Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
✱ ✱ ✱
- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами и припущенным инжиром, а я - пельмени из сои.
✱ ✱ ✱
- Семь - это счастливое число!
- Угу. Скажи это Берлускони.
✱ ✱ ✱
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
✱ ✱ ✱
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
✱ ✱ ✱
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
✱ ✱ ✱
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
✱ ✱ ✱
Свадьба - не поминки, можно и повторить...
****


SMS-переписка:

Он: Привет, животное!

Она: Чегоооо?!!

Он: Ну, в смысле, я не определился - зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

***

- Алло! Папа, заберешь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

***

Самое трудное в работе порноактера - запомнить текст первых трех минут фильма.

***

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

***

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!"

Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
*****


- Алло, это туристическое агентство? Хочу отдохнуть съездить.

- Хорошо. Куда вам?

- Не - к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал.

- Да нет, вы не поняли. Куда вам надо!

- Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам...

***

Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад. Пятисотка начинает возмущаться:

- Как в ад? Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я...

Ее перебивает старенькая потрепанная гривна:

- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

***

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

***

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

***

- Алло, скорая! Приезжайте скорее! Тут на человека асфальтовый каток наехал!

- Диктуйте адрес!

- Улица Горчакова, дом 6, 7, 8, 9...

***

Врач - пациенту:

- Вы должны бросить пить, иначе придется распрощаться со зрением.

- Что ж... Придется наливать на ощупь...

***

Фраза "Давай останемся друзьями" - это все равно что "Твоя собака умерла, но ты можешь оставить ее себе".

***

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе...

***

- Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

***

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

***

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

***

Слезами горю не поможешь... Надо бухать!

***

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

***

Жена пилит мужа:

- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребенком сделал!..

Муж, виновато:

- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

***

Золушка:

- Туфелька мне подошла! Когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
*****


Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцу...

***

Муж пришел с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, белье постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.

- Родная, это просто чудо!

- Да... Интернет отключили!

***

- Может, тебе просто надо влюбиться?

- В кого, мама?

- Ой, неужели так сложно найти жертву?

***

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

***

Семейные разборки.

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

***

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*****



Кандидат в мэры обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:

- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!

- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

***

В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

***

Самая удивительная модернизация - в медицине. Потому что когда в сельскую больницу привозят томограф за 100 тысяч долларов, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

***

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

***

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

***

Знайте, что новорожденный в окне третьего этажа родильного отделения, на которого вы смотрите с земли, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

***

Вообще-то Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая - ему просто надоело.
******

Попросила Господа избавить меня от врагов... Почему-то стали исчезать друзья…
✑✑✑
Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.
✑✑✑
Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было  30 гривен, ты попросил у своего брата еще 30 гривен, сколько у тебя стало денег?
- По-прежнему  30 гривен, Марьвановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марьвановна, это вы не знаете моего брата!
✑✑✑
Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для друзей накрыл большой праздничный притон...
✑✑✑
Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".
✑✑✑
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались из страны.
✑✑✑
Почему до сих пор не сделали холодильник с проз­рачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что пожрать, не открывая его?
✑✑✑
Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошел с ума: "О'кей... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей..."
✑✑✑
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту…
✑✑✑
"Брюнетка, 90 - 60 - 90, рост - 175 см, длина внутр. поверхности бедра -
56 см, обхват плеч - 114 см,
расст. между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ..."
*****


Вот мы и дожили до того времени, когда малолетки стали вздыхать: "Да, ВКонтакте уже не тот, что раньше".

***

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

***

Маленький племянник говорит своей тете:

- Спасибо за подарок!

- Не за что, малыш!

- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

***

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

***

- Милый, секс только после свадьбы.

- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

***

- Хватит пить!

- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

***

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

***

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

***

- Вы у нас в фирме будете за порядком следить.

- Что-то типа менеджера?

- Что-то типа уборщицы.
*****


Жена - мужу:

- По статистике, женщины за рулем реже попадают в ДТП, чем мужчины, это доказано!

- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты без единой царапины поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине магазина рекламу про туфли со скидкой в 50 гривен, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они врезались в фонарный столб. Но ведь это не считается, правда?

✱ ✱ ✱

Школьник, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему во дворе гопника.

✱ ✱ ✱

- Папа, а кто такой олигарх?

- Это богатый, властный и злой человек, много укравший в 90-е годы у родной страны и народа.

- А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло?

- Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные, но не злые.

✱ ✱ ✱

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

✱ ✱ ✱

Объявление:

"Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари".
*****