Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
************
- Тебе Сеня шо больше нравится, вино или
женщины?
- Это зависит таки от года выпуска.
*************
- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики КОЗЛЫ! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада....
**************
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
***************
В одесской гостинице постоялец звонит ночью дежурной:
- Послушайте, в моей постели клопы!!!
- А вы шо, за такие деньги хотите иметь в постели Джулию Робертс?
*********
- Рабинович, у вас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера...

*******

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

*********
 Разговор в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!
************
Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя !
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
- Таки! Вы ее видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
*********

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двоих пассажиров.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

✱ ✱ ✱
- Что вы так кричите, мадам?
Я даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
✱ ✱ ✱
Парням на заметку. Девушек надежнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
✱ ✱ ✱

Не будет у нас порядка!
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге. Сегодня поехал - лежит
пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!
 
✱ ✱ ✱
 
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима и даже весна…
 
✱ ✱ ✱
 
Объявление:
"7 чудес. Света. Тел. 130-150-160…"
 
✱ ✱ ✱
 
- Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
 
✱ ✱ ✱
 
Одесса:
- Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
- Ой, ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
 
✱ ✱ ✱
 
Объявление в окошке сувенирного киоска:
"Разведи иностранца на
сувенир и получи откат".
 
✱ ✱ ✱
 
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

***

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

***

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

***

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.

***

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

***

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед…

- Пап, скажи честно, че ты куришь?

***

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

***

Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.

***

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу.

***

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, жду припева.


Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
✱  ✱  ✱
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
✱  ✱  ✱
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать...
✱  ✱  ✱
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
✱  ✱  ✱
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке запах жженого пластика начинает казаться вкусненьким и вызывает слюноотделение.
✱  ✱  ✱
Парень со страшненькой девушкой боится, что она его дождется из армии.
✱  ✱  ✱
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то опоздаешь на работу!
*****
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на Новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха "Елочка" на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького "Мерседеса".
✱  ✱  ✱
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
✱  ✱  ✱
В случае нехватки денег вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.
✱  ✱  ✱
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
✱  ✱  ✱
Мужик перед 8 Марта в магазине выбирает жене в подарок стринги:
- Да блин!.. Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
✱  ✱  ✱
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
✱  ✱  ✱
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец!
✱  ✱  ✱
Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют.
✱  ✱  ✱
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
*****
Одесса. Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.

-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?
*****
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!
- А вот это уже вторая причина.
*****
Встречаются два еврея.
- Абрам, ты почему такой пьяный?
- Так сегодня же День железнодорожника.
- А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
- Так моя фамилия - Шлакбаум.
*****
Старый еврей, лежит чуть слышно дышит,помирает.Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня,я чую запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
-Бабушка сказала:
-Никакой рыбы,это на похороны.
*****
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
*****
-Циля,дорогая ты случайно не знаеш сколько лет живут козлы?...-Изя, а тебе что не здоровится?

****
Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

*****
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!
- А вот это уже вторая причина.
****
Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
****
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

*****
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!
***
Одесская семья приходит свататься. -А шо ваш жених умеет делать? -Ой, лучше и не спрашивайте! А ваша невеста? -Ой лучше и не говорите!

****
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

******
- Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

 *****
Абрам звонит домой:
– Сарра, я сегодня ночевать не приду.
– И почему, Абрамчик?
– Саррочка, такое дело – я попал в венерический диспансер…
– Ну ты, Абрам, даёшь!
– Это ты, Сарра, даёшь, а я лечусь!
*****
Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
*****
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

****
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
****
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

*****
Идет мужик по городу. Глядь на часы - они стоят. Поднимает глаза - и видит ввывеску, на которой нарисованы часы. Заходит. Внутри сидят два еврея. Мужик говорит:
- Почините мне часы, пожалуйста!
- Ой, мы не чиним часы!
- Ну так хотя бы почистьте!
- Ой, мы и не чистим тоже!
- А что же вы тогда здесь делаете?
- Обрезание!
- А чего тогда на вывеске часы?!
- А что вы хотели чтобы мы там нарисовали?
*****
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!!!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
*****
Абрам нелегально пересекает границу. Вдруг слышит:
- Стой! Кто идет?
Абрам видит неподалеку кучу дерьма, подбегает к ней, быстро спускает штаны, приседает и начинает кряхтеть. Из-за кустов выходит пограничник:
- Ты что здесь делаешь?
Абрам привстает, показывает пальцем на дерьмо и говорит:
- Шо, не видишь?
- Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?!
*****
- Абрам, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда ложит?
- Сара.
- А где Сара берет деньги?
- У меня.
- А где вы берете деньги?
- Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю - в тумбочке!
*****
- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

*****
 Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
✱  ✱  ✱
Разговаривают три подруги.
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деп-
па, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
✱  ✱  ✱
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
✱  ✱  ✱
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
✱  ✱  ✱
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
✱  ✱  ✱
- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!