Шутки для друзей
- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?!
✱ ✱ ✱
Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки.
✱ ✱ ✱
Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся.
✱ ✱ ✱
Друг - это тот, кто в большой шумной компании заметил, что ты ушел.
✱ ✱ ✱
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
✱ ✱ ✱
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
✱ ✱ ✱
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
Редакция
09 января 2019 15:29
- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать инструкцию к освежителю воздуха...
✱ ✱ ✱
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Это правда. До тебя не был.
******
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
✱ ✱ ✱
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
✱ ✱ ✱
- Ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...
✱ ✱ ✱
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
✱ ✱ ✱
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
✱ ✱ ✱
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
✱ ✱ ✱
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
✱ ✱ ✱
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
***
- Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
***
- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз - и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Не, она, блин, просто хотела "Бентли"!
***
Начальник всегда должен относиться к подчиненным, как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
***
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
***
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
***
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А при чем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
✱ ✱ ✱
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
✱ ✱ ✱
Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
✱ ✱ ✱
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
✱ ✱ ✱
- Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
✱ ✱ ✱
- Что общего между экономическим ростом в Украине и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
✱ ✱ ✱
Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!
✱ ✱ ✱
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!
****
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю".
✱ ✱ ✱
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
✱ ✱ ✱
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!..
✱ ✱ ✱
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
✱ ✱ ✱
- Хочу хомяка!
- Да ну его... За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...
- Хочу стать хомяком...
✱ ✱ ✱
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на нее не обращают внимания.
✱ ✱ ✱
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
✱ ✱ ✱
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
******
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и крайнем раздражении.
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
✱ ✱ ✱
- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
✱ ✱ ✱
"Так, кто не купил еще билетик?" - выглянул из аудитории декан.
✱ ✱ ✱
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
✱ ✱ ✱
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
✱ ✱ ✱
Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого".
✱ ✱ ✱
Водители наших отечественных автомобилей могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
****
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
***
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да, сынок. А вот с подругами все наоборот.
***
Кода в России кончится газ, Газпром еще год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.
***
90% мужчин симулируют удовольствие от борща...
***
Человек становится взрослым тогда, когда начинает понимать, что купить билет у кондуктора троллейбуса проще, чем прятаться от него.
***
В военкомате на призывника посмотрели так, что он мгновенно решил отдать долг Родине. Причем наличными...
***
Только что предлагала чай, теперь - постель.
Ух-х! Нравятся мне проводницы!
***
- Милый, секс - только после свадьбы!..
- Не вопрос! Выйдешь замуж - звони.
***
Во время переходного возраста на лице у Буратино появились опята...
***
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
***
Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...
***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
***
Что делают украинцы, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, каким домам еще отрубили электричество.
***
Борис Моисеев из Когалыма больше всего не любит слово "совпадение".
***
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная не тронет. А мудрая еще и добавит
* * *
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
* * *
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
* * *
Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!
* * *
Москва вернула титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживем!!!
* * *
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?! Для умственно отсталых, например, все выпускается: книги, фильмы, телепрограммы...
* * *
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
* * *
«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и то же.
* * *
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!
- Так он же дохлый?!
- А я хорошую скидку дам!
* * *
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
* * *
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
* * *
Неофициальным гимном России на Олимпийских играх в Лондоне признана лезгинка.
* * *
Золотое кольцо России - это МКАД Древней Руси.
* * *
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
* * *
- Папа, а дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
* * *
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
* * *
У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.
* * *
- На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
* * *
Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел Бэтмен и своими «пиу-пиу» все испортил.
* * *
Знаете ли вы, что рублевские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?
* * *
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
***
Любовь - это когда ты помираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день.
* * *
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
* * *
Идеальная семья.
- Любимый, иди водку пить!
- Любимая, я еще полы не домыл!
* * *
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
* * *
Издан новый учебник по анатомии. Там все, что нужно, уже подрисовано.
* * *
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
* * *
- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
* * *
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
* * *
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!
- А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась...
* * *
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...
* * *
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
* * *
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
* * *
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
* * *
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
***
* * *
В соцсети.
«Почему ты меня из друзей удалила?»
«Потому что ты меня бесишь!»
«А ничего, что мы женаты?!»
* * *
Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.
* * *
- Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!
* * *
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
* * *
Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...
* * *
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
* * *
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
* * *
- Придумай синонимы к слову «нежить».
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...
* * *
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
* * *
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?
* * *
Декольте - это еще одна форма сохранения материи.
* * *
В Одессе.
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
- То есть все вместе значит Фишман?
* * *
Советы, как долго жить без секса:
1) Никак.
* * *
«Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет!»
(Шотландская поговорка.)
* * *
«Мисс Компромисс-2012»: 40 участниц - 40 победительниц.
* * *
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
* * *
В Израиле вышла новая версия Камасутры. На всех картинках присутствует
МАМА и таки дает советы!..
* * *
Когда из Интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
***
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все
***
* * *
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. «Золота», конечно, нет, но и не потонул никто!
* * *
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
* * *
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
* * *
На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
* * *
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
* * *
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
* * *
- Нет, ну что значит «не любит»? Пару раз сковородкой по морде - и «Прафти, милая, я афыбался».
* * *
История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.
* * *
- Алло, па-а-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
* * *
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
* * *
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых, неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может, тебе просто водки налить?..
* * *
Аксиома:
«Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
* * *
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
****
* * *
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
* * *
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, всего 120.
* * *
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников!
* * *
- Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а то больно уж оливье хочется...»
* * *
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28 800 и смело идти домой.
* * *
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
* * *
«Человек родился для счастья, как птица - для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
* * *
- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.
* * *
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.
* * *
- Ну и что? Ну запретили вы по ночам водку продавать. Ну запретите теперь еще радио ночью слушать...
* * *
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
* * *
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.
* * *
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - «Спонсор».
* * *
Задержан и обезврежен серийный режиссер.
На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
* * *
О темпе жизни в ХIХ веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/anekdoty/shutki-dlya-druzej/
Магазин СПУТНИК
Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...
