Классический юмор

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты классические
  4. Классический юмор
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
 
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
 
- А вон там, мороженое продает!
 
* * *
 
Почему многие считают, что собака умнее человека?
 
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
 
* * *
 
Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
 
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Классический юмор
Редакция Редакция 09 января 2019 15:30
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
 
***
 
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
 
***
 
Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние, нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa.
 
***
 
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
 
***
 
У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
- Пап, а почему у нас детсад овец?!
- Какой еще детсад овец?
- Вот здесь написано - смотри!
протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
 
***
 
Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона.
Это правда.
 
***
 
С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
 
***
 
    Иду я как-то вечером по улице. Впереди идет девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала. Я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
***
    - Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
    - Вот именно!
***
    Директор секонд-хэнда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
    Рубрика «Удивительное рядом». Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *
 
- А где муж?
 
- Пошел гулять с собакой.
 
- Так вот же она!
 
- Забыл.
 
* * *
 
Рубрика «Удивительное рядом». Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
 
* * *
 
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
 
- А ты часто ходишь в супермаркет?
 
- Каждый день. Я там работаю.
 
* * *
 
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
 
* * *
 
Наше поколение на даче может посадить только печень.
 
* * *
 
На карте политического метрополитена снова открылась станция «Прохоровская». Платформа справа.
 
* * *
 
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день говорит:
 
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
 
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает из них $20 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный.
 
Он и говорит:
 
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
 
* * *
 
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
 
* * *
 
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
* * *
 
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
 
- Дожилась, - подумала белочка.
 
- Допилась, - подумала смерть.
 
* * *
 
- А здесь есть блютуз?
 
- Да.
 
- А камера сколько?
 
- Два мегапикселя.
 
- А МР-3 есть?
 
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
 
* * *
 
- Господин министр, почему у вас в России, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?
 
- Угу говорят замороченные ботаники, ага - те, кто учился с двойки на тройку, а да - конченные бездельники, тупо купившие когда-то в переходе диплом.
 
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
 
- К сожалению, да.
 
* * *
 
- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
 
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Киркоров поет под фоногрaмму! Теперь, сынок, ты все знaешь...
 
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...
* * *
 
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
 
* * *
 
В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.
 
* * *
 
Как начинается цыганская поваренная книга?
 
«1. Украдите кастрюлю...»
 
* * *
 
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
 
* * *
 
Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:
 
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
 
Муж:
 
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
 
* * *
 
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве!
 
* * *
 
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:
 
- Это зачем кнопка?
 
- Это от дождя...
 
- Что, крыша выезжает?
 
- Не-а, конкретно дождь перестает!
 
* * *
 
- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил.
 
* * *
 
- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!
 
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
 
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
 
 * * *
 
«Добро пожаловать в абонентскую службу нашей компании! Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду...»
 
* * *
 
Встретились два мужика. Один:
 
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
 
- Умею.
 
- Завяжи мне, пожалуйста!
 
- Ну ложись.
 
- А что, так нельзя, что ли?
 
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
 
* * *
 
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
 
* * *
 
На суде.
 
- Что, подсудимый, нечего заплатить в свое оправдание?
 
* * *
 
После того как в прошлом году по всем каналам показали, как жертвы лесных пожаров у нас получают новые дома, леса в России уже не спасти.
 
* * *
 
Вопрос на женском форуме:
 
«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
 
* * *
 
- Алло, это телефон доверия?
 
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
 
* * *
 
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
 
* * *
 
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
 
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
 
- Ой, смотри, вверх полетела!
 
* * *
 
- Вовочка, это плохое слово, нельзя его говорить! А где ты его услышал.
 
- От папы...
 
- Не смей за ним повторять, ты даже не знаешь, что оно значит!
 
- Знаю, что это когда машина - не заводится...
 
* * *
 
Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...
 
* * *
 
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».
 
* * *
 
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!..
 
* * *
 
- Оля, пойдем в кино!
 
- Пойдем, Сережа.
 
- А твой парень не будет против?
 
- У меня нет парня. Его муж убил.
* * *
 
Завуч:
 
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?
 
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
 
* * *
 
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
 
* * *
 
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники теперь получают вместе с повесткой.
 
* * *
 
- Алло, это морг?
 
- Да.
 
- Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а ее до сих пор нет... Мы волнуемся. Она к вам не поступала?!
 
* * *
 
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
 
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
 
* * *
 
В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.
 
* * *
 
Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
 
Главное при этом - его просто не включать.
 
* * *
 
Из объяснительной:
 
«Уважаемый господин директор! Я, ..., вовсе не приходил на работу в полностью вдупель пьяном состоянии, как вам уже доложили. Просто прочитал у сына в учебнике биологии, что напряжение между границами мембран каждой клетки составляет 15 млн. вольт. Трясло исключительно поэтому».
 
* * *
 
Новость. На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!
 
* * *
 
Жена Федора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них переночевать.
 
* * *
 
Грядет время, когда для передвижения по Москве будет использоваться скоростной поезд и организовано регулярное воздушное сообщение.
 
* * *
 
Поймал мужик золотую рыбку:
 
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
 
Рыбка:
 
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
 
Мужик:
 
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
 
***
 
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Баярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
 
***
 
- Я бросаю смотреть телевизор.
 
- Почему?
 
- А ты прошлое лето помнишь?
 
- Конечно!
 
- А я нет!
 
***
 
Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать телекабель. И где он ляжет - там ставить кровать, стол и холодильник.
 
***
 
Полезный совет молодым мамам:
 
Если ваши дети заболели ветрянкой, возьмите зеленку и создайте своих аватаров!
 
***
 
Посмотрев несколько сезонов «Доктора Хауса», можно не только попасть в психушку, но и стать там главврачом!  
 
***
 
В шоу-бизнесе в отличие от школы мальчики хотят быть красивыми, а девочки - сильными.
 
***
 
На кинофестивале познакомились два режиссера:
 
- Над чем вы сейчас работаете?
 
- Снимаю кино о любви.
 
- Женщины к женщине?
 
- Нет, вовсе нет.
 
- А, мужчины к мужчине?
 
- Нет.
 
- Юноши к курице?
 
- Да нет же!
 
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
 
- Мужчины к женщине.
 
- А-а, так вы документалист...
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
 
* * *
 
Покупатель спрашивает продавца:
 
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
 
- Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
 
* * *
 
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
 
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
 
* * *
 
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..
 
* * *
 
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
 
* * *
 
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
 
* * *
 
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
 
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
 
- Милая, ты просто не помнишь...
 
* * *
 
- Вы женаты?
 
- Да.
 
- Ваше материальное положение...
 
- Вы же уже спрашивали, да - женат!
 
* * *
 
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа на патроны...
 
* * *
 
- За этой дверью живет ясновидящая!
 
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
 
* * *
 
- Тут от сотовой компании пришла sms - мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
 
* * *
 
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-яга, Бабай и Кощей Бессмертный...
 
* * *
 
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор физико-математических наук сержант Иванов.
 
 * * *
 
Блондинке исполнилось 18 лет.
 
- Я теперь совершеннолетняя и могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом суну пальцы в розетку!..
 
* * *
 
В операционной.
 
- Доктор, мне больно!
 
- Тихо! У нас экзамен!
 
* * *
 
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
 
- По личной.
 
- Муж вам изменял?
 
- Ни разу.
 
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
 
- Никогда.
 
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их нерегулярно?
 
- Исполнял регулярно.
 
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
 
- У него идеальный характер.
 
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
 
- Да надоел он мне, господи!
 
* * *
 
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
 
* * *
 
- Не могу смотреть на заспиртованных лягушек.
 
- А что тут страшного?
 
- Как подумаю, что 3 лягушки плавают в 10 литрах спирта, так сердце кровью обливается!
 
* * *
 
Объявление:
 
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
 
* * *
 
Молвил богатырь:
 
- Выходи, чудище поганое!
 
И ответило чудище поганое:
 
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
 
* * *
 
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?
 
* * *
 
Новости образования.
 
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ-2012 на нем будет поставлен всего один вопрос: «Сможете ли вы заплатить за поступление в вуз?»
 
* * *
 
Объявление:
 
«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».
 
 * *
 
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!
 
* * *
 
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
 
* * *
 
- У тебя бывают приступы лени?
 
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
 
* * *
 
Что-то в этом году на «Славянском базаре» белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...
 
* * *
 
Территорию Ухрюпинского ликеро-водочного завода украшают и облагораживают вечнозеленые лица слесарей и грузчиков.
 
* * *
 
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
 
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
 
* * *
 
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!
 
* * *
 
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
 
* * *
 
- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
 
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
 
* * *
 
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
 
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
 
* * *
 
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты: «Сынок, может, передумаешь?»
 
* * *
 
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
 
* * *
 
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
 
* * *
 
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
 
* * *
 
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
 
* * *
 
- Алло! Васю можно?
 
- Он спит.
 
- Если проснется, скажите, что звонил Вова.
 
- Что значит - «если проснется»?!
***
 
Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают случайного прохожего.
 
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио или телевизор?
 
- Утюг!
 
***
 
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик расплакался.
 
Учительница спрашивает:
 
- Почему? Ведь всем было весело...
 
- Эх, да что они понимают в кино!
 
***
 
- Новый сериал вчера смотрел?
 
- Нет, книга лучше.
 
- Какая?
 
- Любая!
 
***
 
Реклама: «Новинка от производителей молочной продукции - питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!»
 
***
 
Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила два «Оскара» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
 
***
 
На кинофестивале был только один биотуалет. По кассовым сборам он превзошел фильм «Аватар».
 
***
 
Годы идут... Раньше, смотря «Симпсонов», ассоциировал себя с Бартом, теперь, годы спустя, с Гомером...
 
***
 
- Папа, вот ты прогноз погоды ведешь, а они всегда сбываются?
 
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
***
 — Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому что до кризиса больше всего досталось богатым.
***
Разговор приятелей.
— Не всем везет встретить настоящую любовь...
— А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
— Это как?
— Жены не было дома!
***
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы “Преступление и на Канары”.
***
Парень рассказывает приятелям:
— Она мне говорит: мол, сделай мне ребеночка — и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — мой священный долг!
***
Имя Джон переводится с английского как Иван, а Депп с немецкого — “чокнутый”. То есть Джонни Депп — это Иван Дурак!
***
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, а я не из вашей части.
***
Судья:
— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну а вообще вы как, пьете?
— Не совсем понял, ваша честь, это вопрос или предложение?
***
Стоит девушка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит парень, руки в карманах.
— Привет, крошка. (Хриплым голосом и с наглой улыбкой.)
Девушка:
— Привет.
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (Хлопает глазами.)
— Правда! (Заговорщицки подмигивает.)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза. Вытаскивает руку из кармана и достает барбариски.
— На, держи!
Девушка:
— Гад! Вот ведь развел!
***
Девочка Катя купила себе собаку. А что ей оставалось после того, как родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник?
***
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.

 

Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи