Анекдоты августа 3

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты августа 3
Анекдоты августа  3
Редакция Редакция 01 августа 2013 10:40


 SМS жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
✱  ✱  ✱
Виталик смотрел на меня, и его глаза излучали тепло, свет... и прочие коммунальные услуги...
✱  ✱  ✱
- Доктор, - обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
✱  ✱  ✱

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже  может стоить таких денег...
✱ ✱ ✱
Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!
✱ ✱ ✱
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
✱ ✱ ✱
Закрывать дверь в оте-чественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
✱ ✱ ✱
- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
✱ ✱ ✱
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...
✱ ✱ ✱
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты - голубь, а завтра - статуя.
✱ ✱ ✱
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведенных для этого местах.

*****
 Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё-чё. Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
✱ ✱ ✱
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
✱ ✱ ✱
- Мама, смотри, я сильный, как папа, - я тоже вилы поломал!
- Ну вот, еще один идиот растет...
✱ ✱ ✱
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре.
✱ ✱ ✱
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
✱ ✱ ✱
- У пятнистого горностая температура тела 42 градуса, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
✱ ✱ ✱
Покурил сигареты Prеsidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую - действует…

****
Мужик заходит в книжный магазин:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой невозможно было бы оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим... "Сторож-убийца" она называется.
✱ ✱ ✱
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
✱ ✱ ✱
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
✱ ✱ ✱
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...
✱ ✱ ✱
Жена - мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.
✱ ✱ ✱
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
✱ ✱ ✱
Если бы "Титаник" тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "Ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места и поэтому они подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

****
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет, непонятно...
✱  ✱  ✱
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
✱  ✱  ✱
Врач:
- Вам придется или пить бросить, или вы ослепнете.
- Значит, наливать придется на ощупь...
✱  ✱  ✱
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, господи!
✱  ✱  ✱
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
✱  ✱  ✱
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
✱  ✱  ✱
Старинный украинский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
✱  ✱  ✱
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

****
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
✱ ✱ ✱
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
✱ ✱ ✱
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
✱ ✱ ✱
После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
✱ ✱ ✱
- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно, как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном.
✱ ✱ ✱
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
✱ ✱ ✱
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

****

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

***

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

***

Почти после каждого праздника появляются две проблемы:

1. Мы разве фоткались?

2. Где та тварь, у которой все фотки?..

***

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это за таблетки?

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

***

Сегодня в нашем цирке выступает йог.

Он пройдет по горячим углям.

Правда, орать будет - стажер еще.

***

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

***
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
✱ ✱ ✱
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус ВКонтакте.
✱ ✱ ✱
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.
✱ ✱ ✱
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
✱ ✱ ✱
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.
✱ ✱ ✱
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
✱ ✱ ✱
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
✱ ✱ ✱
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди хотя бы телевизор посмотри.
✱ ✱ ✱
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!
✱ ✱ ✱
Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!
✱ ✱ ✱
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
✱ ✱ ✱
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.


*****
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью обнаружилась аллергия на капусту...
✑✑✑
****
Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.
✑✑✑
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается, меня мама в детстве убить хотела!
✑✑✑
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
✑✑✑
На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...
✑✑✑
- Дорогой! Надо помыть пол. Где тряпка?
- Я здесь...
✑✑✑
Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретет гармонию.
✑✑✑
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек???
✑✑✑
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иванове геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
✑✑✑
Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...
✑✑✑
- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
✑✑✑
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"!
- И все???
- Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
✑✑✑
На жизнь надо смотреть по-философски... из бочки... с пивом...
✑✑✑
- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь - не хотел! Иду домой, встречаю Мишку. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь, типа, долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 50 гривен не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и?!
- Ну на радостях и нажрались!
✑✑✑
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
✑✑✑
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй!
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!


Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru

 

Компания Лмед

Компания Лмед

Компания Лмед профилируется на поставке медицинского оборудования на территории Краснодара и Краснодарского края, среди общего предлагаемого списка это оборудование для профессионального лечения...

Интересное в Тимашевске

Рецепт счастья: почаще обнимайте корову

Новый способ борьбы со стрессом придумали жители Нидерландов. Они целыми семьями ездят на фермы обниматься с коровами. Сегодня это очень модный причудливый тренд и его популярность растет во всем м...

В Госдуме предложили новый способ борьбы с поддельными медсправками

Для борьбы с поддельными документами в России предлагают создать единую электронную базу медицинских справок

Роспотребнадзор опроверг популярное заблуждение о COVID-19

В Роспотребнадзоре назвали настоящий источник распространения коронавируса. Дети и подростки к этому не имеют отношения..

Пресечена контрабанда сигарет

Пограничники пресекли очередную контрабанду сигарет пункте пропуске Адлер, задержана большая партия  

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи