Смешно про всех
Люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» - тебе в ответ: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» - тебе в ответ: «Иди на фиг!»
Редакция
09 января 2019 14:57
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
***
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Новый год, звонок в двери. На пороге - Дед Мороз. Ему открывают дверь, и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом: «Деда Мороза заказывали?»
***
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Республика Абхазия».
***
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
***
«Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!»
***
«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.»
***
Дед Мороз раздает подарки:
- Ну, мальчик, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
* * *
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
****
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
* * *
- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
- Есть роль трупа, хотите?
- Хорошо, а слов много?
* * *
Стало скучно? Просто отправь SMS «Я беременна!» на случайный номер.
* * *
- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били...
* * *
Исландские ученые открыли новый вулкан, и, чтобы назвать его, они по очереди спали на клавиатуре.
* * *
Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
* * *
- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
* * *
Объявление:
«Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной Думе.
Гарантия - 100%.
Н. Валуев».
***
Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным
****
«Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!»
Российская партия мазохистов.
* * *
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни... Если я умру сегодня в 16.30...
* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
* * *
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
* * *
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
* * *
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
* * *
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
* * *
Все идет хорошо, только мимо...
* * *
Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36.
* * *
Катя всего один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
* * *
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
* * *
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
***
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра
****
Всю жизнь мечтал набить морду Валуеву!
Поздно, блин! У него теперь депутатская неприкосновенность...
***
Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом посмотрел на жену и понял, что мир уже не спасти.
***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».
***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам права угрожать людям заточкой.
***
Эсэмэска жене:
«Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».
***
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
***
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
***
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
***
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я недоделал...
***
Сегодня день борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить
****
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
***
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.
***
Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних картофелин за 1 доллар.
***
Получив на день рождения роликовые коньки, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете - это новые передние зубы.
***
Пациент сует врачу купюру и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
***
Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.
***
Когда ведущий передачи «Что? Где? Когда?» приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
***
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своем новом романе. В результате Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
***
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
***
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек и потому ворует непосредственно сам...
****
Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
- Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. неужели, алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.
***
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
* * *
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?!
* * *
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
* * *
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
* * *
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
* * *
Сенсационная новость: виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
* * *
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн. долларов в лотерею «У вас нет аптечки».
* * *
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей?
* * *
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Одевайся и ложись спать!!!
* * *
Еще не все потеряно! Еще терять и терять.
* * *
- Купил таблетки от желания курить.
- Ну и как?
- Курю теперь без всякого желания.
* * *
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
* * *
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
***
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда
***
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Ни фига себе! Они будут об мою морду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
***
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
***
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
***
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.
***
В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.
***
Суровые челябинские парни настолько любят свой город, что даже на отдыхе в Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.
***
- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.
***
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через час возвращается тот же джентльмен и говорит:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, он угодил в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, господи! Что же теперь делать?!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
****
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно
***
Встречаются две блондинки.
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!
* * *
В Бирюлеве завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
* * *
Социологический опрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!
* * *
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
* * *
Благосостояние рабочих «АвтоВАЗа» выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.
* * *
В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.
* * *
Если к вам пристал на улице «свидетель Иеговы», не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!
* * *
Неудавшиеся номера участников программы «Минуты славы» выходят на отдельном диске «Минута молчания»...
* * *
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
* * *
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе.
* * *
Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
* * *
- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
****
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор
***
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Ща, Вован, не переживай - разогреваю паяльник.
***
Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
***
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
***
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
***
Эстонские ученые наконец-то окончили институт.
***
Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался - сломалась, и ждешь следующей...
***
Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.
***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
***
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться как начинающая.
***
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
***
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрихкоду.
***
Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
***
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
***
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
***
Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/anekdoty/smeshno-pro-vsekh/
Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
Магазин «ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ» основан ИП Черненко А. Г., в 2005 году. За прошедший период, коллективом магазина, поставлены тысячи единиц оборудования и комплектующих...
