Анекдоты февраля 3

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты февраля 3
Анекдоты февраля 3
Редакция Редакция 01 февраля 2013 08:36

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

- Орала бы.

- А потом?

- Все равно орала бы.

- Ну так ведь остров-то необитаемый...

- Как будто это мешает орать.

✱  ✱  ✱

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.

Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

✱  ✱  ✱

- Доктор, я нездоров....

- Будьте здоровы! Следующий!

✱  ✱  ✱

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

✱  ✱  ✱

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

✱  ✱  ✱

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

✱  ✱  ✱

Одесса. Пьяный электрик рассказывает своему другу:

- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!

- Вот это дебил!!! А кто он?

- Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

✱  ✱  ✱

Как прическу новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах на мороз встречать меня выбежал!

****
- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".

✱  ✱  ✱

Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина "Пойдем гулять!".

✱  ✱  ✱

- Вчера утром на улице было минус сорок! С утра у меня заложило нос. Сегодня на улице минус сорок два. Проснулся - у меня заложило ухо. Похоже, моя голова утепляется, заделывая дырки!

✱  ✱  ✱

Параллельная парковка - это когда ты запарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

✱  ✱  ✱

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

✱  ✱  ✱

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

✱  ✱  ✱

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

✱  ✱  ✱

- Люся, какой у тебя рост?

- Метр пятьдесят.

- Я буду называть тебя полторашкой.

✱  ✱  ✱

Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
 

***
Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
****
В кабинет шефа загялдывает новенькая секретарша:

- Мне кажется, вас просят к телефону.

- Чтто занчит «кажется»? Просят или нет?

Секретарша покараснела:

- Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...

***

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди

человеку с собакой:

- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо

и адекватно реагирует на происходящее на экране.

- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

 ***

Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

 ***

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой!

 ***

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 ***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 ***

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

 ***

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

 ***

В Ухрюпинской районе «Майбах» врезался в дерево. Ухрюпинскимй район с места происшествия скрылся...Сын кричит отцу из кухни:

- Папа! А мрорженое полезнее, чем колбаса?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

 ***

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

 ***

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

 ***

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 ***

Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.

 ***

- Привет! Дай пять!

- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

 ***

- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?

- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

 ***

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

 ***

В Одессе:

- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

 ***

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведён».
***
- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?

- А тратить не пробовали?

- А что, надо?

 ***

Подруги:

- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!

- Почему?

- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

 ***

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

 ***

- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL» - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат!

 ***

«Вконтакте» - практически как «Санта-Барбара»! В друзьях - бывшие девушки, бывших парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

 ***

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?

- Да без разницы...

- Я от тебя ухожу!

- А плохая?

 ***

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 ***

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:

- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.

Физик думает:

- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

 ***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

 ***

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...

Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

 ***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

- Мама угадай которая из них моя невеста.

- Вон та, слева.

- Как ты догадалась?!

- Она как зашла сразу бесить меня начала!..
***

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

* * *
- Твое сердце бьется так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?

- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
* * *
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать водителю маршрутки плату за проезд на рубль меньше.
* * *
Я - взрослый состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гете, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
- Поэт, сынок, пишет так, что все у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка после некоторого раздумья:
- И на это он живет?
* * *
Современные дети читают книги только от порки до порки.
* * *
В Госдуме началась региональная неделя. Депутаты разъехались по регионам. Половина - в северные регионы Италии, а остальные - в южные регионы Франции.
* * *
«Так, граждане, оплачиваем проезд!» - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживленной трассы и воткнул в сугроб знак «Проезд запрещен».
* * *
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!
* * *
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
* * *
Вор-карманник, выходя с концерта Ростроповича, бормочет:
- Какие руки… Какие пальцы… А такой фигней занимается…
* * *
Одесский дворик…
- Семочка! Иди обедать!
- Мама, я у Павлика пообедал!!!
- Ой, ну это золото, а не ребенок…
* * *
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
* * *
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
* * *
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
***


Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

 ***

Как любовник приходил - так видели все!

А как воры в дом лезли, так все, блин, спали!

 ***

Девушки! Если уж вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!..

 ***

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки загрязнения!.. Так, а это что за пятно? ЛЕНАААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

 ***

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет...

 ***

Муж говорит жене:

- Милая, я заболел...

- Выпей отравы, тварь... .

- Чтооо?!

- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

 ***

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

 ***

В захолустном американском городке два часа ночи. В дверь дома врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на ферме, примерно 7 милях отсюда?

-15 долларов!

- Отлично! Поехали!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они приехали , посетитель достает 15 долларов:

- Вот ваши деньги.

- А где больной?

- Нет его. Просто я в вашей дыре ночью хрен найдешь такси!

 ***

Объявление:

«Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...»

 ***

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А?!.. А зачем вам столько?

- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...


Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru
 

 

 
Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Интересное в Тимашевске

Дополнительный день приема граждан

Отделение Социального фонда России по Краснодарскому краю вводит дополнительный день приема граждан.  

Лайндор-Юг крупный поставщик межкомнатных дверей

Компания Лайндор-Юг является одним из крупнейших производителей и поставщиков межкомнатных дверей на Юге России. Базируясь в городе Краснодаре и обладая мощным производственным потенциалом, компани...

 С 1 апреля в России резко подорожают некоторые  товары

В России с 1 апреля могут резко подорожать в России техника и электроника. 

Мошенники придумали новую схему обмана россиян

Центробанк  РФ предупреждает : мошенники звонят под видом за сотрудников налоговой службы  и крадут данные банковских карт.

 

Для авторизации Вам необходим Telegram на Вашем телефоне, планшете или компьютере. Если У вас его еще нет, вы можете скачать его на официальном сайте

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Разместить
объявление / фирму