- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Все равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
✱ ✱ ✱
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
✱ ✱ ✱
- Доктор, я нездоров....
- Будьте здоровы! Следующий!
✱ ✱ ✱
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
✱ ✱ ✱
Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.
✱ ✱ ✱
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
✱ ✱ ✱
Одесса. Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
✱ ✱ ✱
Как прическу новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах на мороз встречать меня выбежал!
****
- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".
✱ ✱ ✱
Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина "Пойдем гулять!".
✱ ✱ ✱
- Вчера утром на улице было минус сорок! С утра у меня заложило нос. Сегодня на улице минус сорок два. Проснулся - у меня заложило ухо. Похоже, моя голова утепляется, заделывая дырки!
✱ ✱ ✱
Параллельная парковка - это когда ты запарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
✱ ✱ ✱
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
✱ ✱ ✱
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
✱ ✱ ✱
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
✱ ✱ ✱
- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.
✱ ✱ ✱
Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
***
Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
****
В кабинет шефа загялдывает новенькая секретарша:
- Мне кажется, вас просят к телефону.
- Чтто занчит «кажется»? Просят или нет?
Секретарша покараснела:
- Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...
***
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди
человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо
и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
***
Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
***
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
***
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.
***
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
***
В Ухрюпинской районе «Майбах» врезался в дерево. Ухрюпинскимй район с места происшествия скрылся...Сын кричит отцу из кухни:
- Папа! А мрорженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.
***
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
***
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
***
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
***
Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
***
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
***
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
***
Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.
***
В Одессе:
- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...
***
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведён».
***
- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?
***
Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.
***
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
***
- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL» - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!
***
«Вконтакте» - практически как «Санта-Барбара»! В друзьях - бывшие девушки, бывших парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.
***
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
***
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
***
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
***
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
- Вон та, слева.
- Как ты догадалась?!
- Она как зашла сразу бесить меня начала!..
***
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
* * *
- Твое сердце бьется так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
* * *
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать водителю маршрутки плату за проезд на рубль меньше.
* * *
Я - взрослый состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гете, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
- Поэт, сынок, пишет так, что все у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка после некоторого раздумья:
- И на это он живет?
* * *
Современные дети читают книги только от порки до порки.
* * *
В Госдуме началась региональная неделя. Депутаты разъехались по регионам. Половина - в северные регионы Италии, а остальные - в южные регионы Франции.
* * *
«Так, граждане, оплачиваем проезд!» - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживленной трассы и воткнул в сугроб знак «Проезд запрещен».
* * *
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!
* * *
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
* * *
Вор-карманник, выходя с концерта Ростроповича, бормочет:
- Какие руки… Какие пальцы… А такой фигней занимается…
* * *
Одесский дворик…
- Семочка! Иди обедать!
- Мама, я у Павлика пообедал!!!
- Ой, ну это золото, а не ребенок…
* * *
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
* * *
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
* * *
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
***
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
***
Как любовник приходил - так видели все!
А как воры в дом лезли, так все, блин, спали!
***
Девушки! Если уж вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!..
***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки загрязнения!.. Так, а это что за пятно? ЛЕНАААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
***
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет...
***
Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь... .
- Чтооо?!
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!
***
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
***
В захолустном американском городке два часа ночи. В дверь дома врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме, примерно 7 милях отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они приехали , посетитель достает 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Нет его. Просто я в вашей дыре ночью хрен найдешь такси!
***
Объявление:
«Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...»
***
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А?!.. А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
Источник: Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru