Анекдоты февраля 3

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты февраля 3
Анекдоты февраля 3
Редакция Редакция 01 февраля 2013 08:36

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

- Орала бы.

- А потом?

- Все равно орала бы.

- Ну так ведь остров-то необитаемый...

- Как будто это мешает орать.

✱  ✱  ✱

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.

Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

✱  ✱  ✱

- Доктор, я нездоров....

- Будьте здоровы! Следующий!

✱  ✱  ✱

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

✱  ✱  ✱

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

✱  ✱  ✱

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

✱  ✱  ✱

Одесса. Пьяный электрик рассказывает своему другу:

- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!

- Вот это дебил!!! А кто он?

- Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

✱  ✱  ✱

Как прическу новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах на мороз встречать меня выбежал!

****
- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".

✱  ✱  ✱

Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина "Пойдем гулять!".

✱  ✱  ✱

- Вчера утром на улице было минус сорок! С утра у меня заложило нос. Сегодня на улице минус сорок два. Проснулся - у меня заложило ухо. Похоже, моя голова утепляется, заделывая дырки!

✱  ✱  ✱

Параллельная парковка - это когда ты запарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

✱  ✱  ✱

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

✱  ✱  ✱

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

✱  ✱  ✱

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

✱  ✱  ✱

- Люся, какой у тебя рост?

- Метр пятьдесят.

- Я буду называть тебя полторашкой.

✱  ✱  ✱

Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
 

***
Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
****
В кабинет шефа загялдывает новенькая секретарша:

- Мне кажется, вас просят к телефону.

- Чтто занчит «кажется»? Просят или нет?

Секретарша покараснела:

- Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...

***

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди

человеку с собакой:

- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо

и адекватно реагирует на происходящее на экране.

- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

 ***

Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

 ***

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой!

 ***

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 ***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 ***

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

 ***

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

 ***

В Ухрюпинской районе «Майбах» врезался в дерево. Ухрюпинскимй район с места происшествия скрылся...Сын кричит отцу из кухни:

- Папа! А мрорженое полезнее, чем колбаса?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

 ***

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

 ***

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

 ***

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 ***

Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.

 ***

- Привет! Дай пять!

- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

 ***

- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?

- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

 ***

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

 ***

В Одессе:

- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

 ***

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведён».
***
- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?

- А тратить не пробовали?

- А что, надо?

 ***

Подруги:

- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!

- Почему?

- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

 ***

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

 ***

- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL» - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат!

 ***

«Вконтакте» - практически как «Санта-Барбара»! В друзьях - бывшие девушки, бывших парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

 ***

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?

- Да без разницы...

- Я от тебя ухожу!

- А плохая?

 ***

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 ***

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:

- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.

Физик думает:

- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

 ***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

 ***

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...

Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

 ***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

- Мама угадай которая из них моя невеста.

- Вон та, слева.

- Как ты догадалась?!

- Она как зашла сразу бесить меня начала!..
***

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

* * *
- Твое сердце бьется так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?

- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
* * *
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать водителю маршрутки плату за проезд на рубль меньше.
* * *
Я - взрослый состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гете, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
- Поэт, сынок, пишет так, что все у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка после некоторого раздумья:
- И на это он живет?
* * *
Современные дети читают книги только от порки до порки.
* * *
В Госдуме началась региональная неделя. Депутаты разъехались по регионам. Половина - в северные регионы Италии, а остальные - в южные регионы Франции.
* * *
«Так, граждане, оплачиваем проезд!» - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживленной трассы и воткнул в сугроб знак «Проезд запрещен».
* * *
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!
* * *
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
* * *
Вор-карманник, выходя с концерта Ростроповича, бормочет:
- Какие руки… Какие пальцы… А такой фигней занимается…
* * *
Одесский дворик…
- Семочка! Иди обедать!
- Мама, я у Павлика пообедал!!!
- Ой, ну это золото, а не ребенок…
* * *
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
* * *
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
* * *
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
***


Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

 ***

Как любовник приходил - так видели все!

А как воры в дом лезли, так все, блин, спали!

 ***

Девушки! Если уж вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!..

 ***

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки загрязнения!.. Так, а это что за пятно? ЛЕНАААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

 ***

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет...

 ***

Муж говорит жене:

- Милая, я заболел...

- Выпей отравы, тварь... .

- Чтооо?!

- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

 ***

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

 ***

В захолустном американском городке два часа ночи. В дверь дома врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на ферме, примерно 7 милях отсюда?

-15 долларов!

- Отлично! Поехали!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они приехали , посетитель достает 15 долларов:

- Вот ваши деньги.

- А где больной?

- Нет его. Просто я в вашей дыре ночью хрен найдешь такси!

 ***

Объявление:

«Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...»

 ***

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А?!.. А зачем вам столько?

- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...


Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru
 

 

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Наше индивидуальное видение в области медицины - СТОМАТОЛОГИЯ. Эта информация для тех, кто ценит свое здоровье и время, любит, чтобы все было в порядке, кто надеется наконец-то вылечить, а не...

Интересное в Тимашевске

7 мифов о сезонном гриппе, в которые мы должны перестать верить

Для многих наступление холодов означает обязательную простуду. Существует много мифов о гриппе и сезонных недугах, зная которые, мы можем лучше справиться с болезнью. 

Акция «Декада детской дорожной безопасности»

Проведение на территории Тимашевского района профилактической акции «Декада детской дорожной безопасности».

Умерла Ирина Скобцева

Ушла из жизни одна из красивейших актрис советского кино Ирина Скобцева. Она умерла в один день со своим мужем Сергеем Бондарчуком.

В России предложили выделять продукты с лишним сахаром

В России предлагают продукты с лишним сахаром выделять специальными отметками. Метки  будут наносить на упаковку, чтобы покупатель знал о вреде, который может получить  

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи