Юмор для всех

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Юмор для всех
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...
её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
Юмор для всех
Редакция Редакция 09 января 2019 15:06
Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".
Вороны прилетели.
 
***
 
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
 
***
 
Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.
 
***
 
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
 
***
 
Только что. Муж и папа (в одном лице) у нас сегодня "на хозяйстве" - взял недогулянные дни за прошлый год. А так как завтра у дочи день рожденья (18 лет - не хухры-мухры), то ему были поручены всякие домашние дела: съездить на рынок, закупиться "по списку" продуктами, дома часть продуктов сварить на салаты, ну и т.д.
Звонок мне на работу:
- У меня к тебе эротический вопрос.
Я немного напрягаюсь.
- Что случилось?
- Я поставил варить яйца, все спокойно лежат себе на дне кастрюльки, а одно всплыло - что это значит?
 
***
 
Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного - мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером, при институте с народным названием Нифниф возле Ораниенбаума. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы тупо смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы со страстями-мордастями. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход - сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом - жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! - задумчиво сказал мой сосед - "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."
 
***
 
Мамы везде одинаковые. Сижу в Ньюарке жду своего поезда и ненароком слушаю как мужик лет шестидесяти рядом говорит со своей мамой по телефону.
 
Мужик: Мама, Роберт взрослый человек. Ему 63 года. Он сам может принимать решения...
 
     При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
****
    Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, сидящей на лавочке у подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
****
    Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Сын мой, конец уже близок! Остановись, покa не поздно, и тем спасешься!»
****
    Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
    - Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
****
    Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышны грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто: «Мост рaзрушен».
****
    Когдa вы пьете пиво, смотрите футбол нa полную громкость, a женa стряпaет, пылесосит, стирaет и пытaется докричaться из кухни, всегдa отвечaйте:
    - Конечно, дорогaя!
    Ведь женщине тaк вaжны уют в доме и вaшa мужскaя поддержкa...
***
***
 
На свадьбе свидетель заявил:
 
- К сожалению, я совсем не знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту...
 
***
 
В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово «Помогите!!!».
 
***
 
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
 
***
 
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
 
***
 
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...
 
***
 
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
 
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
 
- Мы блюда на четыре части не делим!
 
***
 
Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.
 
***
 
- Э-эх, скучно мне, хочется компании... Нефтяной!
 
***
 
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни интереснее Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
 
***
 
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
 
***
 
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить.
 
***
 
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
 
***
 
1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа...
 
***
 
Не все то жена, что ругается.
 
***
 
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде что она никуда не улетит на зиму...
 
***
 
Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает вторник в пятницу...
 
 ***
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
 
- И что она про меня сказала?
 
- Шалава, говорит, такая...
 
* * *
 
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
 
- Прокурор - взяточник.
 
* * *
 
- Миллионами хочу ворочать!
 
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
 
* * *
 
- Ты в эту пятницу долго будешь занята?
 
- В эту пятницу я занята до понедельника.
 
* * *
 
- Групповуха с двумя «П»?
 
- Согласна!
 
- Дура! Как пишется?!
 
* * *
 
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
 
- Васек, ты че?
 
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
 
* * *
 
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
 
- Ну и как, ты поместилась?
 
* * *
 
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
 
 ***
***
 
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались «дефицит» и «очередь».
 
***
 
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
 
***
 
В Доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
 
***
 
1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.
 
***
 
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
 
***
 
- Я еще верю в светлое будущее российского высшего образования.
 
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
 
***
 
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
 
***
 
- Как все достало! Вот бросить все - и пойти в армию!
 
- А я тебя дождусь!
 
- Вот этого я больше всего и боюсь...
 
***
 
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
 
- Ну сходите в театр, на выставку!
 
***
 
Способ  приготовления супа  с  фрикадельками.
 
Итак, для начала берем пельмени  и  тщательно очищаем  их  от  кожуры...
 
***
 
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
 
***
 
Вчера  в  Москве  из-за ужасных  пробок в вытрезвитель  привезли  совершенно трезвого  клиента...
 
***
 
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?!
 
- Лыжи возьми.
 
***
 
- А  вы  знаете,  что  жизнь  на  Земле  зародилась  в  Одессе?
 
- Как в Одессе?
 
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?
 
***
 
- Что такое невезение?
 
- Это  когда  покупаешь дорогой  костюм  с  двумя парами  брюк  и  в  первый же  день  прожигаешь сигаретой  пиджак.
 
***
 
- Вы хотите любовaться зaгaдочной  улыбкой  Моны Лизы,  не  посещaя  Лувр?  Спросите  у жены, кудa онa делa вaшу зaрплaту...
 
****
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв... 
****
* * *
 
«Уважаемый господин Березовский Б. А.!
 
Ваши многочисленные жалобы на Путина В. В. рассмотрены. Сообщаем вам, что с 7 мая 2012 года Путин В. В. с должности снят и переведен на другую работу».
 
* * *
 
«Никому спуску не дает».
 
Это про лифт в нашем доме.
 
* * *
 
Если бы в «Титанике» играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но еще нескольких пассажиров.
 
* * *
 
Народная примета.
 
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли. Магазина.
 
* * *
 
Одесса. Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице.
 
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
 
- Спасибо, Яша! А как именно?
 
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
 
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
 
- Как это где? В налоговой инспекции.
 
* * *
 
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
 
- Неправда, самые богатые их жены, дети, родня.
 
* * *
 
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
 
* * *
 
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!»
 
Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»
 
* * *
 
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
 
* * *
 
...Приплыла к нему золотая рыбка и молвила:
 
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.
 
* * *
 
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Надсмотрщик:
 
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
 
- С хорошей!..
 
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
 
- О-о-о!!! Давай теперь плохую.
 
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
***
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо 
***
* * *
 
Чиновники сильно недолюбливают «лежачих полицейских»: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
 
* * *
 
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
 
- Поработать, поесть и поспать.
 
- Животное!..
 
* * *
 
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
 
* * *
 
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
 
* * *
 
Я согласен со всеми. Но только когда я умру.
 
* * *
 
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
 
* * *
 
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».
 
* * *
 
Интернет - это рай для шизо­френика. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
 
* * *
 
Марина была женщиной строгих правил, принципиальная. Она никогда не простила бы Сереже его очередную измену!
 
Вот только новая норковая шубка все испортила...
 
* * *
 
В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.
 
* * *
 
Горные  туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
 
* * *
 
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
 
- Только если тебя выберут кардиналы.
 
* * *
 
- Ты кто?
 
- Конь.
 
- А че пришел?
 
- Я еще у вас не валялся.
 
* * *
 
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
 
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
 
* * *
 
У гаишника спрашивают:
 
- Какие у тебя воспоминания о клинической смерти?
 
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: «Остановись!»
 
- А ты?
 
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
 
* * *
 
В магазине для новых русских продавец - клиенту:
 
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
Мастерская МИКРОН

Мастерская МИКРОН

Мастерская «МИКРОН» (ИП Ланговой Е.Я.), специализируется на ремонте деталей двигателей внутреннего сгорания. За 11 лет успешного существования, предприятие развивалось и разрослось в...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму