В Одессе:

- Ну шо, Сема, как твоя сексуальная жизнь?

- Прекрасно, Моня!.. Вот восьмой внук родился!

* * *

- Бабушка, а правда, что ты живешь у стадиона?

- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

* * *

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!

* * *

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!

****
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

✱  ✱  ✱

- Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придет... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

✱  ✱  ✱

- Маша, ты хорошо готовишь?

- Да, а что?

- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...

✱  ✱  ✱

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

✱  ✱  ✱

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

- Да, это мой брат-близнец.

- Внешность описать сможете?

✱  ✱  ✱

Народная примета.

Если у чиновника день приема граждан, то это к деньгам.

✱  ✱  ✱

- Познакомился с одной девицей по Инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но я банкир, у меня "Лексус" и дом в Англии. А она мне ответила...

- "Главное - не внешность, а душа!"

- Откуда знаешь?!

✱ ✱ ✱

Не важно, как зовут барышню, - важно, как она откликается!
****


- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!

- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была...

✱  ✱  ✱

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

✱  ✱  ✱

Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х" по большому счету являются не легендами, а небылицами.

✱  ✱  ✱

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.

- А если конкретнее?

- Ну чистил бы картошку и мыл посуду...

✱  ✱  ✱

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?"

✱  ✱  ✱

Надпись на этикетке:

"Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.

Срок хранения 2 года".

✱  ✱  ✱

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

✱  ✱  ✱

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

✱  ✱  ✱

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.
*****


Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

♦ ♦ ♦

На семинаре студент Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

♦ ♦ ♦

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.

Надо хвалить его.

♦ ♦ ♦

- Если я позвоню тебе после двенадцати - не бери трубку! Это никакая не я или я - но никакая!

♦ ♦ ♦

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.

♦ ♦ ♦

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

♦ ♦ ♦

Деньги - не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.

♦ ♦ ♦

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...

Настала очередь и Евросоюза!

♦ ♦ ♦

Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

♦ ♦ ♦

В суде:

- Почему вы ударили мужа сковородкой?

- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

♦ ♦ ♦

- Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

♦ ♦ ♦

Как утверждают филологи, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

♦ ♦ ♦

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется еще одно...

♦ ♦ ♦

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

♦ ♦ ♦

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:

- Рынок в России окончательно победил!

- С чего ты взял?

- На Красной площади видел рекламу "Здесь может быть ваша могила".

♦ ♦ ♦

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

♦ ♦ ♦

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

****



Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:

- Бог тебе в помощь!

Смотрю, а они уже вдвоем косят.

✱  ✱  ✱

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

✱  ✱  ✱

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

✱  ✱  ✱

В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?

✱  ✱  ✱

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.

✱  ✱  ✱

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I love you.

- Я вас умоляю, эти три слова - Made in China!

✱  ✱  ✱

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

✱  ✱  ✱

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

✱  ✱  ✱

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

✱  ✱  ✱

Больше всего в новом айфоне мне понравилось снижение цены на старый.

 ****



- А у тебя что такая девушка страшная?

- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

✱ ✱ ✱

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

✱ ✱ ✱

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

✱ ✱ ✱

Утреннее собрание в офисе. Начальник:

- Поговорочки типа "работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "война войной, а обед по расписанию" - не про нашу компанию!

Грустный голос из народа:

- "Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела". Это про нашу компанию.

✱ ✱ ✱

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

✱ ✱ ✱

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

✱ ✱ ✱

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Да-а-а! Судьба-злодейка!
 ****
 В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...

* * *

Объявление:

«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

* * *

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?

- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

* * *

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

* * *

- Меня Люся бросила...

- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!

- Еще сто?! Господи, да за что?!

* * *

Почему, если выпускники встречают рассвет, пенсионеры не встречают закат?

* * *

При дрессировке жены главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

* * *

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно?! Да ради бога... Охрана, выкиньте этого урода!

* * *

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...

* * *

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

* * *

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, еще меня тут будешь учить?!

- Пишите: Кармакшинський район Кызыл-Ординской области село Яникурган!

- Э-э-э... Кхм... Так и запишем... Казахстан...

* * *

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

* * *

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

* * *

Лежа, удобно думать о том, что хорошо бы встать.

* * *

Для кого-то всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

* * *

Страшно не тогда, когда у тебя нет денег и ты никому не нужен.

Страшно тогда, когда ты никому не нужен и с твоими деньгами
 * * *

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

* * *

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

* * *

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

* * *

- Беру свои слова обратно...

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые!

* * *

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

* * *

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

* * *

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

* * *

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

* * *

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

* * *

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

* * *

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

* * *

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

* * *

Высокие технологии через 20 лет.

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

* * *

Денег много не бывает. Их или мало, или нет.

* * *

Объявление:

«Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук».

* * *

- Мама, а можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю?

- Хорошо. Только в церкви не танцуй.

* * *

Самым распространенным типом дорожного покрытия в России является мат.
***
У всех девушек есть та-раканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
****
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

* * *

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

* * *

Девушка приходит в салон красоты.

- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата!

- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!

* * *

Принято решение запретить въезд «ВАЗов» в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими российского автопрома.

* * *

В России не публикуют снимков с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

* * *

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

- Срочно снимайте и отгружайте в Интернет!

* * *

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.