- Научись никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо!
- Ага. Я так от аппендицита чуть не помер...
✱ ✱ ✱
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.
✱ ✱ ✱
- М-м-м... Я смотрю, у нас сегодня романтический вечер! Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!
✱ ✱ ✱
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен...

****
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет".
 
Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
✑✑✑
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
✑✑✑
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
✑✑✑
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
✑✑✑
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.
✑✑✑
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
✑✑✑
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
✑✑✑
В Китае две беды - количество и качество!
✑✑✑
- Молодой человек! В банк голым нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...
✑✑✑
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
✑✑✑
- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
✑✑✑
- Петр, почему в раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, батюшка!
✑✑✑
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
✑✑✑
- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у нее пожизненное.
✑✑✑
Водитель трамвая заснул за рулем и нормально так выспался, знаете.
✑✑✑
"Последний ряд в кинотеатре - ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
✑✑✑
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты тупой! Я тебе третий раз говорю - не понял!
✑✑✑
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
✑✑✑
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфилдом и буду организовывать выступления вам.

****
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
✱  ✱  ✱
На митинге люди кричали: "Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли за границу!"
Причем большинство - с завистью в голосе.
✱  ✱  ✱
"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.
✱  ✱  ✱
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является.
✱  ✱  ✱
Фразой "Гусь свинье не товарищ!" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
✱  ✱  ✱
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю!"

*****
А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра, - это убивать!
✱  ✱  ✱
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришел из магазина и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придется начать с пива.
✱  ✱  ✱
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
✱  ✱  ✱
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
✱  ✱  ✱
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
✱  ✱  ✱
Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
*****
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
✱  ✱  ✱
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
✱  ✱  ✱
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
✱  ✱  ✱
На одном из ялтинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
✱  ✱  ✱
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.
✱  ✱  ✱
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
✱  ✱  ✱
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки
за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
✱ ✱ ✱
Маленький мальчик случайно разбил вазу. И поняв, что ему все равно влетит,  продал телевизор, выкинул в окно папин компьютер, накурился и вызвал девочек...
*****
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
✱  ✱  ✱
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная... Вот только не знаю, за какие грехи...
✱  ✱  ✱
Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.
✱  ✱  ✱
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает, почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
✱  ✱  ✱
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
✱  ✱  ✱
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, это не мода. Это армия!

****
Китайцы, посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград", сделали его контрафактную копию, получилось лучше и правдоподобнее.
✱  ✱  ✱
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет "Бешеной коровы"?
- Полагаю, она закажет себе сама...
✱  ✱  ✱
Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот.
✱  ✱  ✱
Сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достаешь что-нибудь более-менее чистое.
✱  ✱  ✱
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.
 

*****
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

******
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
*****
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

******
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!
*****