Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная не тронет. А мудрая еще и добавит

* * *

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

* * *

- Ну что, как дела?

- Да все отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!

* * *

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

* * *

Москва вернула титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживем!!!

* * *

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?! Для умственно отсталых, например, все выпускается: книги, фильмы, телепрограммы...

* * *

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

* * *

«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и то же.

* * *

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!

- Так он же дохлый?!

- А я хорошую скидку дам!

* * *

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.

* * *

- Фатима, ты что, плакала?

- Да. А как ты узнал?

- У тебя усы мокрые!

* * *

Неофициальным гимном России на Олимпийских играх в Лондоне признана лезгинка.

* * *

Золотое кольцо России - это МКАД Древней Руси.

* * *

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

* * *

- Папа, а дефолт - это когда денег нет?

- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

* * *

Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

* * *

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

* * *

- На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

* * *

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел Бэтмен и своими «пиу-пиу» все испортил.

* * *

Знаете ли вы, что рублевские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

* * *

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
***
Любовь - это когда ты помираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день.

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

* * *

Идеальная семья.

- Любимый, иди водку пить!

- Любимая, я еще полы не домыл!

* * *

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!

После первой брачной ночи батюшка интересуется:

- Ну как, все было нормально?

- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

* * *

Издан новый учебник по анатомии. Там все, что нужно, уже подрисовано.

* * *

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

* * *

- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

* * *

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

* * *

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!

- А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась...

* * *

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...

* * *

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

* * *

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

* * *

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

* * *

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

 ***
* * *

В соцсети.

«Почему ты меня из друзей удалила?»

«Потому что ты меня бесишь!»

«А ничего, что мы женаты?!»

* * *

Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.

* * *

- Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?

- В мэрию!

- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!

* * *

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

* * *

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

* * *

- Ты же моя птичка!

- Какая?

- Мозгоклюйка!..

* * *

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

* * *

- Придумай синонимы к слову «нежить».

- Легко: зомби, вампиры, инферны...

- Не-а, синонимы - любить, холить...

* * *

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

* * *

- У меня есть две новости.

- Начни с хорошей.

- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

* * *

Декольте - это еще одна форма сохранения материи.

* * *

В Одессе.

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.

- То есть все вместе значит Фишман?

* * *

Советы, как долго жить без секса:

1) Никак.

* * *

«Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет!»

(Шотландская поговорка.)

* * *

«Мисс Компромисс-2012»: 40 участниц - 40 победительниц.

* * *

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

* * *

В Израиле вышла новая версия Камасутры. На всех картинках присутствует

МАМА и таки дает советы!..

* * *

Когда из Интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
***
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все
***
* * *

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?

- А ты знаешь, неплохо. «Золота», конечно, нет, но и не потонул никто!

* * *

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

* * *

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

* * *

На военной кафедре:

- Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

* * *

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

* * *

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

* * *

- Нет, ну что значит «не любит»? Пару раз сковородкой по морде - и «Прафти, милая, я афыбался».

* * *

История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

* * *

- Алло, па-а-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

* * *

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

* * *

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых, неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может, тебе просто водки налить?..

* * *

Аксиома:

«Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

* * *

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

 ****
* * *

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...

Земля вообще в курсе, что на ней люди?

* * *

Разговор в чате:

- А какой у тебя рост?

- 145.

- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, всего 120.

* * *

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников!

* * *

- Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а то больно уж оливье хочется...»

* * *

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28 800 и смело идти домой.

* * *

- Доктор, я буду жить?

- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

* * *

«Человек родился для счастья, как птица - для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

* * *

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.

- Смотря чем болеть.

- Болеть за Россию, конечно.

* * *

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.

* * *

- Ну и что? Ну запретили вы по ночам водку продавать. Ну запретите теперь еще радио ночью слушать...

* * *

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.

* * *

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей

стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

* * *

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - «Спонсор».

* * *

Задержан и обезврежен серийный режиссер.

На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

* * *

О темпе жизни в ХIХ веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

* * *

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 
Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru