Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Смешно
Редакция Редакция 09 января 2019 14:26
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
 
* * *
 
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
 
* * *
 
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
 
* * *
 
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
 
* * *
 
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
 
* * *
 
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
 
* * *
 
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.
 
* * *
 
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
 
* * *
 
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
 
* * *
 
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. 
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла. . . Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ...... твою мать!
 
***********
 
— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
 
****************
Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!
 
***************
 
 
 
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!
◆ ◆ ◆
На съемках передачи "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.
◆ ◆ ◆
- Ты с ума сошел - с ребенком подобные фильмы смотреть?!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
◆ ◆ ◆
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
◆ ◆ ◆
Кукушка-заика сделала оптимистами не один десяток человек.
◆ ◆ ◆
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
◆ ◆ ◆
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. 
◆ ◆ ◆
 
 
Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:
 
- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР!
- так может это ругательство какое?
- нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!
*******
 
В тему истории об именах ....
В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!
 
******
  - Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
******
  Отца который получил телеграму тёщи о приезде, всю ночь успокаивали дети говоря это всего лишь сон...
******
- Милый, привет чем занимаешься?
- Лежу в постели, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.
******
 Захожу в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте,разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги уВас есть?…— Нет…— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!— У меня карточка. —....И снова здравствуйте!
******
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
******
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
*****
Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!
 
*******
 
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
*******
 
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
******
 
Жалуюсь на укус какой-то тварью. Нога чешется и болит.
Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:
- Укуси и ты ее.
*******
 
Как вы яхту назовете...
 
Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...
******
 
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
********
 
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
 А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?
********
 
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
*******
 
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
 Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
***
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
◆ ◆ ◆
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!
◆ ◆ ◆
На съемках передачи "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.
◆ ◆ ◆
- Ты с ума сошел - с ребенком подобные фильмы смотреть?!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
◆ ◆ ◆
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
◆ ◆ ◆
Кукушка-заика сделала оптимистами не один десяток человек.
◆ ◆ ◆
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
◆ ◆ ◆
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. 
◆ ◆ ◆
- Больной, на что жалуетесь? 
- На утечку информации, доктор! 
- А в чем дело? 
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
◆ ◆ ◆
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. 
А вот питон смог...
◆ ◆ ◆
Цветы - кафе - постель. Если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
◆ ◆ ◆
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные.
- Не, я серьезно!
◆ ◆ ◆
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.
◆ ◆ ◆
Запись в школьном дневнике: 
"Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!"
◆ ◆ ◆
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
◆ ◆ ◆
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: 
- Дорогой, похвали, что ли, ужин! 
Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
◆ ◆ ◆
- За что сидишь?
- За не донос.
- А на кого не донес?
- Да не на кого, а кому.
◆ ◆ ◆
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
◆ ◆ ◆
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.
◆ ◆ ◆
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
◆ ◆ ◆
- Прости! А то хуже будет!..

 

Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму