Самые смешные анекдоты

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Самые смешные анекдоты
Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.
Самые смешные анекдоты
Редакция Редакция 09 января 2019 15:08
— Товарищ прапорщик, весна пришла!
— Шо-о?
— Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
— Шо-шо?
— Ну, весна, говорю пришла.
— Чего?
— Коты за кошками бегают…
— А-а-а! Весна пришла!
********
Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
— Ссссоооокк пью!
***********
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
************
 
Разговаривает парень и девушка.
— А я не люблю весну!
— Почему же?
— Потому что с тобой познакомилась!
 
— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.
*********
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы…
*********
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить…
**********
— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает…
— Что, кровь бурлит?
— Да, нет — почки набухают!
***********
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
*************
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
✱  ✱  ✱
Муж вернулся из командировки на день раньше.
Решил проверить шкаф. А "шкаф" вышел из ванной и дал ему в глаз.
✱  ✱  ✱
- С днем рождения!
- Спасибо! А ты кто?!
- Это не важно. Просто скажи, когда и где пьянка.
✱  ✱  ✱
На Сочинской Олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и "один куртка кожаний! Харощий ошень!".
✱  ✱  ✱
Популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
✱  ✱  ✱
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
✱  ✱  ✱
Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.
✱  ✱  ✱
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козел, что ли?..
✱  ✱  ✱
В зимнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
✱  ✱  ✱
 
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
✱  ✱  ✱
- Странно, почему, когда жирафа Мариуса датчане убивали, Гринпис не вмешался?
- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!
✱  ✱  ✱
Закон тюбика:
"Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться".
Следствие из закона тюбика:
"Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик".
✱  ✱  ✱
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
✱  ✱  ✱
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?
✱  ✱  ✱
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
✱  ✱  ✱
 
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
✱  ✱  ✱
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
✱  ✱  ✱
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует! 
✱  ✱  ✱
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа...
✱  ✱  ✱
Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем!
✱  ✱  ✱
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это все равно что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для машины, ты только ее собери и поезжай!"
✱  ✱  ✱
 
Муж - жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну тогда иди, пеки пирожки...
✱  ✱  ✱
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...
✱  ✱  ✱
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
 
✱  ✱  ✱
 
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
✱  ✱  ✱
К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
✱  ✱  ✱
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
✱  ✱  ✱
"Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7, к. 1 и 7, к. 2 (бывш. дом 7).
Hачальник ЖЭК-1".
✱  ✱  ✱
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке - аккуратно нарезанная селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
✱  ✱  
 
На курсах по обольщению мужчин.
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
✱  ✱  ✱
"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лежа в холодильнике.
✱  ✱  ✱
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
✱  ✱  ✱
Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома!
✱  ✱  ✱
"Мне не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.
✱  ✱  ✱
Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек, - дайте ей пива!
✱  ✱  ✱
О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы.
Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
✱  ✱  ✱
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
✱  ✱  ✱
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
✱  ✱  ✱
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
✱  ✱  ✱
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
✱  ✱  ✱
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
✱  ✱  ✱
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена"!
✱  ✱  ✱
На требование гаишника отдать права: "Не могу, это подарок!"
✱  ✱  ✱
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
✱  ✱  ✱
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
✱  ✱  ✱
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
✱  ✱  ✱
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
✱  ✱  ✱
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
✱  ✱  ✱
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
✱  ✱  ✱
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
✱  ✱  ✱
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
✱  ✱  ✱
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
✱  ✱  ✱
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
✱  ✱  ✱
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
✱  ✱  ✱
В кофе - кофеин. А в какао?
✱  ✱  ✱
Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять накололи...
✱  ✱  ✱
Доказано, что мама, 
провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до скорости 
50 км/час.
✱  ✱  ✱
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
✱  ✱  ✱
Объявление: 
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Сидоров. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
✱  ✱  ✱
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
✱  ✱  ✱
 
 
Счастье - есть! Но, сволочь, держит дистанцию...
✑✑✑
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.
✱  ✱  ✱
Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было…
✱  ✱  ✱
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.
✱  ✱  ✱
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю…
✱  ✱  ✱
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
✑✑✑
В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?
✱  ✱  ✱
В руководстве по эксплуатации к стиральной ­машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
✱  ✱  ✱
Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
✱  ✱  ✱
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
✱  ✱  ✱
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
✱  ✱  ✱
 
- Какой дождь на улице... Вы бы дворники включили - вам же не видно ничего.
- Да пофиг - я очки дома забыл.
✱  ✱  ✱
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
✱  ✱  ✱
Метрдотель говорит в ресторане вышибале:
- Ты классно работаешь, но все-таки перестань вышвыривать пьяных буянящих клиентов на улицу. Мы все-таки в вагоне-ресторане!
✱  ✱  ✱
Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.
✱  ✱  ✱
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Реальные истории из жизни реальных людей
 
Жизнь намного интереснее любого вымысла:
 
О провалах
 
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
 
В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
 
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
 
Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
 
Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
 
Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
 
Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
 
Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!
 
Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
 
Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
 
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.
 
О семье
 
Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
— Мам, куда поставить пасхальные яйца?
— А прям под ёлку.
 
Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
 
Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
 
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.
Про добро
 
Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
 
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
 
В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
 
 
Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
 
Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
 
Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»
 
О наблюдениях
 
Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
 
Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.
 
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
 
Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
 
Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
 
Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.

 

Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин «ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ» основан ИП Черненко А. Г., в 2005 году.   За прошедший период, коллективом магазина, поставлены тысячи единиц оборудования и комплектующих...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи