Юмор для всех

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты в компании
  4. Юмор для всех
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...
её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
Юмор для всех
Редакция Редакция 09 января 2019 15:06
Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".
Вороны прилетели.
 
***
 
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
 
***
 
Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.
 
***
 
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
 
***
 
Только что. Муж и папа (в одном лице) у нас сегодня "на хозяйстве" - взял недогулянные дни за прошлый год. А так как завтра у дочи день рожденья (18 лет - не хухры-мухры), то ему были поручены всякие домашние дела: съездить на рынок, закупиться "по списку" продуктами, дома часть продуктов сварить на салаты, ну и т.д.
Звонок мне на работу:
- У меня к тебе эротический вопрос.
Я немного напрягаюсь.
- Что случилось?
- Я поставил варить яйца, все спокойно лежат себе на дне кастрюльки, а одно всплыло - что это значит?
 
***
 
Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного - мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером, при институте с народным названием Нифниф возле Ораниенбаума. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы тупо смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы со страстями-мордастями. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход - сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом - жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! - задумчиво сказал мой сосед - "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."
 
***
 
Мамы везде одинаковые. Сижу в Ньюарке жду своего поезда и ненароком слушаю как мужик лет шестидесяти рядом говорит со своей мамой по телефону.
 
Мужик: Мама, Роберт взрослый человек. Ему 63 года. Он сам может принимать решения...
 
     При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
****
    Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, сидящей на лавочке у подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
****
    Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Сын мой, конец уже близок! Остановись, покa не поздно, и тем спасешься!»
****
    Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
    - Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
****
    Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышны грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто: «Мост рaзрушен».
****
    Когдa вы пьете пиво, смотрите футбол нa полную громкость, a женa стряпaет, пылесосит, стирaет и пытaется докричaться из кухни, всегдa отвечaйте:
    - Конечно, дорогaя!
    Ведь женщине тaк вaжны уют в доме и вaшa мужскaя поддержкa...
***
***
 
На свадьбе свидетель заявил:
 
- К сожалению, я совсем не знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту...
 
***
 
В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово «Помогите!!!».
 
***
 
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
 
***
 
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
 
***
 
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...
 
***
 
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
 
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
 
- Мы блюда на четыре части не делим!
 
***
 
Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.
 
***
 
- Э-эх, скучно мне, хочется компании... Нефтяной!
 
***
 
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни интереснее Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
 
***
 
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
 
***
 
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить.
 
***
 
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
 
***
 
1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа...
 
***
 
Не все то жена, что ругается.
 
***
 
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде что она никуда не улетит на зиму...
 
***
 
Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает вторник в пятницу...
 
 ***
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
 
- И что она про меня сказала?
 
- Шалава, говорит, такая...
 
* * *
 
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
 
- Прокурор - взяточник.
 
* * *
 
- Миллионами хочу ворочать!
 
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
 
* * *
 
- Ты в эту пятницу долго будешь занята?
 
- В эту пятницу я занята до понедельника.
 
* * *
 
- Групповуха с двумя «П»?
 
- Согласна!
 
- Дура! Как пишется?!
 
* * *
 
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
 
- Васек, ты че?
 
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
 
* * *
 
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
 
- Ну и как, ты поместилась?
 
* * *
 
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
 
 ***
***
 
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались «дефицит» и «очередь».
 
***
 
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
 
***
 
В Доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
 
***
 
1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.
 
***
 
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
 
***
 
- Я еще верю в светлое будущее российского высшего образования.
 
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
 
***
 
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
 
***
 
- Как все достало! Вот бросить все - и пойти в армию!
 
- А я тебя дождусь!
 
- Вот этого я больше всего и боюсь...
 
***
 
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
 
- Ну сходите в театр, на выставку!
 
***
 
Способ  приготовления супа  с  фрикадельками.
 
Итак, для начала берем пельмени  и  тщательно очищаем  их  от  кожуры...
 
***
 
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
 
***
 
Вчера  в  Москве  из-за ужасных  пробок в вытрезвитель  привезли  совершенно трезвого  клиента...
 
***
 
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?!
 
- Лыжи возьми.
 
***
 
- А  вы  знаете,  что  жизнь  на  Земле  зародилась  в  Одессе?
 
- Как в Одессе?
 
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?
 
***
 
- Что такое невезение?
 
- Это  когда  покупаешь дорогой  костюм  с  двумя парами  брюк  и  в  первый же  день  прожигаешь сигаретой  пиджак.
 
***
 
- Вы хотите любовaться зaгaдочной  улыбкой  Моны Лизы,  не  посещaя  Лувр?  Спросите  у жены, кудa онa делa вaшу зaрплaту...
 
****
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв... 
****
* * *
 
«Уважаемый господин Березовский Б. А.!
 
Ваши многочисленные жалобы на Путина В. В. рассмотрены. Сообщаем вам, что с 7 мая 2012 года Путин В. В. с должности снят и переведен на другую работу».
 
* * *
 
«Никому спуску не дает».
 
Это про лифт в нашем доме.
 
* * *
 
Если бы в «Титанике» играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но еще нескольких пассажиров.
 
* * *
 
Народная примета.
 
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли. Магазина.
 
* * *
 
Одесса. Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице.
 
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
 
- Спасибо, Яша! А как именно?
 
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
 
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
 
- Как это где? В налоговой инспекции.
 
* * *
 
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
 
- Неправда, самые богатые их жены, дети, родня.
 
* * *
 
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
 
* * *
 
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!»
 
Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»
 
* * *
 
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
 
* * *
 
...Приплыла к нему золотая рыбка и молвила:
 
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.
 
* * *
 
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Надсмотрщик:
 
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
 
- С хорошей!..
 
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
 
- О-о-о!!! Давай теперь плохую.
 
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
***
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо 
***
* * *
 
Чиновники сильно недолюбливают «лежачих полицейских»: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
 
* * *
 
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
 
- Поработать, поесть и поспать.
 
- Животное!..
 
* * *
 
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
 
* * *
 
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
 
* * *
 
Я согласен со всеми. Но только когда я умру.
 
* * *
 
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
 
* * *
 
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».
 
* * *
 
Интернет - это рай для шизо­френика. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
 
* * *
 
Марина была женщиной строгих правил, принципиальная. Она никогда не простила бы Сереже его очередную измену!
 
Вот только новая норковая шубка все испортила...
 
* * *
 
В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.
 
* * *
 
Горные  туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
 
* * *
 
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
 
- Только если тебя выберут кардиналы.
 
* * *
 
- Ты кто?
 
- Конь.
 
- А че пришел?
 
- Я еще у вас не валялся.
 
* * *
 
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
 
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
 
* * *
 
У гаишника спрашивают:
 
- Какие у тебя воспоминания о клинической смерти?
 
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: «Остановись!»
 
- А ты?
 
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
 
* * *
 
В магазине для новых русских продавец - клиенту:
 
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
Магазин СПУТНИК

Магазин СПУТНИК

Начиная, с 2007 года наша компания является "Официальным дилером крупнейшего оператора цифровой среды ТРИКОЛОР". За этот период нами установлено более тысячи комплектов спутникового...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи