Шутки для друзей

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты классические
  4. Шутки для друзей
- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?!
✱ ✱ ✱
Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки.
✱ ✱ ✱
Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся.
✱ ✱ ✱
Друг - это тот, кто в большой шумной компании заметил, что ты ушел.
✱ ✱ ✱
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
✱ ✱ ✱
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
✱ ✱ ✱
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
Шутки для друзей
Редакция Редакция 09 января 2019 15:29
- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать инструкцию к освежителю воздуха...
✱ ✱ ✱
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Это правда. До тебя не был.
******
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
✱ ✱ ✱
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
✱ ✱ ✱
- Ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...
✱ ✱ ✱
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
✱ ✱ ✱
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
✱ ✱ ✱
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
✱ ✱ ✱
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
✱ ✱ ✱
Физик-экс­пе­ри­мен­та­тор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
  ***
 
- Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
 
***
 
- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз - и она расплакалась!
 
- Твоя девушка такая сентиментальная?
 
- Не, она, блин, просто хотела "Бентли"!
 
***
 
Начальник всегда должен относиться к подчиненным, как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
 
***
 
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
 
- Слушай, под нами что, горы?
 
- Да нет, море.
 
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
 
***
 
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
 
***
 
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
 
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
 
- А при чем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
 
 ✱  ✱  ✱
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
✱  ✱  ✱
Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
✱  ✱  ✱
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
✱  ✱  ✱
- Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
✱  ✱  ✱
- Что общего между экономическим ростом в Украине и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
✱  ✱  ✱
Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!
✱  ✱  ✱
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!
****
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю".
✱  ✱  ✱
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
✱  ✱  ✱
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!..
✱  ✱  ✱
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
✱  ✱  ✱
- Хочу хомяка!
- Да ну его... За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...
- Хочу стать хомяком...
✱  ✱  ✱
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на нее не обращают внимания.
✱  ✱  ✱
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
✱  ✱  ✱
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: 
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
******
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и крайнем раздражении.
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
✱ ✱ ✱
- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
✱ ✱ ✱
"Так, кто не купил еще билетик?" - выглянул из аудитории декан.
✱ ✱ ✱
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
✱ ✱ ✱
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
✱ ✱ ✱
Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого".
✱ ✱ ✱
Водители наших отечественных автомобилей могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
 
****
- Расскажите о себе в двух словах.
 
- Всякое бывало... 
 
***
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
 
- Да, сынок. А вот с подругами все наоборот.
 
***
Кода в России кончится газ, Газпром еще год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.
 
***
 
90% мужчин симулируют удовольствие от борща...
 
***
 
Человек становится взрослым тогда, когда начинает понимать, что купить билет у кондуктора троллейбуса проще, чем прятаться от него.
 
***
 
В военкомате на призывника посмотрели так, что он мгновенно решил отдать долг Родине. Причем наличными...
 
***
 
Только что предлагала чай, теперь - постель.
 
Ух-х! Нравятся мне проводницы!
 
***
 
- Милый, секс - только после свадьбы!..
 
- Не вопрос! Выйдешь замуж - звони.
 
***
 
Во время переходного возраста на лице у Буратино появились опята...
 
***
 
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
 
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
 
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
 
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
 
***
 
Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...
 
***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
 
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
 
***
 
Что делают украинцы, когда им отключают свет?
 
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, каким домам еще отрубили электричество.
 
***
 
Борис Моисеев из Когалыма больше всего не любит слово "совпадение".
***
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная не тронет. А мудрая еще и добавит
 
* * *
 
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
 
* * *
 
- Ну что, как дела?
 
- Да все отлично, нет проблем!
 
- Жениться тебе пора!
 
* * *
 
Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!
 
* * *
 
Москва вернула титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживем!!!
 
* * *
 
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?! Для умственно отсталых, например, все выпускается: книги, фильмы, телепрограммы...
 
* * *
 
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
 
* * *
 
«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и то же.
 
* * *
 
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!
 
- Так он же дохлый?!
 
- А я хорошую скидку дам!
 
* * *
 
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
 
* * *
 
- Фатима, ты что, плакала?
 
- Да. А как ты узнал?
 
- У тебя усы мокрые!
 
* * *
 
Неофициальным гимном России на Олимпийских играх в Лондоне признана лезгинка.
 
* * *
 
Золотое кольцо России - это МКАД Древней Руси.
 
* * *
 
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
 
* * *
 
- Папа, а дефолт - это когда денег нет?
 
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
 
* * *
 
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
 
* * *
 
У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.
 
* * *
 
- На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
 
* * *
 
Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел Бэтмен и своими «пиу-пиу» все испортил.
 
* * *
 
Знаете ли вы, что рублевские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?
 
* * *
 
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
***
Любовь - это когда ты помираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день.
 
* * *
 
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
 
* * *
 
Идеальная семья.
 
- Любимый, иди водку пить!
 
- Любимая, я еще полы не домыл!
 
* * *
 
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
 
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
 
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
 
- Ну как, все было нормально?
 
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
 
* * *
 
Издан новый учебник по анатомии. Там все, что нужно, уже подрисовано.
 
* * *
 
- Я беременна.
 
- С чего ты взяла?
 
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
 
* * *
 
- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
 
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
 
* * *
 
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
 
* * *
 
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
 
Гаишник:
 
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!
 
- А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась...
 
* * *
 
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...
 
* * *
 
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
 
* * *
 
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
 
* * *
 
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
 
* * *
 
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
 
 ***
* * *
 
В соцсети.
 
«Почему ты меня из друзей удалила?»
 
«Потому что ты меня бесишь!»
 
«А ничего, что мы женаты?!»
 
* * *
 
Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.
 
* * *
 
- Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
 
- В мэрию!
 
- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!
 
* * *
 
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
 
* * *
 
Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...
 
* * *
 
- Ты же моя птичка!
 
- Какая?
 
- Мозгоклюйка!..
 
* * *
 
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
 
* * *
 
- Придумай синонимы к слову «нежить».
 
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
 
- Не-а, синонимы - любить, холить...
 
* * *
 
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
 
* * *
 
- У меня есть две новости.
 
- Начни с хорошей.
 
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?
 
* * *
 
Декольте - это еще одна форма сохранения материи.
 
* * *
 
В Одессе.
 
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
 
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
 
- То есть все вместе значит Фишман?
 
* * *
 
Советы, как долго жить без секса:
 
1) Никак.
 
* * *
 
«Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет!»
 
(Шотландская поговорка.)
 
* * *
 
«Мисс Компромисс-2012»: 40 участниц - 40 победительниц.
 
* * *
 
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
 
* * *
 
В Израиле вышла новая версия Камасутры. На всех картинках присутствует
 
МАМА и таки дает советы!..
 
* * *
 
Когда из Интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
***
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все
***
* * *
 
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
 
- А ты знаешь, неплохо. «Золота», конечно, нет, но и не потонул никто!
 
* * *
 
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
 
* * *
 
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
 
* * *
 
На военной кафедре:
 
- Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
 
* * *
 
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
 
* * *
 
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
 
* * *
 
- Нет, ну что значит «не любит»? Пару раз сковородкой по морде - и «Прафти, милая, я афыбался».
 
* * *
 
История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.
 
* * *
 
- Алло, па-а-ап!
 
- Что случилось?
 
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
 
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
 
* * *
 
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
 
* * *
 
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
 
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых, неведомых доселе ощущений...
 
- Слышь, может, тебе просто водки налить?..
 
* * *
 
Аксиома:
 
«Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
 
* * *
 
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
 
 ****
* * *
 
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
 
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
 
* * *
 
Разговор в чате:
 
- А какой у тебя рост?
 
- 145.
 
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
 
- А вешу еще меньше, всего 120.
 
* * *
 
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников!
 
* * *
 
- Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а то больно уж оливье хочется...»
 
* * *
 
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28 800 и смело идти домой.
 
* * *
 
- Доктор, я буду жить?
 
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
 
* * *
 
«Человек родился для счастья, как птица - для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
 
* * *
 
- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
 
- Смотря чем болеть.
 
- Болеть за Россию, конечно.
 
* * *
 
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.
 
* * *
 
- Ну и что? Ну запретили вы по ночам водку продавать. Ну запретите теперь еще радио ночью слушать...
 
* * *
 
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
 
* * *
 
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
 
стороны. Это озадачит злоумышленников.
 
* * *
 
Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.
 
* * *
 
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - «Спонсор».
 
* * *
 
Задержан и обезврежен серийный режиссер.
 
На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
 
* * *
 
О темпе жизни в ХIХ веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.
 
* * *
 
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
 
- А вы яблоки моете?
 
- Да.
 
- Попробуйте не мыть.

 

Мастерская МИКРОН

Мастерская МИКРОН

Мастерская «МИКРОН» (ИП Ланговой Е.Я.), специализируется на ремонте деталей двигателей внутреннего сгорания. За 11 лет успешного существования, предприятие развивалось и разрослось в...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи