Армия, как луна, светит бедным и бездомным

* * *

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

* * *

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.

* * *

- Эй, красавчик, давай познакомимся!

- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

* * *

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.

* * *

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

* * *

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

* * *

Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё так».

* * *

Шестилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

* * *

Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.

* * *

Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

* * *

Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

* * *

Магическая фраза «Все под контролем» переводится как «Все видим, все знаем, но ничего не можем поделать».

* * *

Маленькие выгоды от ювенальной юстиции.

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

* * *

Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.

* * *

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

* * *

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

* * *
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...Комментарии: 1
[Анекдоты в номер]
[Все анекдоты читайте здесь!]

Поселки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

* * *

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а пара лишних кило - ожирение первой степени.

* * *

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

* * *

- Что такое по-английски I dоn`t knоw?

- Я не знаю.

- Вот. Кого ни спрошу - никто не знает.

* * *

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

* * *

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

* * *

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиа-лайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, «бочку» и другие фигуры высшего пилотажа.

* * *

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе, если вдуматься, неслабый парадокс.

* * *

- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту.

* * *

Вчера «Лада Калина» врезалась в «Порше Кайен». Водитель «Калины» быстро скрылся с места происшествия в багажнике «Кайена».

* * *

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою, как Киркоров!

* * *

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

- Привычка.

* * *

Кстати, о блогах.

Все живое питается, размножается, гадит, но только человек делится своими впечатлениями от этого.

* * *

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на новогодних гирляндах.

* * *

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?  Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!

- Машина где?!
****
В ухрюпинском роддоме родился мальчик - настоящий богатырь: его вес - 8,5 килограмма. А без доспехов - 3,2 кг.

 
*****
- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь
***
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.

Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

* * *

Заключенный рассуждает:

- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

* * *

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:

«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

* * *

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Ткните в него палкой, может, он сдох?

* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

* * *

Мужик покупает билет на поезд:

- До Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая верхняя полка у туалета есть?

- Есть!

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там еще и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!..

* * *

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

* * *

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Да-а-а... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

* * *

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.
 * * *

- Слышал, Николай Валуев завершил карьеру.

- Чью?!

* * *

Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.

А узнав, сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

* * *

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!

- Но это моя дочь!

- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.

- Отец? Я ее мать!

* * *

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

* * *

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

* * *

В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!»

* * *

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

* * *

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

* * *

Если вы слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место!

* * *

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

* * *

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

* * *

Только в России человек может выйти с больничного на работу загорелым!

* * *

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать...

* * *

В супермаркете:

- Два рубля не посмотрите?

- Я вообще-то видел. Ну ладно, показывайте ЕЩЕ РАЗ!

 ***
 * * *

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки.

И эсэмэски...

* * *

Три варианта решения проблемы безденежья:

1. Увеличить доходы.

2. Уменьшить расходы.

3. Накатить...

* * *

Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, умеет лицом колоть дрова.

* * *

Пара молодоженов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллинского загса.

* * *

- Чего нет в женской сумочке?

- Чего-чего? Места в ней нет!

* * *

Умирает попсовик:

- Эх, умирать, так с музыкой!

Звукорежиссер:

- Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?

* * *

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?

- Нет.

- Октавиан Серпень.

* * *

Еще не все потеряно!

Еще терять и терять!

* * *

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.

Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

* * *

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!

- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

* * *

Во время дождя протоиерей Емпефидокл зашел в метро, отряхнул зонт и освятил станцию «Комсомольская».

* * *

Преддверие бабьего лета.

Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом!

* * *

Одна голова хорошо, а две - лучше.

Так была придумана конная полиция.

* * *

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

* * *

Ребенок, воспитанный дошираком, разбухает, принимая ванну.

* * *

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее сопрут раньше!

* * *

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

* * *

Вот были раньше кинокритики! Если что ругают, то можно идти смотреть!

* * *

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

 *****
 - Здравствуйте, я звоню по поводу работы.

- Извините, но вакансия уже закрыта.

- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

* * *

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

* * *

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.

- Врет! Вот я, например, холостяк...

* * *

Гражданина, утверждавшего, что он провозит тридцать килограммов муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

* * *

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

* * *

- Что бы делали женщины, если бы не было мужиков?

- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

* * *

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в бутылках по пол-литра...

* * *

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

* * *

Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.

* * *

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району.

Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

* * *

- Света, что у тебя за трусики такие - две веревочки?! Они же не защищают совсем.

- А они не для защиты. они - для нападения!

* * *

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

* * *

- Девушка, вот я смотрю на вас и слов у меня нет!..

- А деньги есть?

* * *

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить - шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!

- Так и у нас шесть осталось.
***

Источник: Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - vtimashevske.ru