Шутим лучше всех

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Шутим лучше всех
- Тебе Сеня шо больше нравится, вино или
женщины?
- Это зависит таки от года выпуска.
Шутим лучше всех
Редакция Редакция 09 января 2019 15:04
- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики КОЗЛЫ! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада....
**************
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
***************
В одесской гостинице постоялец звонит ночью дежурной:
- Послушайте, в моей постели клопы!!!
- А вы шо, за такие деньги хотите иметь в постели Джулию Робертс?
*********
- Рабинович, у вас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера...
 
*******
 
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
 
********* 
 Разговор в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!
************
Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя !
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
- Таки! Вы ее видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
*********
 
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двоих пассажиров.
 
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
 
✱ ✱ ✱
- Что вы так кричите, мадам?
Я даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
✱ ✱ ✱
Парням на заметку. Девушек надежнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
✱ ✱ ✱
 
Не будет у нас порядка!
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге. Сегодня поехал - лежит
пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!
 
✱ ✱ ✱
 
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима и даже весна…
 
✱ ✱ ✱
 
Объявление:
"7 чудес. Света. Тел. 130-150-160…"
 
✱ ✱ ✱
 
- Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
 
✱ ✱ ✱
 
Одесса:
- Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
- Ой, ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
 
✱ ✱ ✱
 
Объявление в окошке сувенирного киоска:
"Разведи иностранца на
сувенир и получи откат".
 
✱ ✱ ✱
 
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
 
***
 
- Ты так похудела! Это новая диета?
 
- Да, морковь, свекла и картофель.
 
- А что делала, варила или жарила?
 
- Копала!
 
***
 
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
 
***
 
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.
 
***
 
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
 
***
 
Отец читает сказку сыну на ночь:
 
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед…
 
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
 
***
 
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
 
***
 
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
 
***
 
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу.
 
***
 
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, жду припева.
 
 
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
✱  ✱  ✱
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
✱  ✱  ✱
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать... 
✱  ✱  ✱
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
✱  ✱  ✱
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке запах жженого пластика начинает казаться вкусненьким и вызывает слюноотделение.
✱  ✱  ✱
Парень со страшненькой девушкой боится, что она его дождется из армии.
✱  ✱  ✱
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то опоздаешь на работу! 
*****
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на Новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха "Елочка" на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького "Мерседеса".
✱  ✱  ✱
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
✱  ✱  ✱
В случае нехватки денег вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.
✱  ✱  ✱
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
✱  ✱  ✱
Мужик перед 8 Марта в магазине выбирает жене в подарок стринги:
- Да блин!.. Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
✱  ✱  ✱
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт. 
✱  ✱  ✱
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец!
✱  ✱  ✱
Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют.
✱  ✱  ✱
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
*****
Одесса. Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
 
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?
*****
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!
- А вот это уже вторая причина.
*****
Встречаются два еврея.
- Абрам, ты почему такой пьяный?
- Так сегодня же День железнодорожника.
- А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
- Так моя фамилия - Шлакбаум.
*****
Старый еврей, лежит чуть слышно дышит,помирает.Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня,я чую запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
-Бабушка сказала:
-Никакой рыбы,это на похороны.
*****
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
*****
-Циля,дорогая ты случайно не знаеш сколько лет живут козлы?...-Изя, а тебе что не здоровится?
 
****
Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
 
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
 
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
 
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 
*****
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!
- А вот это уже вторая причина.
****
Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
****
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
 
*****
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!
***
Одесская семья приходит свататься. -А шо ваш жених умеет делать? -Ой, лучше и не спрашивайте! А ваша невеста? -Ой лучше и не говорите!
 
**** 
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
 
******
- Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
 
 *****
Абрам звонит домой:
– Сарра, я сегодня ночевать не приду.
– И почему, Абрамчик?
– Саррочка, такое дело – я попал в венерический диспансер…
– Ну ты, Абрам, даёшь!
– Это ты, Сарра, даёшь, а я лечусь!
*****
Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
*****
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
 
****
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
****
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
 
*****
Идет мужик по городу. Глядь на часы - они стоят. Поднимает глаза - и видит ввывеску, на которой нарисованы часы. Заходит. Внутри сидят два еврея. Мужик говорит:
- Почините мне часы, пожалуйста!
- Ой, мы не чиним часы!
- Ну так хотя бы почистьте!
- Ой, мы и не чистим тоже!
- А что же вы тогда здесь делаете?
- Обрезание!
- А чего тогда на вывеске часы?!
- А что вы хотели чтобы мы там нарисовали?
*****
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!!!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
*****
Абрам нелегально пересекает границу. Вдруг слышит:
- Стой! Кто идет?
Абрам видит неподалеку кучу дерьма, подбегает к ней, быстро спускает штаны, приседает и начинает кряхтеть. Из-за кустов выходит пограничник:
- Ты что здесь делаешь?
Абрам привстает, показывает пальцем на дерьмо и говорит:
- Шо, не видишь?
- Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?!
*****
- Абрам, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда ложит?
- Сара.
- А где Сара берет деньги?
- У меня.
- А где вы берете деньги?
- Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю - в тумбочке!
*****
- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?
 
*****
 Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
✱  ✱  ✱
Разговаривают три подруги.
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деп-
па, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
✱  ✱  ✱
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
✱  ✱  ✱
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
✱  ✱  ✱
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
✱  ✱  ✱
- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!
Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму