твоего забьет», - выпендривается 8-летний сын хозяина свинофермы перед поросятами.
 
* * *
 
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
 
* * *
 
Девушки, если ваши волосы сухие в корнях и секутся на кончиках, не переживайте. Посередине они же нормальные!
 
* * *
 
Только русский человек на посошок может выпить больше, чем за весь вечер за столом.
 
* * *
 
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.
 
Сериал «Интерны»
 
Быков: - Вот мне интересно, Кисегач, когда ты меня в гроб вгонишь, тоже будешь к 9 утра вызывать на спиритических сеансах?
 
* * *
 
Быков: - Ах ты морда предательская, как ты поступил со старым другом?..
 
Купитман: - Андрей, ну перестань, я же сам во всем тебе сознался, сам все рассказал.
 
Быков: - Сам во всем сознался и сам мне все рассказал литр коньяка, а не ты!
 
* * *
 
Купитман: - Адрюша, ну поговори с другом, посоветуйся.
 
Быков: - Советоваться? По сердечным делам? С разведенным трижды венерологом? Ты что, издеваешься?
 
Программа Yesterday live
 
Вот и наступила весна - из Англии на Родину потянулись футболисты.
 
* * *
 
Федеральный судья утром поссорилась с мужем, и уже днем трое карманников получили пожизненное заключение.
 
* * *
 
В России завершен проект «Рейтинг влияния-2012». Ведущий интересуется результатами у приглашенного эксперта.
 
- На первом месте, конечно же, президент?
 
- Нет, не только от президента все зависит. На первом месте атмосферное давление, потом - влажность.
 
- Значит, на третьем месте у вас скорость ветра?
 
- Нет, конечно, деньги. Они были на 17-м, но мне заплатили, так что пришлось их поднять наверх.
 
- Хорошо, с тройкой лидеров разобрались. Что с четвертым местом?
 
- На четвертом месте - шубы.
 
- Шубы важнее президента?
 
- Само собой... Не все женщины хотят нового президента, а новую шубу хотят все!
- Ну ты даешь, Майкл. Как можно не уметь подтягиваться? - Я же тебя не спрашиваю, как можно свою фамилию с двумя ошибками писать?!
- Ну ты даешь, Майкл. Как можно не уметь подтягиваться? - Я же тебя не спрашиваю, как можно свою фамилию с двумя ошибками писать?!
 
Сериал «Универ»
 
Кузя напился пива и продолжает его ­употреблять.
 
Алла: - Сейчас пойду к Кузе, заберу оставшиеся бутылки, и ничего он мне не сделает, я же девушка!
 
Майкл: - Алла, для Кузи ты сейчас не девушка. Ты - расплывчатое пятно, которое пытается отнять его пиво.
 
Программа «Прожекторперисхилтон»
 
Ведущие обсуждают, что делать с камерами, которые были использованы на избирательных участках.
 
Мартиросян: - Я предлагаю камеры оставить в школах включенными, записи отдать Валерии Гай Германике, она смонтирует «Школу-2».
 
Цекало: - Или можно их прикрепить к футболистам. Непонятно же, как можно с 7 метров промахиваться так сильно!
 
Светлаков: - А я бы камеру в холодильник поставил, чтобы проверить, выключается в нем свет, когда дверку закрываешь, или нет.
 
Сериал «Молодожены»
 
Лерин папа выходит на кухню завернутый в одеяло.
 
Лера: - Ты почему еще не одет? Ты же на танцы собирался?
 
Андрей Петрович: - Похоже, я заболел, у меня температура. Посмотри на градусник.
 
Лера (смотрит): - 42 градуса!
 
Андрей Петрович: - Вот и я о чем, пойду прилягу.
 
Лера: - Очень похоже на температуру... наших батарей!
 
 
* * *
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю
. Встречайте - новая «Лада»! Теперь и с парктроником!
 
* * *
 
Самое страшное для водителя катафалка - это рука, положенная сзади на плечо.
 
* * *
 
На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
 
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.
 
* * *
 
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и, обращаясь к сидящей рядом жене:
 
- Ну че, видели меня Сидоровы?
 
* * *
 
О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
 
* * *
 
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
 
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
 
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
 
- Доктор! Сколько мне осталось?!
 
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... Прямо на глазах, гады, колесо сперли!
 
* * *
 
- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...
 
* * *
 
Хозяин - гостю:
 
- Посветить вaм нa ступеньки?
 
- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.
 
* * *
 
По результaтaм социологического опросa сaмым популярным печaтным издaнием среди нaродa являются деньги.
 
* * *
 
Любопытный фaкт!
 
Уголовнaя стaтья «зa попытку госудaрственного переворотa» есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет.
 
* * *
 
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик молча смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
 
- Чего нaдо?
 
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
 
- А мaркa зaчем?
 
- После обедa привык почитaть что-нибудь.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
 
Отец, глянув на жену в шубе:
 
- Верно, сынок, чучело.
 
✱  ✱  ✱
 
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.
 
✱  ✱  ✱
 
Наши люди обладают уникальными способностями!
 
Например, воскресать после корпоратива...
 
✱  ✱  ✱
 
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
 
Очень противоречивые ощущения...
 
✱  ✱  ✱
 
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
 
✱  ✱  ✱
 
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
 
✱  ✱  ✱
 
В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
 
 
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.
 
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потекший от слез макияж и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
 
✱  ✱  ✱
 
Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой.
 
✱  ✱  ✱
 
- Ты куда собрался?
 
- В крематорий!
 
- Ты чего там забыл?
 
- Да задолбало все, хочется развеяться...
 
✱  ✱  ✱
 
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
 
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.
 
✱  ✱  ✱
 
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
 
 
 
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
 
✱  ✱  ✱
 
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
 
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
 
✱  ✱  ✱
 
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
 
✱  ✱  ✱
 
Жена спрашивает мужа:
 
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
 
- Честно?! И да, и нет.
 
- Хм... Тогда купи мне машину - и разводимся!
 
✱  ✱  ✱
 
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
 
✱ ✱  ✱
 
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
 
 
Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...
 
✑✑✑
 
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
 
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
 
✑✑✑
 
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
 
✑✑✑
 
С сайта знакомств:
 
"Я очень разносторонняя личность!
 
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить".
 
✑✑✑
 
- А куда ты ходишь по вечерам?
 
- На репетицию хора.
 
- А что вы там делаете?
 
- Пьем пиво, болтаем...
 
- А поете когда?!
 
- Когда домой идем!
 
✑✑✑
 
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье!
 
Ха! Можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит!
 
✑✑✑
 
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
 
✑✑✑
 
- Ты мужу изменяешь?
 
- А ты?
 
- Отвечай, я первая спросила.
 
- Нет, давай лучше ты первая.
 
- Не надо, уже понятно.
 
✑✑✑
 
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
 
✑✑✑
 
- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
 
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
 
✑✑✑
 
- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз, и она расплакалась!
 
- Твоя девушка такая сентиментальная?
 
- Нет, она хотела "Бентли"!
 
✑✑✑
 
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
 
 
 
Надежда Бабкина решила, что в творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
 
✱  ✱  ✱
 
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
 
✱  ✱  ✱
 
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
 
✱  ✱  ✱
 
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
 
✱  ✱  ✱
 
1912 год: "...Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!"
 
2012 год: "Гы :) +1! Пешы исчо!"
 
✱  ✱  ✱
 
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
 
* * *
 
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
 
* * *
 
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
 
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
 
* * *
 
В автобусе.
 
- Вaш билет?
 
- Нету, a вaш?
 
- Я контролер вообще-то!
 
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!
 
* * *
 
- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
 
- А когда она к вам приезжает?
 
- 29 февраля.
 
* * *
 
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.
 
* * *
 
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?
 
* * *
 
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.
 
* * *
 
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
 
* * *
 
- Дорогая, я у твоих ног!
 
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
 
* * *
 
Гаишник тормозит машину:
 
- Вы знак «40» видели?
 
- Видел.
 
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?
 
* * *
 
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
 
* * *
 
- Ты тaк похуделa! Это новaя диетa?
 
- Дa, морковь, свеклa и кaртофель.
 
- А что делaлa, вaрилa или жaрилa?
 
- Копaлa!
 
* * *
 
- Алло! Стaсик, дaвненько я тебе не звонил. Кaк сессия? Нa второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь нa посту с aвтомaтом? Ничего себе!
 
* * *
 
- Лет в 17 гaдaлкa скaзaлa мне, что я все деньги буду трaтить нa женщин.
 
Сейчaс у меня женa и три дочки. Я трaчу нa них все деньги. А в 17 мне все кaк-то по-другому предстaвлялось.
 
* * *
 
Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.
 
 
* * *
 
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
 
* * *
 
Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
 
* * *
 
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
 
- А ты кипяточком.
 
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины угонять и - с чайником?
 
* * *
 
В Африке принято откладывать деньги на белый день...
 
* * *
 
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
 
* * *
 
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
 
* * *
 
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
 
- Ты нашел кого-то лучше?
 
- Я нашел не лучше, но дешевле.
 
* * *
 
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
 
- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
 
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
 
- Но послушайте, доктор...
 
- Я не доктор, я апостол Петр.
 
* * *
 
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
 
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
 
* * *
 
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
 
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
 
Сидящий рядом грузин говорит:
 
- Тогда у нас, дэд, другой трэнер был...
 
* * *
 
В подворотне:
 
- Закурить не найдется?!
 
- Я, кажется, три дня назад вам уже объяснил, что не курю.
 
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
 
* * *
 
Разговаривают двое:
 
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
 
- Почему?
 
- Я как-то тут съел пару, а потом неделю лежал в больнице.
 
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
 
- А что, их еще и раскрывать надо?!
***
 
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.
 
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «нечегонадеть», причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав «тринесчастныхплатья» в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «яутебявлохмотьяххожу», подправила потекший от слез макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
 
***
 
- Ты куда собрался?
 
- В крематорий!
 
- Ты чего там забыл?
 
- Да задолбало все, хочется развеяться...
 
***
 
- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
 
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.
 
***
 
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
 
***
 
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?
 
- Это скелет уборщицы, его некому убрать.
 
***
 
Детство - это время, когда не думаешь матом.
 
***
 
- Милый, ты меня любишь?
 
- Да...
 
- А как?
 
- Как ни странно!
 
***
 
«Здравствуйте, дорогое радио «Комсомольская правда» (в Москве частота - 97,2 FM)! Я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в общей сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!»
 
***
 
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
 
***
 
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..
 
- У-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
 
***
 
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечеточником и все ночи напролет репетировал дома.
 
Мотивы преступления пока остаются загадкой.
 
***
 
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
 
***
 
В Одессе.
 
- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
 
- А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира.
 
Мастерская МИКРОН

Мастерская МИКРОН

Мастерская «МИКРОН» (ИП Ланговой Е.Я.), специализируется на ремонте деталей двигателей внутреннего сгорания. За 11 лет успешного существования, предприятие развивалось и разрослось в...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи