Анекдоты мая 3

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты мая 3
Анекдоты мая 3
Редакция Редакция 01 мая 2013 09:00


На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
✱  ✱  ✱
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
✱  ✱  ✱
Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это незаметно.
✱  ✱  ✱
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись: "Это печень".
✱  ✱  ✱
Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
✱  ✱  ✱
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
✱  ✱  ✱
Со времен монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.
✱  ✱  ✱
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
✱  ✱  ✱
Из полицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
✱  ✱  ✱
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
✱  ✱  ✱
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
✱  ✱  ✱
Лысых тоже берет досада, но они рвут волосы на других.
✱  ✱  ✱
Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?
✱  ✱  ✱
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

✱  ✱  ✱

 Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит, сегодня пятница.
✱  ✱  ✱
Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живет на десять лет дольше.
✱  ✱  ✱
Фотограф на свадьбе:
- А где же ваша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они! Невеста и ее мама.
✱  ✱  ✱
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
✱  ✱  ✱
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
✱  ✱  ✱
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
✱  ✱  ✱
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
✱  ✱  ✱

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
✱ ✱ ✱
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
✱ ✱ ✱
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
✱ ✱ ✱
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
✱ ✱ ✱
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
✱ ✱ ✱
Ищу работу. Найду - убью!
✱ ✱ ✱
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
✱ ✱ ✱
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
✱ ✱ ✱

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...
✌ ✌ ✌
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
✌ ✌ ✌
Жениться по любви каждый дурак сможет.
А вот ты попробуй по любви развестись!
✌ ✌ ✌
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
✌ ✌ ✌
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
✌ ✌ ✌
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в Инете переписывались!
- А ты ей что наплел?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Киев прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как все прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку, и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Ирпень, а она - в Боярку…
✌ ✌ ✌
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
✌ ✌ ✌
Киевский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
✌ ✌ ✌
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
✌ ✌ ✌
Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Daewoo Matiz, на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
✌ ✌ ✌
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
✌ ✌ ✌
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость.
- Какую?
- Ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?!
✌ ✌ ✌
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
✌ ✌ ✌
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
✌ ✌ ✌
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
✌ ✌ ✌
Если в ресторане трое наших заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
✌ ✌ ✌
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
✌ ✌ ✌
- Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын?..
✌ ✌ ✌
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офиге-е-еть - все на одну морду, глаза, как у коровы..."
✌ ✌ ✌
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.
✌ ✌ ✌
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
✌ ✌ ✌
Всеукраинский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
✌ ✌ ✌

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
✱ ✱ ✱
Зрелый возраст - это когда мечты еще не сбылись, а мысли уже сбиваются...
✱ ✱ ✱
Настоящий психолог - это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
✱ ✱ ✱
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
✱ ✱ ✱
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
✱ ✱ ✱
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
✱ ✱ ✱
Сталевар Кузякин не понимал, в чем кайф сидеть у камина.
✱ ✱ ✱
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
✱  ✱  ✱
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
✱  ✱  ✱
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
✱ ✱ ✱

Из анкеты: "Ученая степень, ученое звание - дохтор филолагичиских ноук".
✱  ✱  ✱
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты, козел!..
✱  ✱  ✱
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.
✱  ✱  ✱
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
✱  ✱  ✱
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
✱  ✱  ✱
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
✱  ✱  ✱
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...
✱  ✱  ✱
Долгое путешествие всегда начинается со слов:
"Я знаю короткую дорогу".
✱  ✱  ✱
Выражение "спалиться" появилось еще в Средние века, когда действовала инквизиция.
✱  ✱  ✱
Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает водитель, подбегает к эвакуатору:
- Мужик! Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?
✱  ✱  ✱

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
✱  ✱  ✱
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
✱  ✱  ✱
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.
✱  ✱  ✱
Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен.
Ну и где, блин, их всех носит?
✱  ✱  ✱
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
✱  ✱  ✱
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, урод, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова!
✱  ✱  ✱
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено еще одно свидание.
✱  ✱  ✱
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
✱  ✱  ✱
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
✱  ✱  ✱


В суде:

- Ваша честь, я бы хотел жениться!

- Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

- 22, ваша честь!

- Хорошо, а невесте?

- 15!

- Пятнадцать?! Но это невозможно! Это против закона!

- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью?
✱  ✱  ✱

- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 22...

- Ну, тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
✱  ✱  ✱


- Ну и как с женой живете?

- Даже мусорные мешки разные...

✱  ✱  ✱


- Дорогой, я тебя вчера обидела... Прости. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!!!

- Во дает! Ну посмотрите, какая ранимая цаца!

✱  ✱  ✱

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.

- Я вам так понравилась?

- Нет, просто я - людоед.

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Интересное в Тимашевске

Диетологи рекомендуют пить молоко по утрам

Пить молоко по утрам очень полезно, считают диетологи.

В России в будущем возможен дистанционный формат ЕГЭ

В Рособрнадзоре допустили дистанционный формат ЕГЭ, но только это произойдет не сейчас, а в будущем..

Расходы россиян во время пандемии рекордно выросли

С начала пандемии расходы россиян  значительно выросли  и  превысили показатели нескольких прошлых лет

В России предложили заморозить цены на домашний интернет

Депутаты Госдумы предлагают заморозить цены на домашний интернет до 1 июля 2021 года.

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи