Смешно

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же, небось, в "пробке" стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

После встречи Нового Года.

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

- Могу...

- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *

- Что такое полное одиночество?

- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

* * *

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!

-Аааа, так это на улице...

* * *

Неделю не выхожу на улицу.

Стреляют.

Китайская пиротехника.

* * *

Письмо Деду морозу:

"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

* * *

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

* * *

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.

И даже слишком.

* * *

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

* * *

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла. . . Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну ...... твою мать!

***********

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?

— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

****************

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:

— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

***************

- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!

- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!

◆ ◆ ◆

На съемках передачи "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.

◆ ◆ ◆

- Ты с ума сошел - с ребенком подобные фильмы смотреть?!

- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

◆ ◆ ◆

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

◆ ◆ ◆

Кукушка-заика сделала оптимистами не один десяток человек.

◆ ◆ ◆

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

◆ ◆ ◆

- Зачем ребенку два родителя?

- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

◆ ◆ ◆

Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:

- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР!

- так может это ругательство какое?

- нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!

*******

В тему истории об именах ....

В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!

******

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

******

Отца который получил телеграму тёщи о приезде, всю ночь успокаивали дети говоря это всего лишь сон...

******

- Милый, привет чем занимаешься?

- Лежу в постели, засыпаю. А ты?

- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.

******

Захожу в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте,разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги уВас есть?…— Нет…— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!— У меня карточка. —....И снова здравствуйте!

******

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

******

Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".

*****

Время завтрака. Жена мужу:

— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…

— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.

В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!

*******

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:

- Кто в доме хозяин ?

Жена:

- Кто в доме, тот и хозяин !

*******

- Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется.

******

Жалуюсь на укус какой-то тварью. Нога чешется и болит.

Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:

- Укуси и ты ее.

*******

Как вы яхту назовете...

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.

Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.

Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:

-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!

Хоть разводись...

******

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

********

У каждого мужика есть три вида одежды:

1. На выход.

2. Домашняя.

3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?

********

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

*******

- Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

***

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

◆ ◆ ◆

- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!

- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!

◆ ◆ ◆

На съемках передачи "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.

◆ ◆ ◆

- Ты с ума сошел - с ребенком подобные фильмы смотреть?!

◆ ◆ ◆

Кукушка-заика сделала оптимистами не один десяток человек.

◆ ◆ ◆

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

◆ ◆ ◆

- Зачем ребенку два родителя?

◆ ◆ ◆

- Больной, на что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

◆ ◆ ◆

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора.

А вот питон смог...

◆ ◆ ◆

Цветы - кафе - постель. Если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

◆ ◆ ◆

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?

- Умные.

- Не, я серьезно!

◆ ◆ ◆

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

◆ ◆ ◆

Запись в школьном дневнике:

"Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!"

◆ ◆ ◆

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

◆ ◆ ◆

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:

- Дорогой, похвали, что ли, ужин!

Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно и даже как-то нежно:

- Ужин, ты вкусный!

◆ ◆ ◆

- За что сидишь?

- За не донос.

- А на кого не донес?

- Да не на кого, а кому.

◆ ◆ ◆

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.

Например, в санатории и в федеральном розыске.

◆ ◆ ◆

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.

◆ ◆ ◆

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

- Кошка фотографировала!

◆ ◆ ◆

- Прости! А то хуже будет!..

Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/anekdoty/smeshno/

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

ул. Пионерская, 158а

(3 отзыва)