Необычные анекдоты
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене...
Редакция
09 января 2019 14:28
Одесса. Моня, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Моня, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Сема не врет, это правда работает...
✱ ✱ ✱
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
✱ ✱ ✱
Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.
✱ ✱ ✱
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
✱ ✱ ✱
Третья жена мне попалась жутко ревнивая...
Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!..
✱ ✱ ✱
Украину ждет большое будущее, но, наверное, ее не дождется...
✱ ✱ ✱
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
✱ ✱ ✱
Диссертация по теме "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов".
✱ ✱ ✱
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
✱ ✱ ✱
От любви до ненависти - один лайк.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
✱ ✱ ✱
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…
✱ ✱ ✱
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в You Tube навыкладывают…
✱ ✱ ✱
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий салат и 400 водки. Это чудо!
✱ ✱ ✱
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
✱ ✱ ✱
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина, - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина.
Например, Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель…
✱ ✱ ✱
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
✱ ✱ ✱
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
✱ ✱ ✱
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
✱ ✱ ✱
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
✱ ✱ ✱
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
✱ ✱ ✱
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
✱ ✱ ✱
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
✱ ✱ ✱
Помни, не спотыкается только червяк.
✱ ✱ ✱
- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
✱ ✱ ✱
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
✱ ✱ ✱
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
✱ ✱ ✱
Семья без борща - это сожительство.
✱ ✱ ✱
Диалог моржей:
- А может, хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
✱ ✱ ✱
По утрам с большого бодуна Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
✱ ✱ ✱
Бывает, начнешь прибираться, вытащишь все на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить все как было.
✱ ✱ ✱
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был!
✱ ✱ ✱
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
✱ ✱ ✱
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
✱ ✱ ✱
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
✱ ✱ ✱
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены… Поперся обратно в аптеку…
✱ ✱ ✱
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
✱ ✱ ✱
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...
✱ ✱ ✱
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
✱ ✱ ✱
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
✱ ✱ ✱
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
✱ ✱ ✱
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
✱ ✱ ✱
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
✱ ✱ ✱
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - "Лексус", тебе - стиральную.
✱ ✱ ✱
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
✱ ✱ ✱
Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть - чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.
✱ ✱ ✱
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
✱ ✱ ✱
У армянского радио спросили:
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется, пока вы уйдете.
✱ ✱ ✱
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
✱ ✱ ✱
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
✱ ✱ ✱
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-й раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Ну вот на хрена тебе телефон?!
✱ ✱ ✱
- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.
✱ ✱ ✱
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
✱ ✱ ✱
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить не убьют, а наслушаешься!..
✱ ✱ ✱
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, выбритый красавец в безупречной одежде и обуви, - значит, это манекен.
✱ ✱ ✱
Малина - лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
✱ ✱ ✱
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.."
✱ ✱ ✱
Зрительский интерес к женским шахматам резко возрос бы, если бы спортсменки, делая ходы, стонали так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Новости спорта -
на < стр. 18.
✱ ✱ ✱
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина - мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие еще отделы, кроме винно-водочного, в нашем гастрономе есть.
✱ ✱ ✱
- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
✱ ✱ ✱
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
✱ ✱ ✱
- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...
✱ ✱ ✱
Есть примета: новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу налысо...
✱ ✱ ✱
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
✱ ✱ ✱
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.
✱ ✱ ✱
Для девушки детство заканчивается тогда, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.
✱ ✱ ✱
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
✱ ✱ ✱
- Привет! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это еще зачем?
- Читать нечего.
✱ ✱ ✱
Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
✱ ✱ ✱
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: да, не могут!
✱ ✱ ✱
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марьванна.
✱ ✱ ✱
Отдых - всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру - начинайте жрать черную.
✱ ✱ ✱
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
✱ ✱ ✱
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
✱ ✱ ✱
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
✱ ✱ ✱
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
✱ ✱ ✱
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
✱ ✱ ✱
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
✱ ✱ ✱
Помни, не спотыкается только червяк.
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/anekdoty/neobychnye-anekdoty/
Магазин СПУТНИК
Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...
