- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?!
✱ ✱ ✱
Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки.
✱ ✱ ✱
Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся.
✱ ✱ ✱
Друг - это тот, кто в большой шумной компании заметил, что ты ушел.
✱ ✱ ✱
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
✱ ✱ ✱
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
✱ ✱ ✱
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
✱ ✱ ✱
- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать инструкцию к освежителю воздуха...
✱ ✱ ✱
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Это правда. До тебя не был.
******
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
✱ ✱ ✱
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
✱ ✱ ✱
- Ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...
✱ ✱ ✱
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
✱ ✱ ✱
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
✱ ✱ ✱
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
✱ ✱ ✱
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
✱ ✱ ✱
Физик-экс­пе­ри­мен­та­тор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
  ***

- Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

***

- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз - и она расплакалась!

- Твоя девушка такая сентиментальная?

- Не, она, блин, просто хотела "Бентли"!

***

Начальник всегда должен относиться к подчиненным, как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

***

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

- Слушай, под нами что, горы?

- Да нет, море.

- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!

***

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

***

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А при чем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

 ✱  ✱  ✱
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
✱  ✱  ✱
Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
✱  ✱  ✱
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
✱  ✱  ✱
- Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
✱  ✱  ✱
- Что общего между экономическим ростом в Украине и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
✱  ✱  ✱
Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!
✱  ✱  ✱
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!
****
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю".
✱  ✱  ✱
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
✱  ✱  ✱
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!..
✱  ✱  ✱
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
✱  ✱  ✱
- Хочу хомяка!
- Да ну его... За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...
- Хочу стать хомяком...
✱  ✱  ✱
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на нее не обращают внимания.
✱  ✱  ✱
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
✱  ✱  ✱
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
******
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и крайнем раздражении.
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
✱ ✱ ✱
- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
✱ ✱ ✱
"Так, кто не купил еще билетик?" - выглянул из аудитории декан.
✱ ✱ ✱
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
✱ ✱ ✱
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
✱ ✱ ✱
Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого".
✱ ✱ ✱
Водители наших отечественных автомобилей могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
 
****
- Расскажите о себе в двух словах.

- Всякое бывало...

***
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?

- Да, сынок. А вот с подругами все наоборот.

***
Кода в России кончится газ, Газпром еще год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.

***

90% мужчин симулируют удовольствие от борща...

***

Человек становится взрослым тогда, когда начинает понимать, что купить билет у кондуктора троллейбуса проще, чем прятаться от него.

***

В военкомате на призывника посмотрели так, что он мгновенно решил отдать долг Родине. Причем наличными...

***

Только что предлагала чай, теперь - постель.

Ух-х! Нравятся мне проводницы!

***

- Милый, секс - только после свадьбы!..

- Не вопрос! Выйдешь замуж - звони.

***

Во время переходного возраста на лице у Буратино появились опята...

***

Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:

- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...

И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:

-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

***

Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...

***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

***

Что делают украинцы, когда им отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, каким домам еще отрубили электричество.

***

Борис Моисеев из Когалыма больше всего не любит слово "совпадение".