Шутки для друзей

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты классические
  4. Шутки для друзей
- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?!
✱ ✱ ✱
Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки.
✱ ✱ ✱
Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся.
✱ ✱ ✱
Друг - это тот, кто в большой шумной компании заметил, что ты ушел.
✱ ✱ ✱
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
✱ ✱ ✱
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
✱ ✱ ✱
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
Шутки для друзей
Редакция Редакция 09 января 2019 15:29
- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать инструкцию к освежителю воздуха...
✱ ✱ ✱
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Это правда. До тебя не был.
******
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
✱ ✱ ✱
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
✱ ✱ ✱
- Ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...
✱ ✱ ✱
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
✱ ✱ ✱
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
✱ ✱ ✱
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
✱ ✱ ✱
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
✱ ✱ ✱
Физик-экс­пе­ри­мен­та­тор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
  ***
 
- Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
 
***
 
- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз - и она расплакалась!
 
- Твоя девушка такая сентиментальная?
 
- Не, она, блин, просто хотела "Бентли"!
 
***
 
Начальник всегда должен относиться к подчиненным, как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
 
***
 
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
 
- Слушай, под нами что, горы?
 
- Да нет, море.
 
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
 
***
 
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
 
***
 
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
 
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
 
- А при чем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
 
 ✱  ✱  ✱
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
✱  ✱  ✱
Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
✱  ✱  ✱
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
✱  ✱  ✱
- Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
✱  ✱  ✱
- Что общего между экономическим ростом в Украине и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
✱  ✱  ✱
Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!
✱  ✱  ✱
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!
****
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю".
✱  ✱  ✱
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
✱  ✱  ✱
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!..
✱  ✱  ✱
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
✱  ✱  ✱
- Хочу хомяка!
- Да ну его... За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...
- Хочу стать хомяком...
✱  ✱  ✱
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на нее не обращают внимания.
✱  ✱  ✱
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
✱  ✱  ✱
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: 
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
******
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и крайнем раздражении.
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
✱ ✱ ✱
- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
✱ ✱ ✱
"Так, кто не купил еще билетик?" - выглянул из аудитории декан.
✱ ✱ ✱
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
✱ ✱ ✱
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
✱ ✱ ✱
Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого".
✱ ✱ ✱
Водители наших отечественных автомобилей могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
 
****
- Расскажите о себе в двух словах.
 
- Всякое бывало... 
 
***
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
 
- Да, сынок. А вот с подругами все наоборот.
 
***
Кода в России кончится газ, Газпром еще год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.
 
***
 
90% мужчин симулируют удовольствие от борща...
 
***
 
Человек становится взрослым тогда, когда начинает понимать, что купить билет у кондуктора троллейбуса проще, чем прятаться от него.
 
***
 
В военкомате на призывника посмотрели так, что он мгновенно решил отдать долг Родине. Причем наличными...
 
***
 
Только что предлагала чай, теперь - постель.
 
Ух-х! Нравятся мне проводницы!
 
***
 
- Милый, секс - только после свадьбы!..
 
- Не вопрос! Выйдешь замуж - звони.
 
***
 
Во время переходного возраста на лице у Буратино появились опята...
 
***
 
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
 
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
 
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
 
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
 
***
 
Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...
 
***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
 
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
 
***
 
Что делают украинцы, когда им отключают свет?
 
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, каким домам еще отрубили электричество.
 
***
 
Борис Моисеев из Когалыма больше всего не любит слово "совпадение".
***
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная не тронет. А мудрая еще и добавит
 
* * *
 
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
 
* * *
 
- Ну что, как дела?
 
- Да все отлично, нет проблем!
 
- Жениться тебе пора!
 
* * *
 
Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!
 
* * *
 
Москва вернула титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживем!!!
 
* * *
 
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?! Для умственно отсталых, например, все выпускается: книги, фильмы, телепрограммы...
 
* * *
 
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
 
* * *
 
«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и то же.
 
* * *
 
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!
 
- Так он же дохлый?!
 
- А я хорошую скидку дам!
 
* * *
 
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
 
* * *
 
- Фатима, ты что, плакала?
 
- Да. А как ты узнал?
 
- У тебя усы мокрые!
 
* * *
 
Неофициальным гимном России на Олимпийских играх в Лондоне признана лезгинка.
 
* * *
 
Золотое кольцо России - это МКАД Древней Руси.
 
* * *
 
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
 
* * *
 
- Папа, а дефолт - это когда денег нет?
 
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
 
* * *
 
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
 
* * *
 
У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.
 
* * *
 
- На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
 
* * *
 
Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел Бэтмен и своими «пиу-пиу» все испортил.
 
* * *
 
Знаете ли вы, что рублевские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?
 
* * *
 
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
***
Любовь - это когда ты помираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день.
 
* * *
 
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
 
* * *
 
Идеальная семья.
 
- Любимый, иди водку пить!
 
- Любимая, я еще полы не домыл!
 
* * *
 
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
 
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
 
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
 
- Ну как, все было нормально?
 
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
 
* * *
 
Издан новый учебник по анатомии. Там все, что нужно, уже подрисовано.
 
* * *
 
- Я беременна.
 
- С чего ты взяла?
 
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
 
* * *
 
- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
 
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
 
* * *
 
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
 
* * *
 
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
 
Гаишник:
 
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!
 
- А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась...
 
* * *
 
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...
 
* * *
 
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
 
* * *
 
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
 
* * *
 
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
 
* * *
 
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
 
 ***
* * *
 
В соцсети.
 
«Почему ты меня из друзей удалила?»
 
«Потому что ты меня бесишь!»
 
«А ничего, что мы женаты?!»
 
* * *
 
Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.
 
* * *
 
- Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
 
- В мэрию!
 
- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!
 
* * *
 
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
 
* * *
 
Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...
 
* * *
 
- Ты же моя птичка!
 
- Какая?
 
- Мозгоклюйка!..
 
* * *
 
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
 
* * *
 
- Придумай синонимы к слову «нежить».
 
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
 
- Не-а, синонимы - любить, холить...
 
* * *
 
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
 
* * *
 
- У меня есть две новости.
 
- Начни с хорошей.
 
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?
 
* * *
 
Декольте - это еще одна форма сохранения материи.
 
* * *
 
В Одессе.
 
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
 
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
 
- То есть все вместе значит Фишман?
 
* * *
 
Советы, как долго жить без секса:
 
1) Никак.
 
* * *
 
«Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет!»
 
(Шотландская поговорка.)
 
* * *
 
«Мисс Компромисс-2012»: 40 участниц - 40 победительниц.
 
* * *
 
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
 
* * *
 
В Израиле вышла новая версия Камасутры. На всех картинках присутствует
 
МАМА и таки дает советы!..
 
* * *
 
Когда из Интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
***
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все
***
* * *
 
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
 
- А ты знаешь, неплохо. «Золота», конечно, нет, но и не потонул никто!
 
* * *
 
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
 
* * *
 
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
 
* * *
 
На военной кафедре:
 
- Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
 
* * *
 
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
 
* * *
 
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
 
* * *
 
- Нет, ну что значит «не любит»? Пару раз сковородкой по морде - и «Прафти, милая, я афыбался».
 
* * *
 
История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.
 
* * *
 
- Алло, па-а-ап!
 
- Что случилось?
 
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
 
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
 
* * *
 
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
 
* * *
 
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
 
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых, неведомых доселе ощущений...
 
- Слышь, может, тебе просто водки налить?..
 
* * *
 
Аксиома:
 
«Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
 
* * *
 
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
 
 ****
* * *
 
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
 
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
 
* * *
 
Разговор в чате:
 
- А какой у тебя рост?
 
- 145.
 
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
 
- А вешу еще меньше, всего 120.
 
* * *
 
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников!
 
* * *
 
- Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а то больно уж оливье хочется...»
 
* * *
 
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28 800 и смело идти домой.
 
* * *
 
- Доктор, я буду жить?
 
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
 
* * *
 
«Человек родился для счастья, как птица - для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
 
* * *
 
- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
 
- Смотря чем болеть.
 
- Болеть за Россию, конечно.
 
* * *
 
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.
 
* * *
 
- Ну и что? Ну запретили вы по ночам водку продавать. Ну запретите теперь еще радио ночью слушать...
 
* * *
 
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
 
* * *
 
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
 
стороны. Это озадачит злоумышленников.
 
* * *
 
Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.
 
* * *
 
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - «Спонсор».
 
* * *
 
Задержан и обезврежен серийный режиссер.
 
На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
 
* * *
 
О темпе жизни в ХIХ веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.
 
* * *
 
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
 
- А вы яблоки моете?
 
- Да.
 
- Попробуйте не мыть.

 

Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи