Ходил как-то в аквапарк.

Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)

И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...

её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.

Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".

Вороны прилетели.

 

***

 

- Люся, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй, и всё!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

 

***

 

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.

Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.

Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.

 

***

 

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

 

***

 

Только что. Муж и папа (в одном лице) у нас сегодня "на хозяйстве" - взял недогулянные дни за прошлый год. А так как завтра у дочи день рожденья (18 лет - не хухры-мухры), то ему были поручены всякие домашние дела: съездить на рынок, закупиться "по списку" продуктами, дома часть продуктов сварить на салаты, ну и т.д.

Звонок мне на работу:

- У меня к тебе эротический вопрос.

Я немного напрягаюсь.

- Что случилось?

- Я поставил варить яйца, все спокойно лежат себе на дне кастрюльки, а одно всплыло - что это значит?

 

***

 

Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного - мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером, при институте с народным названием Нифниф возле Ораниенбаума. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы тупо смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы со страстями-мордастями. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход - сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом - жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! - задумчиво сказал мой сосед - "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."

 

***

 

Мамы везде одинаковые. Сижу в Ньюарке жду своего поезда и ненароком слушаю как мужик лет шестидесяти рядом говорит со своей мамой по телефону.

 

Мужик: Мама, Роберт взрослый человек. Ему 63 года. Он сам может принимать решения...

 

     При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

****

    Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, сидящей на лавочке у подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

****

    Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Сын мой, конец уже близок! Остановись, покa не поздно, и тем спасешься!»

****

    Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:

    - Проклятые сектaнты, достaли вы уже!

****

    Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышны грохот и громкий бульк.

    Один священник говорит другому:

    - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто: «Мост рaзрушен».

****

    Когдa вы пьете пиво, смотрите футбол нa полную громкость, a женa стряпaет, пылесосит, стирaет и пытaется докричaться из кухни, всегдa отвечaйте:

    - Конечно, дорогaя!

    Ведь женщине тaк вaжны уют в доме и вaшa мужскaя поддержкa...

***

***

 

На свадьбе свидетель заявил:

 

- К сожалению, я совсем не знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту...

 

***

 

В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово «Помогите!!!».

 

***

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

 

***

 

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

 

***

 

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...

 

***

 

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:

 

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

 

- Мы блюда на четыре части не делим!

 

***

 

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

 

***

 

- Э-эх, скучно мне, хочется компании... Нефтяной!

 

***

 

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни интереснее Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

 

***

 

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

 

***

 

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить.

 

***

 

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?

 

***

 

1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа...

 

***

 

Не все то жена, что ругается.

 

***

 

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде что она никуда не улетит на зиму...

 

***

 

Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает вторник в пятницу...

 

 ***

- Ты моей маме, кстати, понравилась...

 

- И что она про меня сказала?

 

- Шалава, говорит, такая...

 

* * *

 

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

 

- Прокурор - взяточник.

 

* * *

 

- Миллионами хочу ворочать!

 

- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

 

* * *

 

- Ты в эту пятницу долго будешь занята?

 

- В эту пятницу я занята до понедельника.

 

* * *

 

- Групповуха с двумя «П»?

 

- Согласна!

 

- Дура! Как пишется?!

 

* * *

 

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

 

- Васек, ты че?

 

- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

 

* * *

 

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...

 

- Ну и как, ты поместилась?

 

* * *

 

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

 ***

***

 

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались «дефицит» и «очередь».

 

***

 

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

***

 

В Доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

 

***

 

1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.

 

***

 

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

 

***

 

- Я еще верю в светлое будущее российского высшего образования.

 

- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.

 

***

 

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

 

***

 

- Как все достало! Вот бросить все - и пойти в армию!

 

- А я тебя дождусь!

 

- Вот этого я больше всего и боюсь...

 

***

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

 

- Ну сходите в театр, на выставку!

 

***

 

Способ  приготовления супа  с  фрикадельками.

 

Итак, для начала берем пельмени  и  тщательно очищаем  их  от  кожуры...

 

***

 

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

 

***

 

Вчера  в  Москве  из-за ужасных  пробок в вытрезвитель  привезли  совершенно трезвого  клиента...

 

***

 

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?!

 

- Лыжи возьми.

 

***

 

- А  вы  знаете,  что  жизнь  на  Земле  зародилась  в  Одессе?

 

- Как в Одессе?

 

- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?

 

***

 

- Что такое невезение?

 

- Это  когда  покупаешь дорогой  костюм  с  двумя парами  брюк  и  в  первый же  день  прожигаешь сигаретой  пиджак.

 

***

 

- Вы хотите любовaться зaгaдочной  улыбкой  Моны Лизы,  не  посещaя  Лувр?  Спросите  у жены, кудa онa делa вaшу зaрплaту...

 

****

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв... 

****

* * *

 

«Уважаемый господин Березовский Б. А.!

 

Ваши многочисленные жалобы на Путина В. В. рассмотрены. Сообщаем вам, что с 7 мая 2012 года Путин В. В. с должности снят и переведен на другую работу».

 

* * *

 

«Никому спуску не дает».

 

Это про лифт в нашем доме.

 

* * *

 

Если бы в «Титанике» играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но еще нескольких пассажиров.

 

* * *

 

Народная примета.

 

Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли. Магазина.

 

* * *

 

Одесса. Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице.

 

- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.

 

- Спасибо, Яша! А как именно?

 

- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.

 

- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?

 

- Как это где? В налоговой инспекции.

 

* * *

 

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?

 

- Неправда, самые богатые их жены, дети, родня.

 

* * *

 

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

 

* * *

 

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!»

 

Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»

 

* * *

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

* * *

 

...Приплыла к нему золотая рыбка и молвила:

 

- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.

 

* * *

 

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Надсмотрщик:

 

- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

 

- С хорошей!..

 

- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

 

- О-о-о!!! Давай теперь плохую.

 

- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

***

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо 

***

* * *

 

Чиновники сильно недолюбливают «лежачих полицейских»: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

 

* * *

 

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?

 

- Поработать, поесть и поспать.

 

- Животное!..

 

* * *

 

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

 

* * *

 

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.

 

* * *

 

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.

 

* * *

 

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

 

* * *

 

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

 

* * *

 

Интернет - это рай для шизо­френика. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

 

* * *

 

Марина была женщиной строгих правил, принципиальная. Она никогда не простила бы Сереже его очередную измену!

 

Вот только новая норковая шубка все испортила...

 

* * *

 

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

 

* * *

 

Горные  туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

 

* * *

 

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?

 

- Только если тебя выберут кардиналы.

 

* * *

 

- Ты кто?

 

- Конь.

 

- А че пришел?

 

- Я еще у вас не валялся.

 

* * *

 

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?

 

Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

 

* * *

 

У гаишника спрашивают:

 

- Какие у тебя воспоминания о клинической смерти?

 

- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: «Остановись!»

 

- А ты?

 

- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

 

* * *

 

В магазине для новых русских продавец - клиенту:

 

- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!