Армия, как луна, светит бедным и бездомным
* * *
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
* * *
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
* * *
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
* * *
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
* * *
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
* * *
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
* * *
Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё так».
* * *
Шестилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
* * *
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
* * *
Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
* * *
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
* * *
Магическая фраза «Все под контролем» переводится как «Все видим, все знаем, но ничего не можем поделать».
* * *
Маленькие выгоды от ювенальной юстиции.
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.
* * *
Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.
* * *
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
* * *
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
* * *
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...Комментарии: 1
[Анекдоты в номер]
[Все анекдоты читайте здесь!]
Поселки для богатых в России чем-то напоминают резервации...
* * *
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а пара лишних кило - ожирение первой степени.
* * *
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
* * *
- Что такое по-английски I dоn`t knоw?
- Я не знаю.
- Вот. Кого ни спрошу - никто не знает.
* * *
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
* * *
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
* * *
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиа-лайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, «бочку» и другие фигуры высшего пилотажа.
* * *
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе, если вдуматься, неслабый парадокс.
* * *
- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту.
* * *
Вчера «Лада Калина» врезалась в «Порше Кайен». Водитель «Калины» быстро скрылся с места происшествия в багажнике «Кайена».
* * *
Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою, как Киркоров!
* * *
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.
* * *
Кстати, о блогах.
Все живое питается, размножается, гадит, но только человек делится своими впечатлениями от этого.
* * *
Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на новогодних гирляндах.
* * *
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?!
****
В ухрюпинском роддоме родился мальчик - настоящий богатырь: его вес - 8,5 килограмма. А без доспехов - 3,2 кг.
*****
- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь
***
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...
* * *
Заключенный рассуждает:
- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.
* * *
Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
* * *
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
Мужик покупает билет на поезд:
- До Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!..
* * *
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
* * *
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Да-а-а... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
- Слышал, Николай Валуев завершил карьеру.
- Чью?!
* * *
Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав, сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.
* * *
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
* * *
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
* * *
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
* * *
В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!»
* * *
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
* * *
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
* * *
Если вы слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место!
* * *
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
* * *
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
* * *
Только в России человек может выйти с больничного на работу загорелым!
* * *
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать...
* * *
В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Я вообще-то видел. Ну ладно, показывайте ЕЩЕ РАЗ!
***
* * *
Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки.
И эсэмэски...
* * *
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить...
* * *
Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, умеет лицом колоть дрова.
* * *
Пара молодоженов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллинского загса.
* * *
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!
* * *
Умирает попсовик:
- Эх, умирать, так с музыкой!
Звукорежиссер:
- Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?
* * *
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.
* * *
Еще не все потеряно!
Еще терять и терять!
* * *
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
* * *
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
* * *
Во время дождя протоиерей Емпефидокл зашел в метро, отряхнул зонт и освятил станцию «Комсомольская».
* * *
Преддверие бабьего лета.
Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом!
* * *
Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.
* * *
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
* * *
Ребенок, воспитанный дошираком, разбухает, принимая ванну.
* * *
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее сопрут раньше!
* * *
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
* * *
Вот были раньше кинокритики! Если что ругают, то можно идти смотреть!
* * *
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
*****
- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
* * *
Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.
* * *
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...
* * *
Гражданина, утверждавшего, что он провозит тридцать килограммов муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
* * *
Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.
* * *
- Что бы делали женщины, если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в бутылках по пол-литра...
* * *
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
* * *
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
* * *
Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району.
Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
* * *
- Света, что у тебя за трусики такие - две веревочки?! Они же не защищают совсем.
- А они не для защиты. они - для нападения!
* * *
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
* * *
- Девушка, вот я смотрю на вас и слов у меня нет!..
- А деньги есть?
* * *
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить - шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- Так и у нас шесть осталось.
***
Источник: Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru
Постоянная ссылка: https://timashevsk.ru/news/anekdoty-oktyabrya-2/