Смешно про всех

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Смешно про всех

Люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» - тебе в ответ: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» - тебе в ответ: «Иди на фиг!»

Смешно про всех
Редакция Редакция 09 января 2019 14:57
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
 
***
 
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
 
***
 
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
 
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
 
***
 
Новый год, звонок в двери. На пороге - Дед Мороз. Ему открывают дверь, и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом: «Деда Мороза заказывали?»
 
***
 
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
 
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
 
Дима Смирнов,
 
2-я погранрота, Республика Абхазия».
 
***
 
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
 
***
 
«Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
 
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!»
 
***
 
«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.»
 
***
 
Дед Мороз раздает подарки:
 
- Ну, мальчик, что хочешь?
 
- Стереосистему.
 
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
 
- Мячик.
 
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
 
 
* * *
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
 
****
 
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
 
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
 
* * *
 
- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
 
- Есть роль трупа, хотите?
 
- Хорошо, а слов много?
 
* * *
 
Стало скучно? Просто отправь SMS «Я беременна!»  на случайный номер.
 
* * *
 
- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били...
 
* * *
 
Исландские ученые открыли новый вулкан, и, чтобы назвать его, они по очереди спали на клавиатуре.
 
* * *
 
Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
 
* * *
 
- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
 
- А в чем это у тебя выражается?
 
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
 
* * *
 
Объявление:
 
«Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной Думе.
 
Гарантия - 100%.
 
Н. Валуев».
***
Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным
****
«Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!»
 
Российская партия мазохистов.
 
* * *
 
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни... Если я умру сегодня в 16.30...
 
* * *
 
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
 
* * *
 
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
 
- Без разницы, я очки дома забыл.
 
* * *
 
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
 
* * *
 
Друг звонит другу:
 
- Что делаешь?
 
- Громлю квартиру.
 
- ???
 
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
 
* * *
 
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
 
* * *
 
Все идет хорошо, только мимо...
 
* * *
 
Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36.
 
* * *
 
Катя всего один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
 
* * *
 
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
 
* * *
 
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
***
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра
****
 
Всю жизнь мечтал набить морду Валуеву!
 
Поздно, блин! У него теперь депутатская неприкосновенность...
 
***
 
Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом посмотрел на жену и понял, что мир уже не спасти.
 
***
 
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».
 
***
 
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
 
***
 
- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам права угрожать людям заточкой.
 
***
 
Эсэмэска жене:
 
«Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».
 
***
 
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
 
***
 
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
 
***
 
- Почему ты такой толстый?
 
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
 
***
 
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
 
***
 
- Ты что сегодня делаешь?
 
- Ничего...
 
- Ты же вчера это делал?!
 
- Я недоделал...
***
Сегодня день борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить
****
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
 
***
 
- Дайте определение настоящего мужчины.
 
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.
 
***
 
Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних картофелин за 1 доллар.
 
***
 
Получив на день рождения роликовые коньки, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
 
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете - это новые передние зубы.
 
***
 
Пациент сует врачу купюру и говорит:
 
- Огромное вам спасибо, доктор!
 
Доктор, косясь на купюру:
 
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
 
***
 
Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.
 
***
 
Когда ведущий передачи «Что? Где? Когда?» приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
 
- А теперь внимание, вопрос!
 
***
 
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своем новом романе. В результате Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
 
***
 
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
 
Глубокий вздох:
 
 - В лучшем случае подаст на развод.
 
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
 
- В худшем - не подаст.
 
***
 
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек и потому ворует непосредственно сам...
****
Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
- Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. неужели, алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.
***
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
 
- Ничего себе!
 
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
 
* * *
 
К директору цирка приходит фокусник.
 
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
 
- Ну что же тут нового, это многие делают.
 
- В длину?!
 
* * *
 
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
 
* * *
 
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
 
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
 
* * *
 
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
 
* * *
 
Сенсационная новость: виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
 
* * *
 
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн. долларов в лотерею «У вас нет аптечки».
 
* * *
 
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей?
 
* * *
 
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
 
- Да!
 
- Одевайся и ложись спать!!!
 
* * *
 
Еще не все потеряно! Еще терять и терять.
 
* * *
 
- Купил таблетки от желания курить.
 
- Ну и как?
 
- Курю теперь без всякого желания.
 
* * *
 
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
 
* * *
 
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
***
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда
***
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
 
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
 
- Ни фига себе! Они будут об мою морду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
 
***
 
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
 
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
 
***
 
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
 
- Конечно!
 
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
 
***
 
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.
 
***
 
В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.
 
***
 
Суровые челябинские парни настолько любят свой город, что даже на отдыхе в Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.
 
***
 
- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
 
- Почему? - настораживается тот.
 
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.
 
***
 
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через час возвращается тот же джентльмен и говорит:
 
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, он угодил в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
 
- О, господи! Что же теперь делать?!
 
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
 
 ****
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно
***
 
Встречаются две блондинки.
 
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
 
- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!
 
* * *
 
В Бирюлеве завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
 
* * *
 
Социологический опрос:
 
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
 
- Что? Все сразу?!
 
* * *
 
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
 
* * *
 
Благосостояние рабочих «АвтоВАЗа» выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.
 
* * *
 
В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.
 
* * *
 
Если к вам пристал на улице «свидетель Иеговы», не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!
 
* * *
 
Неудавшиеся номера участников программы «Минуты славы» выходят на отдельном диске «Минута молчания»...
 
* * *
 
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
 
- Да что ты, там же всего три лягушки...
 
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
 
* * *
 
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
 
- Я хотел жениться.
 
- Стpанные у вас пpедставления о свободе.
 
* * *
 
Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
 
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
 
* * *
 
- Нашего города кризис не коснулся!
 
- Как это вам удалось?
 
- А мы и до кризиса не работали.
 
 ****
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор
***
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
 
- Ща, Вован, не переживай - разогреваю паяльник.
 
***
 
Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
 
***
 
Врач:
 
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
 
***
 
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
 
***
 
Эстонские ученые наконец-то окончили институт.
 
***
 
Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался - сломалась, и ждешь следующей...
 
***
 
Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.
 
***
 
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
 
***
 
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться как начинающая.
 
***
 
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
 
***
 
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрихкоду.
 
***
 
Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
 
***
 
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
 
***
 
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
 
***
 
Из завещания:
 
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»

 

Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин «ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ» основан ИП Черненко А. Г., в 2005 году.   За прошедший период, коллективом магазина, поставлены тысячи единиц оборудования и комплектующих...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи