Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Смешно
Редакция Редакция 09 января 2019 14:26
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
 
* * *
 
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
 
* * *
 
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
 
* * *
 
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
 
* * *
 
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
 
* * *
 
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
 
* * *
 
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.
 
* * *
 
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
 
* * *
 
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
 
* * *
 
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. 
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла. . . Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ...... твою мать!
 
***********
 
— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
 
****************
Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!
 
***************
 
 
 
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!
◆ ◆ ◆
На съемках передачи "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.
◆ ◆ ◆
- Ты с ума сошел - с ребенком подобные фильмы смотреть?!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
◆ ◆ ◆
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
◆ ◆ ◆
Кукушка-заика сделала оптимистами не один десяток человек.
◆ ◆ ◆
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
◆ ◆ ◆
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. 
◆ ◆ ◆
 
 
Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:
 
- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР!
- так может это ругательство какое?
- нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!
*******
 
В тему истории об именах ....
В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!
 
******
  - Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
******
  Отца который получил телеграму тёщи о приезде, всю ночь успокаивали дети говоря это всего лишь сон...
******
- Милый, привет чем занимаешься?
- Лежу в постели, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.
******
 Захожу в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте,разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги уВас есть?…— Нет…— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!— У меня карточка. —....И снова здравствуйте!
******
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
******
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
*****
Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!
 
*******
 
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
*******
 
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
******
 
Жалуюсь на укус какой-то тварью. Нога чешется и болит.
Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:
- Укуси и ты ее.
*******
 
Как вы яхту назовете...
 
Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...
******
 
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
********
 
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
 А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?
********
 
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
*******
 
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
 Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
***
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
◆ ◆ ◆
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!
◆ ◆ ◆
На съемках передачи "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.
◆ ◆ ◆
- Ты с ума сошел - с ребенком подобные фильмы смотреть?!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
◆ ◆ ◆
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
◆ ◆ ◆
Кукушка-заика сделала оптимистами не один десяток человек.
◆ ◆ ◆
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
◆ ◆ ◆
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. 
◆ ◆ ◆
- Больной, на что жалуетесь? 
- На утечку информации, доктор! 
- А в чем дело? 
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
◆ ◆ ◆
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. 
А вот питон смог...
◆ ◆ ◆
Цветы - кафе - постель. Если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
◆ ◆ ◆
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные.
- Не, я серьезно!
◆ ◆ ◆
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.
◆ ◆ ◆
Запись в школьном дневнике: 
"Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!"
◆ ◆ ◆
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
◆ ◆ ◆
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: 
- Дорогой, похвали, что ли, ужин! 
Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
◆ ◆ ◆
- За что сидишь?
- За не донос.
- А на кого не донес?
- Да не на кого, а кому.
◆ ◆ ◆
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
◆ ◆ ◆
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.
◆ ◆ ◆
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
◆ ◆ ◆
- Прости! А то хуже будет!..

 

Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин «ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ» основан ИП Черненко А. Г., в 2005 году.   За прошедший период, коллективом магазина, поставлены тысячи единиц оборудования и комплектующих...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи