Клевые анекдоты

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Клевые анекдоты
Люди, которые работают, часто спрашивают нас, пенсионеров, что мы делаем, чтобы сделать наши дни интересными.
Ну, например, на днях Мария, моя жена, и я поехали в город в магазин. Мы были в этом магазине приблизительно пять минут. Когда мы вышли, увидели полицейского, который выписывал штраф за неправильную парковку. Мы подошли к нему и сказали: «Слушай, парень, не надо штраф. Нам, как пенсионерам, сделай скидку». Он стал делать вид, что не слышит, и продолжал выписывать штраф. Я назвал его бессловесным ослом. Он поглядел на меня и стал выписывать еще один штраф за то, что шины изношены. Тогда Мария назвала его дерьмом. Он закончил писать второй штраф и молча начал писать третий. Это продолжалось около двадцати минут. Чем больше мы занимались издевательством над полицейским, тем больше штрафов выписывал он.
В это время наш автобус прибыл, мы вошли в него и поехали домой.
Мы стараемся, чтобы можно было немного поразвлечься каждый день, теперь, когда мы на пенсии. Это так необходимо, важно в нашем возрасте!
Клевые анекдоты
Редакция Редакция 09 января 2019 14:24
«Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, WikiLeaks!»
* * *
Две девочки разговаривают.
- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
* * *
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
* * *
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
* * *
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
* * *
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
* * *
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
* * *
Мало кто знает, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»
 
* * *
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
 
* * *
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
* * *
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «О! Чувак с ютуба!».
* * *
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
* * *
Ужин дома. Сестренка:
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый год...
Братик:
- Попроси iРad4!
Мама:
- Деда Мороза нет!!!
* * *
«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!»
* * *
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
* * *
«Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подaри мне, пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу кaк дебил с игрушечными. Учaстковый инспектор полиции Петренко».
* * *
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты, любимый?
- Сосиску ем...
* * *
Объявление:
«Семья хомячков снимет
2 - 3-литровую банку. Порядочность гарантируем».
* * *
Мужчина, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство...
* * *
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- А если серьезно?
- Ну... Волшебный меч короля эльфов!
* * *
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
****
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
****
Проигрывать надо достойно - особенно чужие деньги.
 
***
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!!!
***
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
***
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
***
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
***
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.
***
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
***
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова.
***
Объявление:
«Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней».
***
Путана Снежана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за три месяца.
***
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
***
Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные скамейки.
****
Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.
 
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.
 
А ее мужу выдают снайперскую винтовку.
Вот почему они живут долго и счастливо!
* * *
Мне всегда 18!
Остальное - стаж.
* * *
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано «на себя»! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
* * *
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда наконец вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
* * *
Отец восьми дочек психанул и девятую назвал Серегой!
* * *
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
* * *
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
* * *
Мужик пришел домой, переоделся, пиво - на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Хоккей. Чемпионат мира».
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бли-и-ин! Ну почему именно сейчас?!
* * *
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.
* * *
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года да покрасили его в белый цвет!
- Типа белый медведь?
- Типа седой. Все-таки 34 года прошло...
* * *
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
* * *
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
****
 
 
- Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»?
 
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
 
 ***
 
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
 
 ***
 
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
 
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
 
- Хам!! Какая я вам сударыня?!
 
 ***
 
Муж, бывший много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
 
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Знаешь, дорогая, что я думаю?
 
- Что, любимый? - нежно спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
 
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!..
 
 ***
 
Богатый, когда смотрит на ценник с пятизначной цифрой, то ему пофиг в какой он валюте...
 
Да и бедному, собственно, тоже...
 
 ***
 
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
 
- Сереж, а что, денег совсем нет?
 
 ***
 
Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году мэра Ухрюпинска.
 
Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!
 
 ***
 
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
 
***
 
- Ты же так меня любил?
 
- Да, любил, но это было 80 кг. тому назад!
 
 ***
 
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
 
 ***
 
Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.
 
 ***
 
Один прятель - другому:
 
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
 
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
 
- Короче, бухал?
 
- Да!
 
 ***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее, думали: «А может, зря я?!»
 
- Сэр Генри, вот это - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. 
 
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу:
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
* * *
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
* * *
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
* * *
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
* * *
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... С тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
* * *
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
* * *
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
* * *
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Мастерская МИКРОН

Мастерская МИКРОН

Мастерская «МИКРОН» (ИП Ланговой Е.Я.), специализируется на ремонте деталей двигателей внутреннего сгорания. За 11 лет успешного существования, предприятие развивалось и разрослось в...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи