Самые лучшие анекдоты

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты классические
  4. Самые лучшие анекдоты
SМS жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
✱  ✱  ✱
Виталик смотрел на меня, и его глаза излучали тепло, свет... и прочие коммунальные услуги...
✱  ✱  ✱
- Доктор, - обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
✱  ✱  ✱
 
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже  может стоить таких денег...
Самые лучшие анекдоты
Редакция Редакция 09 января 2019 15:25
Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!
✱ ✱ ✱
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
✱ ✱ ✱
Закрывать дверь в оте-чественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
✱ ✱ ✱
- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
✱ ✱ ✱
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...
✱ ✱ ✱
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты - голубь, а завтра - статуя.
✱ ✱ ✱
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведенных для этого местах.
 
*****
 Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё-чё. Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
✱ ✱ ✱
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
✱ ✱ ✱
- Мама, смотри, я сильный, как папа, - я тоже вилы поломал!
- Ну вот, еще один идиот растет...
✱ ✱ ✱
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре.
✱ ✱ ✱
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
✱ ✱ ✱
- У пятнистого горностая температура тела 42 градуса, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
✱ ✱ ✱
Покурил сигареты Prеsidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую - действует…
 
****
Мужик заходит в книжный магазин: 
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой невозможно было бы оторваться. 
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. 
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? 
- Сейчас посмотрим... "Сторож-убийца" она называется. 
✱ ✱ ✱
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. 
✱ ✱ ✱
- А Саша выйдет? 
- Нет, у него пожизненное. 
✱ ✱ ✱
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток... 
✱ ✱ ✱
Жена - мужу: 
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею. 
✱ ✱ ✱
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки. 
✱ ✱ ✱
Если бы "Титаник" тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "Ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места и поэтому они подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
 
****
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет, непонятно...
✱  ✱  ✱
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
✱  ✱  ✱
Врач:
- Вам придется или пить бросить, или вы ослепнете.
- Значит, наливать придется на ощупь...
✱  ✱  ✱
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, господи!
✱  ✱  ✱
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
✱  ✱  ✱
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
✱  ✱  ✱
Старинный украинский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
✱  ✱  ✱
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
 
****
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
✱ ✱ ✱
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
✱ ✱ ✱
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
✱ ✱ ✱
После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
✱ ✱ ✱
- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно, как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном.
✱ ✱ ✱
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
✱ ✱ ✱
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
 
****
 
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…
 
***
 
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
 
***
 
Почти после каждого праздника появляются две проблемы: 
 
1. Мы разве фоткались? 
 
2. Где та тварь, у которой все фотки?..
 
***
 
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
 
Инспектор:
 
- Что это за таблетки?
 
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
 
- Ну давайте.
 
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
 
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
 
***
 
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
 
Он пройдет по горячим углям.
 
Правда, орать будет - стажер еще.
 
***
 
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
 
***
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
✱ ✱ ✱
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус ВКонтакте.
✱ ✱ ✱
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.
✱ ✱ ✱
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
✱ ✱ ✱
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.
✱ ✱ ✱
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
✱ ✱ ✱
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
✱ ✱ ✱
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди хотя бы телевизор посмотри.
✱ ✱ ✱
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!
✱ ✱ ✱
Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!
✱ ✱ ✱
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
✱ ✱ ✱
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
 
 
*****
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью обнаружилась аллергия на капусту...
✑✑✑
****
Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.
✑✑✑
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается, меня мама в детстве убить хотела!
✑✑✑
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
✑✑✑
На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...
✑✑✑
- Дорогой! Надо помыть пол. Где тряпка?
- Я здесь...
✑✑✑
Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретет гармонию.
✑✑✑
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе. 
- Такой малюсенький кусочек???
✑✑✑
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иванове геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
✑✑✑
Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...
✑✑✑
- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
✑✑✑
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! 
- И все???
- Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
✑✑✑
На жизнь надо смотреть по-философски... из бочки... с пивом...
✑✑✑
- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь - не хотел! Иду домой, встречаю Мишку. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь, типа, долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 50 гривен не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и?!
- Ну на радостях и нажрались!
✑✑✑
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
✑✑✑
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй!
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
***
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
✱ ✱ ✱
- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? 
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами и припущенным инжиром, а я - пельмени из сои.
✱ ✱ ✱
- Семь - это счастливое число!
- Угу. Скажи это Берлускони.
✱ ✱ ✱
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
✱ ✱ ✱
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
✱ ✱ ✱
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
✱ ✱ ✱
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
✱ ✱ ✱
Свадьба - не поминки, можно и повторить...
****


SMS-переписка:

Он: Привет, животное!

Она: Чегоооо?!!

Он: Ну, в смысле, я не определился - зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

***

- Алло! Папа, заберешь меня? 

- Нет. 

- Ну-у-у почему? 

- Ты же вчера купила суперудобные туфли за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... 

***

Самое трудное в работе порноактера - запомнить текст первых трех минут фильма.

***

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

***

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!"

Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
*****


- Алло, это туристическое агентство? Хочу отдохнуть съездить.

- Хорошо. Куда вам?

- Не - к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал. 

- Да нет, вы не поняли. Куда вам надо!

- Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам... 

***

Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад. Пятисотка начинает возмущаться: 

- Как в ад? Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я...

Ее перебивает старенькая потрепанная гривна: 

- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же. 

***

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

***

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

***

- Алло, скорая! Приезжайте скорее! Тут на человека асфальтовый каток наехал!

- Диктуйте адрес!

- Улица Горчакова, дом 6, 7, 8, 9... 

***

Врач - пациенту: 

- Вы должны бросить пить, иначе придется распрощаться со зрением. 

- Что ж... Придется наливать на ощупь...

***

Фраза "Давай останемся друзьями" - это все равно что "Твоя собака умерла, но ты можешь оставить ее себе". 

***

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе...

***

- Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах. 

***

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

***

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

***

Слезами горю не поможешь... Надо бухать! 

***

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

***

Жена пилит мужа:

- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребенком сделал!..

Муж, виновато:

- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

***

Золушка:

- Туфелька мне подошла! Когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
*****


Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцу...

***

Муж пришел с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, белье постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.

- Родная, это просто чудо!

- Да... Интернет отключили!

***

- Может, тебе просто надо влюбиться?

- В кого, мама?

- Ой, неужели так сложно найти жертву?

***

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

***

Семейные разборки.

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

***

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*****



Кандидат в мэры обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:

- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!

- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

***

В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

***

Самая удивительная модернизация - в медицине. Потому что когда в сельскую больницу привозят томограф за 100 тысяч долларов, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

***

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

***

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

***

Знайте, что новорожденный в окне третьего этажа родильного отделения, на которого вы смотрите с земли, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

***

Вообще-то Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая - ему просто надоело.
******

Попросила Господа избавить меня от врагов... Почему-то стали исчезать друзья…
✑✑✑
Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.
✑✑✑
Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было  30 гривен, ты попросил у своего брата еще 30 гривен, сколько у тебя стало денег?
- По-прежнему  30 гривен, Марьвановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марьвановна, это вы не знаете моего брата!
✑✑✑
Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для друзей накрыл большой праздничный притон...
✑✑✑
Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".
✑✑✑
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались из страны.
✑✑✑
Почему до сих пор не сделали холодильник с проз­рачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что пожрать, не открывая его?
✑✑✑
Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошел с ума: "О'кей... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей..."
✑✑✑
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту…
✑✑✑
"Брюнетка, 90 - 60 - 90, рост - 175 см, длина внутр. поверхности бедра - 
56 см, обхват плеч - 114 см, 
расст. между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ..."
*****


Вот мы и дожили до того времени, когда малолетки стали вздыхать: "Да, ВКонтакте уже не тот, что раньше".

***

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

***

Маленький племянник говорит своей тете: 

- Спасибо за подарок! 

- Не за что, малыш! 

- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

***

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

***

- Милый, секс только после свадьбы. 

- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

***

- Хватит пить!

- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

***

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

***

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

***

- Вы у нас в фирме будете за порядком следить.

- Что-то типа менеджера?

- Что-то типа уборщицы.
*****


Жена - мужу:

- По статистике, женщины за рулем реже попадают в ДТП, чем мужчины, это доказано!

- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты без единой царапины поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине магазина рекламу про туфли со скидкой в 50 гривен, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они врезались в фонарный столб. Но ведь это не считается, правда?

✱ ✱ ✱

Школьник, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему во дворе гопника.

✱ ✱ ✱

- Папа, а кто такой олигарх?

- Это богатый, властный и злой человек, много укравший в 90-е годы у родной страны и народа.

- А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло?

- Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные, но не злые.

✱ ✱ ✱

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

✱ ✱ ✱

Объявление:

"Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари". 
*****
Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин «ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ» основан ИП Черненко А. Г., в 2005 году.   За прошедший период, коллективом магазина, поставлены тысячи единиц оборудования и комплектующих...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи