Анекдоты февраля 4

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты февраля 4
Анекдоты февраля 4
Редакция Редакция 01 февраля 2014 08:42

 Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют!
✱  ✱  ✱
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть!
✱  ✱  ✱
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене...
✱  ✱  ✱
Одесса. Моня, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Моня, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Сема не врет, это правда работает...
✱  ✱  ✱
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
✱  ✱  ✱
Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.
✱  ✱  ✱
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
✱  ✱  ✱
Третья жена мне попалась жутко ревнивая...
Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!..
✱  ✱  ✱
Украину ждет большое будущее, но, наверное, ее не дождется...
✱  ✱  ✱
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
 - Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
✱  ✱  ✱
Диссертация по теме "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов".
✱  ✱  ✱
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
✱  ✱  ✱
От любви до ненависти - один лайк.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
✱  ✱  ✱
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…
✱  ✱  ✱
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в You Tube навыкладывают…
✱  ✱  ✱
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий салат и 400 водки. Это чудо!
✱  ✱  ✱
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
✱  ✱  ✱
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина, - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина.
Например, Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель…
✱  ✱  ✱
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
✱  ✱  ✱
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
✱  ✱  ✱
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
✱  ✱  ✱
В Одессе:
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
✱  ✱  ✱
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
✱  ✱  ✱
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
✱  ✱  ✱
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
✱  ✱  ✱
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
✱  ✱  ✱
Помни, не спотыкается только червяк.

✱  ✱  ✱
- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
✱  ✱  ✱
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
✱  ✱  ✱
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
✱  ✱  ✱
Семья без борща - это сожительство.
✱  ✱  ✱
Диалог моржей:
- А может, хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
✱  ✱  ✱
По утрам с большого бодуна Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
✱  ✱  ✱
Бывает, начнешь прибираться, вытащишь все на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить все как было.

✱  ✱  ✱
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был!
✱  ✱  ✱
Если не знаете, что ­купить девушке, скажите ей, ­будто уже купили подарок, и ­предложите поотгады­вать. Она перечислит то, что хочет.
✱  ✱  ✱
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
✱  ✱  ✱
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
✱  ✱  ✱
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены… Поперся обратно в аптеку…
✱  ✱  ✱
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
✱  ✱  ✱
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...
✱  ✱  ✱
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
✱  ✱  ✱
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
✱  ✱  ✱
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
✱  ✱  ✱
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
✱  ✱  ✱
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
✱  ✱  ✱
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - "Лексус", тебе - стиральную.

✱  ✱  ✱
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
✱  ✱  ✱
Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть - чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.
✱  ✱  ✱
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
✱  ✱  ✱
У армянского радио спросили:
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется, пока вы уйдете.
✱  ✱  ✱
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
✱  ✱  ✱
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
 

✱  ✱  ✱
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-й раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Ну вот на хрена тебе телефон?!
✱  ✱  ✱
- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.
✱  ✱  ✱
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
✱  ✱  ✱
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить не убьют, а наслушаешься!..
✱  ✱  ✱
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, выбритый красавец в безупречной одежде и обуви, - значит, это манекен.
✱  ✱  ✱
Малина - лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
✱  ✱  ✱
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.."
✱  ✱  ✱
Зрительский интерес к женским шахматам резко возрос бы, если бы спортсменки, делая ходы, стонали так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Новости спорта -
на < стр. 18.
✱  ✱  ✱
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина - мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие еще отделы, кроме винно-водочного, в нашем гастрономе есть.
✱  ✱  ✱
- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
✱ ✱ ✱
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
✱ ✱ ✱
- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...
✱ ✱ ✱
Есть примета: новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу налысо...
✱ ✱ ✱
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
✱ ✱ ✱
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.
✱ ✱ ✱
Для девушки детство заканчивается тогда, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.
✱  ✱  ✱
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
✱  ✱  ✱
- Привет! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это еще зачем?
- Читать нечего.
✱  ✱  ✱
Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
✱  ✱  ✱
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: да, не могут!
✱  ✱  ✱
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марьванна.
✱  ✱  ✱
Отдых - всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру - начинайте жрать черную.
✱  ✱  ✱
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
✱  ✱  ✱
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
✱  ✱  ✱
В Одессе:
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
✱  ✱  ✱
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
✱  ✱  ✱
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
✱  ✱  ✱
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
✱  ✱  ✱
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
✱  ✱  ✱
Помни, не спотыкается только червяк.
 

Мастерская МИКРОН

Мастерская МИКРОН

Мастерская «МИКРОН» (ИП Ланговой Е.Я.), специализируется на ремонте деталей двигателей внутреннего сгорания. За 11 лет успешного существования, предприятие развивалось и разрослось в...

Интересное в Тимашевске

Рецепт счастья: почаще обнимайте корову

Новый способ борьбы со стрессом придумали жители Нидерландов. Они целыми семьями ездят на фермы обниматься с коровами. Сегодня это очень модный причудливый тренд и его популярность растет во всем м...

В Госдуме предложили новый способ борьбы с поддельными медсправками

Для борьбы с поддельными документами в России предлагают создать единую электронную базу медицинских справок

Роспотребнадзор опроверг популярное заблуждение о COVID-19

В Роспотребнадзоре назвали настоящий источник распространения коронавируса. Дети и подростки к этому не имеют отношения..

Пресечена контрабанда сигарет

Пограничники пресекли очередную контрабанду сигарет пункте пропуске Адлер, задержана большая партия  

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи